做父母，你追求的可能不是自我，而是自私！

最新 06-12

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朋友L離了婚，十歲的兒子判給了前夫，朋友傷心欲絕。

失去了孩子的撫養權，連見面機會都被限制了。她說：就因為我收入沒他爸高，就不把孩子判給我！這不公平！

我搖搖頭：離婚孩子判給媽媽的太多了，不代表那些媽媽經濟能力強。只是你十歲的孩子，在法庭上，並沒有選擇你。

L痛苦地承認：是的，我曾經陪伴他太少，太多時候只顧著自己瀟洒快活，孩子大部分都是他爸爸在管著帶著，可我愛他的心不比他爸少啊，真沒想到他居然沒選擇我…….

我沉默，有些時光，錯過了永遠無法彌補。對於孩子來說，愛就等同於付出與陪伴，那個嘴上喊著愛，行動卻在瘋狂追求自我的媽，不是孩子所需要的。

L從孩子出生起，就標榜「保證自己的生活不受孩子的任何影響」的理念，大部分時候把孩子扔給公婆與丈夫，該美容美容，該跟朋友聚會逛街一次不落，跟閨蜜喝茶吃飯永遠隨叫隨到，朋友圈裡永遠在曬美食、美景、shopping，活得像一隻未婚無孩的自由蝴蝶。

而她的前夫與她性格截然相反，除了上班之外，其餘時間都在家帶孩子、陪孩子。

L覺得這樣的搭配簡直是棒極了，逢人便說：瞧，人都說夫妻要互補，一塊饅頭搭一塊糕，我們這樣合作就很完美啊！

——只是她沒有想到，看起來老實木訥的丈夫有朝一日突然爆發，要跟她離婚，理由就是：

忍受了十年，你都沒有為人妻為人母的責任感，這樣的妻子和母親，不要也罷。並且，前夫堅決要求撫養孩子，認為她沒有任何資格來搶奪孩子的撫養權。

法庭上，面對前夫的指責和孩子的選擇，她完全無法反駁，最後弱弱反問一句：我怎麼可能不愛孩子不愛家庭？可是，為了孩子，我就得放棄自我嗎？

前夫冷漠回應：沒有人叫你放棄自我！只是，你追求自我也追求得太過分了，我只看到了自私。

L哀嘆：回想過去十年，所謂追求自我，無非是自己玩得痛快、自由自在，卻是以失去孩子監護權、失去家庭為代價。孩子他爸說得沒錯，我只是打著追求自我的幌子，肆意自私罷了。孩子的選擇也沒錯，我是個無法被信任被依靠的媽媽。

愛是最好的教育，得不到足夠的愛，會造就各種問題孩子。

同單位不同部門的女同事Y，工作很忙，常常需要應酬、出差。好不容易晚上下班後可以休息了，她抓緊時間玩手機、追劇、和朋友聚會。

她抱怨她四歲的女兒不知道為什麼，變得越來越愛哭，哭起來很難哄，沒有安全感，特別喜歡被關注被重視，脾氣越來越壞。

我說：你只顧著你自己的工作、娛樂、消閑，陪伴她太少了。孩子愛哭、脾氣壞、喜歡被重視，很可能是在引起你們注意，在尋求你們的關愛。

她反駁：我有陪她啊！而且，我爸媽和我公婆輪流帶她，她不需要我照顧啊！再說了，我工作成天累得要死，剩下點兒時間如果全用來陪她，那我還有沒有一點兒自我了？周一到周五我爸媽帶孩子，周末我就把孩子送奶奶家，這樣大家都輪流得到休息，要不然誰吃得消？

我無語。她覺得自己工作累，需要休息，需要適當享受自我，卻只顧及了自己，忘記了給孩子預留足夠的時間，認為長輩們悉心的照料對孩子來說已是足夠。

我不知道她女兒性格的變化與缺少父母的陪伴關愛到底有沒有關係，但我確定，一個得到了充足父母陪伴，感受到來自父母給予的充足安全感和幸福感的孩子，絕對不會越來越愛哭，那麼沒有安全感，脾氣越來越壞。

社會上，只需帶孩子的全職媽媽只是少數，更多媽媽像我這位同事一樣，有並不輕鬆的工作，也想追求自我，甚至比她處境還要艱難得多，可這些都不能成為「佔用陪伴孩子的時間來追求自我」的理由。

真正優秀的為人父母者，不會放棄追求自我，更不會忽略孩子，而是會盡自己最大可能，努力平衡這一切，無非就是多吃些苦，多一些付出，懂得取捨，讓「孩子」與「自我」兼得。而這樣的「吃苦與付出」，不必委屈，不必不甘，這是生了孩子之後，必須要承擔的責任。

