十條笑話：女票和別的系的男生好了，同桌看了過來安慰我

lz在洗衣服，蚊子有點多，就拍了幾次蚊子，手機掉地上好幾次，都沒摔壞，感覺運氣不錯，準備去院子里休息會兒，專心玩手機，，，突然天上飛過去一隻燕子，直接給我拉了泡屎到手機屏幕上，，，鋼化膜居然碎了！！！

老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了！你們先點贊，我老丈人帶人來了。。。

今天我跟我爸走在街上，他問我渴不渴，我說不渴，他非要給我買什麼娃哈哈，什麼東西啊，小孩子喝的，我才不喝，要買就給我買優酸乳。

女票和別的系的男生好了，我被甩了，氣的我每天吃不下睡不著，同桌看了安慰我說：為那種女人生氣不值得，對身體不好，氣壞了身子，你個窮B又沒錢買葯~~

每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換台。

近視最囧的一次是高中畢業去綿陽玩。第一次打計程車看到到處車頂上面都寫著 干牛肉 三個字，就很奇怪的問師傅：四川牛肉不是應該閬中的出名嗎？干牛肉是個什麼牌子？師傅：小夥子。我們車頂的廣告是"千年舟 啊，千年舟，干牛肉。。。。

隊長，我們中出了個叛徒！隊長：那你們怎麼處置他的？士兵：剛剛不是說了嗎？長官：嗯？……

小段去少林寺拜師，方丈為測試他是否有毅力故意拒絕。小段咬牙在門外跪了三天，下雪也不肯離去。方丈甚慰同意收留，於是招呼他去禪房休息。第二天一早大師卻突然變卦，執意讓小段離開。有弟子不解問其原因，方丈長嘆一聲道：「原以為此人頗有恆心，誰知他看跨年演唱會竟換了八百多次台啊！」

問：如何安慰病人家屬？答：別難過了，病的又不是你。

嫂子說現在過春節都沒啥氣氛了，所以為了感受春節氣氛，提前一個月買了很多年貨…但到昨天，離春節還有7天，年貨已被嫂子吃光了，嫂子又說春節氣氛不濃又想增加氣氛……

老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。

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