姐姐，這眼神已經迷倒了我

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大姐這是有多大怨多大仇，下手這麼狠

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電梯故障差點被腰斬了

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姐姐，這眼神已經迷倒了我

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小樹表示：剛才沒準備好，重來

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注意，這裡很滑！

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中國大媽連醫院都不放過了

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這個牛逼！

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在拿鑰匙的那一刻起，就註定了為未來

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又一個作死的

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高手在民間啊，身手果然了得

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看到老婆的聊天記錄，我感覺被綠了

感覺身體被掏空…

完了，徹底文盲了

熊孩子都懂得反套路了

熊孩子小小年紀破大案啊

美女你這姿勢是瑜伽還是在作法

這是我見過男女最不平等的事情

真他么尷尬～

主演和龍套的區別

諸葛亮舌戰群儒

NO.1

壞人要強暴一個女人。

女人：就算你得到我的肉體也得不到我的心！

壞人：得到肉體就夠了，要心幹什麼？

女人：得到我的心解鎖更多姿勢！

NO.2

網聊了一個少婦蠻久的，終於肯出來見面了，一起吃完飯我便開門見山說:「晚上別回去了！」少婦看著我沒吱聲，表情似笑非笑。於是我把菜盤裡沒吃完的菜葉拿了出來，把桌上的魚刺一根根往上放，放到第三根時，少婦笑意更濃了，放到第五根時，少婦開口問道:「你帶身份證沒？」我沒理她繼續放，到第七根的時候，少婦面色發紅，掏出自己的身份證說:「走吧，我有帶」……

NO.3

女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝台上有沒有?。女：看到了。確實在化妝台上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了

NO.4

突然來了一條微信說道：「周末我們寢室組織出去玩，早上八點出發，車接車送，先是戶外拓展，然後野外爬山探險，晚上篝火晚會，燒烤...我代表我們寢室所有男生，誠摯邀請你參加...」我很感動，第一次有男生邀請我參加集體活動，誰說長的不漂亮的女孩沒人約了？於是我高興的回道：「我願意參加，我需要帶些什麼嗎？比如登山用具之類的...」馬上又來了一條微信回復道：「你啥也不用準備，你把你寢室其他幾個妹子帶來就行...」

NO.5

火車上，乘務員賣水，有人問「有可樂嗎？」乘務員說：「有」。那人一邊掏錢一邊問「多少錢一瓶」。乘務員：「8塊」。那人：「多大一瓶的？」乘務員：「就是外面賣3塊錢的那種」。我該說些什麼呢.........！！！

NO.6

我在山上和師傅學功夫十年，在我快要下山的時候，師傅語重心長地說：「徒弟，下山你一定要尊重別人啊。」

我點點頭謙虛地說：「我知道，師傅，尊重別人，別人才會尊重你。」

師傅搖頭大聲說道：「就你那破B功夫，不尊重別人會被別人打死的！」

NO.7

奉勸同事們一塊吃飯的時候，千萬別帶家屬，尤其是男同志們。

昨天，我們一個組的同事幾個聚餐，忘了哪個出的餿主意了，說帶著家屬，增加點氣氛。

結果，幾個女的湊一塊竟然聊起了上個月分紅獎金的事，五個人五個數，各不一樣！

有兩對當場就打起來了！

NO.8

高中的時候，一天夜自習，班主任進來說：你們一定要潔身自好呀，三（6）班一個學生私藏黃.片，學校在搞突擊檢查搜出來了，怎麼處分正在研究呢！

夜自習一結束，我和幾個同學趕緊回寢室，把藏在包里的幾個黃.片揣兜里出門想扔掉，樓道角落裡班主任陰森森的說：拿過來吧，都等你們半天了！

……

NO.9

今天和閨蜜去酒吧，期間上洗手間，碰上一對小情侶在洗手間忘情的pa，那聲音一個大，生怕別人聽不到，我和閨蜜好奇就在邊上偷看了下，也許是我倆看得太囂張了，被小情侶看到了。「碰上對拉拉真掃興，我們換個地方」那個女的一臉鄙夷的說道.....,我和閨蜜頓時凌亂了。

NO.10

女同事穿了一件低胸裝，我假裝扔了一塊錢，告訴女同事錢掉了，女同事捂著領口撿起一塊錢，一個白眼「一塊錢還想偷瞄！」過會，不甘心，一咬牙扔了十塊錢，女同事嘆口氣！「哥！要不這樣吧！你直接給一百塊錢，我讓你拽著領口看咋樣？」尼瑪！我慫了。。。

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