師兄師姐們說「大學畢業了，也就失業了」我以為是玩笑話……

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（YangFans作品）

陪你起床的100天，大家好，七點鐘先生與你說早安，很高興能夠在陪你起床的

第81天

送去我的問候

一段話：

一直以來，

認為自己害怕的是學習，

現在想想，

害怕的不過是畢業後該怎麼開始獨立的生活。

從前，

覺得自己成長了，

在父親面前炫耀著自己的長大了；

認為自己可以獨當一面了。

其實，

並沒有，

還記得那年夏天，

父親說我『心比天高，命比紙薄』，

我反駁到『即使命比紙薄，我還是要有與天比高的心』，

那一年曾經那麼堅決自信，

父親沉默，

我也沉默。

最近總是想起很多和父親之間的事：

1

十五、六花一樣的年紀，可我卻做了很多讓父親傷腦費神的事。

那年，

我作為整個家裡的長女，帶著所有人的期望去參加我人生第一個較大型考試——中考。

考完以後，

我自信滿滿的回家，享受著家人『該』對我的好，就這樣等到了成績出來的那天，我身邊的幾個小夥伴都拿到了一中的錄取通知書，只有我拿到了鎮里一所不知名高中的通知書。

父親一如既往的選擇沉默，比起責備，我更害怕這樣無休止的沉默。我懂得了這樣的沉默，我害怕在家裡看這樣的眼神，害怕和父親呼吸同樣的空氣，所有的一切都讓我害怕。

離開家裡或許是我最好的選擇，

我出去找事情做，

一天、

兩天、

三天，

早出晚歸，這樣會減少和父親的碰面，也不會覺得尷尬。

初三的暑假快過完了，大家都在準備著讀書的事情，只有我還在躲避父親的目光。

最後，

無奈之下，我去了乾媽家，即使這樣，該來的還是來了。

父親來到乾媽家找我，讓我回去復讀，我當然是拒絕的，本就不喜歡讀書的我，居然還要再接受一年初三的折磨。

我和父親大吵了一架，我頂撞他，讓他在眾人面前下不來台。當然，要面子的他，也誒有給我面子，一巴掌打在我的臉上，火辣辣的，這次我沒有反駁。

仇恨的看著他，冷冷的說了句『我回去復讀，你滿意了嗎？』

就這樣，

挨了父親的打，沒有想過後來的有一天我會感激他，

反正當時是充滿了仇恨，我恨他。

2

我以為我會吃一塹長一智，

第二年

中考還是落榜了，

我以為父親會放棄對我的教育，一心放在小我很多歲的妹妹身上，可是他依舊那麼的固執，即使掏錢也讓我上了一中。

他以為我會感激他，其實我一點都不感激他，除了恨還是恨。

既來之則安之，既然這條路給我鋪好了，那我選擇接受，按部就班的學習生活。

我以為這樣的生活可以堅持很久，一次又一次的給我鋪路，讓我越來越討厭生活。

學美術？

我喜歡的是體育，天差地別有木有？

可是，別人在玩的時候我還是只能學習。

從高一開始的周末、寒暑假我幾乎在畫室度過的。

高二快畢業了，我期待著高三最後一年，就快畢業了，終於要畢業了，欣喜無比。

可就在高二會考的時候我經歷了從來沒有經歷過的，我覺得這一天不會這麼快來臨，可它還是來了。

爺爺走了，就在我考試的那天，我想回去送他最後一程。

可是，我還是不能如願以償，因為在父親心中沒有什麼比學習對我而言更重要的事情了。

最後的最後，我都沒有能夠去送他老人家，抱著遺憾、痛苦和對父親更深一層的恨意，我決定改變自己。

在這之前，我覺得大學什麼的對我而言是奢侈。

可是，父親的固執，我的偏執，陰差陽錯，我來到了我現在的大學，學了我喜歡的專業。

3

大學裡，第一次出遠門的我，他不放心，執意要送我到學校。

在他離開我把我一個人留在這個陌生的城市的那一刻，反而我一點都不恨他，我開始愛他、想他。偷偷地看到他離開的背影，偷偷地看到他的眼淚，那一刻我才知道我有多麼的愛他，多麼想衝過去抱著他跟他說句：『爸爸，我愛你。』我害怕我會捨不得，所以我默默地看著他走出了寢室，再也忍不住了，熱淚盈眶。

現在，

想想這些年幾年，

父親做過的事、說過的話，

我開始感謝父親，

也在不停地想那句話『心比天高，命比紙薄』，

這句話也許並不只代表它的字面意思，

更包含了父親寄於我的無限期盼。

回到正題，

原來，我害怕的......

我害怕的不過是沒有父親的責備我會不會得意忘形；

我害怕的不過是沒有父親的教導我會不會迷失方向；

我害怕的不過是沒有父親這座靠山我會不會滯留不前；

我害怕的不過是我沒有了這些以後我該怎麼生活。

偶爾，

聽聽雞湯，

寫寫文章。

或許，

還會覺得生活充滿了希望！

總想知道畢業後的自己會是什麼樣子，

夜裡睡不著

想的遠了又會惴惴不安

感覺深夜一片漆黑看不到邊

-END-

據說關注的人

幸福像花兒一樣

文 ： 丫丫

編輯：七點鐘先生

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