閨蜜蒙蒙，生孩子之前，活得那叫一個精緻。每天早晚要各花一小時健身，每天出門前要化妝造型半小時，每周末要看一場最新的電影，每周至少去一次咖啡店看書喝咖啡享受一個人的午後，每周末要去學英語，每年要出遠門旅行兩到三次……

我曾經以為，這樣的她，哪天結婚生了孩子，孩子處境堪憂，即使蒙蒙把這些事情減少一半，也完全不足以分給孩子啊。

她沒孩子的時候，的確也是這樣說自己的：哎喲我以後要是有了孩子，我可真沒法為了她放棄自己那麼多的習慣和愛好，勉強能減少一些項目，但我真的做不到為了孩子不顧自己啊！估計我的孩子妥妥的要缺愛了。

事實如何呢？

她有了孩子後，給了孩子滿滿的陪伴與母愛，自己那些曾經的追求、愛好、習慣，居然也能保持得七七八八。

她把每天早晚健身的時間，分別提前到了孩子早上醒來之前一小時和孩子晚上入睡之後一小時；她哪怕只是下樓散個步拿個快遞，也都要給自己化個妝搭配一套合適的衣服，有人在家就請家人幫忙抱會兒孩子，沒人幫忙就自己想盡辦法騰出手來化妝；她依然需要看書和學英語，只是把時間放在了孩子睡著後；她依然要每年至少旅行兩次，只是，她把孩子考慮了進去，放棄了那些不合適的旅遊地，帶著孩子一起旅遊。

她也會常常跟我抱怨：真的好辛苦，有時候真的想把孩子往父母那一扔，自己周末去看看抱抱哄哄玩玩，其餘時間該幹嘛幹嘛，不是很多人都這樣做嘛！可是，最終我做不到！孩子不是自願來到這世上，是我們做父母的帶他來到這世界，我們就該承擔起所有的責任，陪伴、付出、愛，一樣都不能少，不應該假手他人！

她說：看著身邊其他的年輕父母們，生孩子都跟生了個玩具似的，時不時的欣賞欣賞，其餘時間全交給老人，說真話，我我覺得他們的育兒理念是有偏差的，他們可能認為新時代的父母就不該為孩子改變一切，就應該「先追求自我，再考慮孩子」。可是，光自己快活了，有什麼可驕傲的？有本事把孩子和自我都兼顧得很快樂，那才叫新時代的牛人！你覺得我牛嗎？

我真心實意點頭：牛！

——所有的「做不到」，都是因為付出不夠，努力不夠。

育兒也是如此，如果連骨肉相連的孩子都不能成為你更努力平衡時間的理由，這世上還有什麼事情會讓你用心付出呢？

如果你為了所謂的自我，而忽略了孩子，請不要給自己冠上「追求自我，我變得更好，才能成為孩子的榜樣」這樣的借口，你只是自私罷了。更不要標榜著「沒有人比我更愛孩子，只是每個人愛的方式不一樣」，對孩子來說，愛，就是陪伴！

過分追求自我，忽略孩子的父母，到底會失去什麼？

會失去育兒的話語權！

在家庭里，對孩子最有話語權的，一定是那個付出最多、照顧和陪伴孩子最多的人！如果你有一天對於姥姥或奶奶的育兒方式不滿意，你提出的意見即使是對的，對方可能也不會聽，因為「你沒帶孩子，你懂什麼」？或者「你很少帶孩子，憑什麼對一天到晚辛苦的我們指手畫腳？」縱然你心中不滿，也啞口無言吧！一個對孩子甚少付出，沒為孩子吃過什麼苦受過什麼累的人，縱然能從網上找到一萬條最科學的育兒經，也沒什麼資格談育兒？這很無奈，但這很公平！

會失去孩子的信任與依賴！

再小的孩子，哪怕只有幾個月大，也是對感情有感知的，他會知道誰對他最好，誰與他最親密，誰對他最用心。他的天性是非常需要父母陪伴與呵護的，然而，當強烈的愛的需求始終得不到滿足，再小的孩子，也會慢慢失去對父母的信任與依賴，表現出「不要爸爸媽媽，只要每天帶他的那個人」，表現出與每天撫養他的老人極其親密的依賴關係，與陪伴少的父母感情日漸疏遠。

會造就性格有各種問題的孩子！

缺乏父母關愛的孩子，會怎樣？沒有安全感！社交障礙！自私冷漠！性格偏激！…….這樣的道理壓根無需我多說，滿世界都是例子。