待人友善是教養，獨來獨往是性格

待人友善和待事寬容是一種教養，這並不代表你就是沒有底線的老好人。性格也不是天生就不能改變的，在一些看似平凡的努力後，因為選擇了要做更好一點的人，終於擁有了的勇氣、方向和品質。而這樣的人在當前社會裡常常獨來獨往，或許看似孤獨，但一定無所畏懼。

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從心理學角度來說，外向的人喜歡呆在人群中，而且享受成為人群焦點的感覺。當他們一個人時，常常會感到無聊或者不安。

內向的人更喜歡獨處，或者只喜歡與一個或者一小群其他人呆在一起。

周圍太多人，會讓他們覺得太耗費精力。我在之前的文章中有提到過，可以把性格的傾向看做一個光譜，而內向和外向是光譜的兩端。

這就意味著，人會有不同程度的內向和外向傾向。

在我們認知里，內向的人被認為是獨行俠，總是待人冷漠的。外向的人就總是開朗的，總是待人熱情的。

事實上，並非如此。

影響我們為人處事，待人接物的，是我們受到的教育，身處的時代和家庭的環境。

我們大多數人都不是完全的內向或者外向性格的人。

內向性格傾向的人都會因為成長環境，教育，家庭的因素，而學習去如何處理人際關係。

而外向性格傾向的人，也可能因為不斷變化的周遭而變得慢慢往內向的方向傾斜。

人如何去社交，主要由大腦產生的多巴胺，一種讓大腦感覺舒服的激素控制。

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我們每個人大腦多巴胺的釋放不同，會對我們的大腦皮層產生不同程度的刺激。

那些天生容易獲得刺激的人屬於內向型，他們會儘可能去避免任何額外的社交刺激，因為這可能使他們感到焦慮，以及容易大量消耗能量。

而那些天生難獲得刺激的人屬於外向型，因為刺激的缺少，會讓他們感到無聊，所以他們會儘可能去尋求額外的刺激。

大多數人的刺激水平並沒有達到任何一個極端，它會有所波動，讓你覺得有時需要做一些事情去尋求刺激，而其他的時候，你會覺得刺激太多了，想要去抑制它。

為什麼有些人看起來友善，卻總是獨來獨往？

不是孤僻，而是選擇性的進行社交。

當你覺得別人獨來獨往，並不意味著他沒有自己的交際圈。也有可能只是你還沒有進入他的交際圈。

隨著年齡的增長，我們經歷的東西越來越多，我們慢慢地清楚地知道，哪些人值得我們花時間去交往，而哪些人只是泛泛之交。

一切交往的前提都取決於周圍的人是否對你的胃口。

之前看到一句話，「只對一部分人溫柔，剩下的看心情！」

深以為然。

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獨來獨往，是為了留給自己更多的時間。

與人交往久了，多了以後，我們都或多或少會感到疲倦。畢竟每個人都是不一樣的，而我們前進的步調也是有所不同的。

無論你在工作還是在上學，是否都會遇到這種情況：

「誰要去吃飯？」

「我，等我五分鐘。」

二十分鐘過去，「好了，我們走吧。」

而此時，你已經餓過頭了……

也許一次兩次，我們都能接受，可是遇到這樣的情況次數多了呢？

上學時，物理老師的一句話讓我直到今日還記憶猶新——

「如果把那些等人的時間，都用起來，我不知道能做多少事情了。」

當時還年幼的我覺得，老師怎麼這麼冷漠。可今日回想，這其實只是因為我們每人的步調不同罷了。

我們總需要充足的獨處時間來平復與人交往後的疲倦，以及恢復與人交往後耗費的精力。

或者，拿這些時間去做自己想做的事情，以自己的步調來確定是否需要預留更多的時間給自己。

友善的人，也同時是個內向的人。

這樣的人可以是很友善，因為教育環境、家庭影響，讓他不是一個粗魯的人，良好的習慣趨勢使他不能冷漠待人。

但是他是一個性格內向的人。更喜歡獨處，不喜歡過多地與人相處，不喜歡過多的社交。

因為對於內向的人來說，對獨處的渴望不僅僅是偏好，這還影響到健康和心情。

內向者因為社交壓力和溝通需要消耗很多能量，所以需要時間來獨自恢復。長期的壓抑會讓負面的情緒積累，從而引發更大的反應。

最後，我想說 ——

社交的幸福感，是來自於社交的質量，而非數量；來自於溝通的深度，而非頻率。

我並非獨來獨往，而是更注重朋友的質量。

你，是一個獨來獨往的人嗎？

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