笑話20則：我們幾個都躺下了，麻煩幫我把門關一下，謝謝

剛躺下準備睡，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的。「趕緊過來一下，有急事」，我不情願地起來，過去了就問「幹嘛啊？」「我們幾個都躺下了，麻煩幫我把門關一下，謝謝。」

1、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：「成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺……」結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。

2、小明：「爸爸我是不是傻孩子啊？」爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

3、小樓的媽媽說：「老師，您找我有什麼事嗎？」老師說：「是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在『聲母』『韻母』都不知道。」小樓媽媽說：「孩子啊，你怎麼這麼笨啊！媽媽不就是你的『生母』嗎，我在生你之前不就是你的『孕母』嗎？」

4、有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I"m sorry,」老外也禮貌的說了句：「I"m sorry too.」那個人一聽，急忙說句：「I"m sorry theree.」老外一聽傻了問：「What are you soeey for?」那個人無奈的說：「I"m sorry five.」

5、魔鬼：「上帝，我可以投胎嗎？」

上帝：「可以」

魔鬼：「我不想再做魔鬼了，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。」

上帝：「那好，你就投胎做護舒寶吧！」

6、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」

7、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」 「嗯。」 「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

8、老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」

9、一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊「燙糊嘍」

10、唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．

唐僧：八戒，　天上有幾顆星星啊？

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把。

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：250萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？

八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了。

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳。

然後就縱身一跳。

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。

11、「麻麻，我可不可以不和你一起去粑粑那~」小人兒扯著吳邪的衣角撒嬌道，「小邪～乖，我們去陪你粑粑過年，你粑粑會很高興的」小邪卻嘟囔著說「哼~我一點也不覺得我也一起去了粑粑會高興～」

12、吳邪從早上開始就躺在床上吱吱的叫肚子疼。不管張起靈怎麼安慰都不行。醫院也不去，也不敢隨便用藥，急的張起靈直在原地打轉。沒辦法只好打電話給胖子。10分鐘後，吳邪看見小哥端一碗黑糊糊的東西來了疑惑問（這…是什麼！）（紅糖水，胖子說這對痛經好）

13、「小哥，我們十年之約可能沒辦法實現也可能這輩子都不能再見面了捧著和小哥唯一合影」，吳邪淚眼婆娑為什麼？「冷不防一道清冷的聲音在耳畔響起。」小哥，新聞上說我們的故事涉黃，三蘇是不會讓我們再見面的」。猛然被拉進一個有力懷抱"放心，這種事，腐粽子和我手裡的刀都在呢？

14、吳邪和悶油瓶掉進洞底，被上千條野雞脖子包圍。他護住吳邪，在寂靜的洞中對他說：「吳邪，我愛你。」野雞脖子們立即學會了這句話，上千條蛇一起重複大合唱著小哥的告白。十幾號人從洞上面愕然探下頭，胖子感慨：人家求婚用999朵玫瑰，小哥求婚用999條野雞脖子，嘖嘖，這創意……

15、胖子聲音發抖：「這…這鐵棺材在動…！他娘的這是什麼玩意兒？！」我出了一身白毛汗，頭皮發炸，那棺材蓋居然開了！我大吼一聲：「起屍？！」裡面一個黑色的「粽子」緩緩坐了起來，淡淡看了我一眼，道：「不是起屍，是起靈。」

16、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

17、記得那年高考後，心知考的不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說：「不行的話，就復讀吧。」這時坐在一旁的爺爺生氣的說：「考不上就考不上，服什麼毒啊？！」真是我親爺爺…… 3、記得當年高考的時候，早上7點半我騎著電動車準備出發，在門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩……你們能想像我當時的心情么？

18、某考場，離考試結束還有10分鐘的時候，監考老師說道：「要及格的同學抓緊時間啦！」說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝……

19、祝福語

一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。

祝你笑口常開，笑死活該。

祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。

祝你恭喜發財，掉進棺材。

祝你生意興隆，越做越窮。

祝你天天開心，兩腳抽筋。

祝你萬事如意，處處碰壁。

祝你身體健康，牙齒掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如東海，全家跳海。

祝你天天愉快，經常變態。

祝你早生貴子，一生就死。

老師倒地。

20、今天家長會。一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開！」

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