感謝生命中那個對你嚴格的人

喜歡去看別人的故事，可以把自己的喜怒哀樂隨著情節的發展而發泄無餘。故事結束，情緒也可戛然而止。但在看完《摔跤吧，爸爸》後，我卻是一路走回，一路淚奔。

電影的情節里，講的似乎不是別人的故事，而是時時處處都是您的身影，以及那個曾讓我苦不堪言的童年。它們一次次的洶湧進我心底，讓我想要歷歷回首，卻又來不及抓緊，所以，除了眼淚，別無寄託。

在您還沒有回鄉工作之前，我能記起的童年，就像一張白紙。紙上略有的一點故事與心情，除了每天一個人瘋玩于田間的身影 ，就是每個下午在家門口坐著等媽媽下班的那份孤單。成績單上的成績，也如我們家客廳里那堵空得發亮的牆壁。我留滿了生活的空白，似乎就只是為了等待您的歸來。

待您歸來，我原以為我等回的會是您滿滿的遲到的父愛，卻不知你我之間，除了嚴肅與沉默，就再無其他。您把部隊里那一套嚴格古板一絲不差的全帶回了家裡，從衣食到住行 ，您從來是說一不二。別人都還在父母面前撒橋賣萌的時候，我卻只能無條件的擔起家裡買菜洗碗的活；別人都還穿著花裙子在大院里跳皮筋跳沙包的時候 ，我卻只能天天穿著校服趴在書桌上練書法做功課；別人大冬天的早晨都還在被窩裡做著美夢的時候，我卻已經被您從被窩裡拉出來，開始了寒暑不變的五點晨跑晨讀；別人得了獎勵後回家都能得到父母的鼓勵，我回到家，得到的卻從來都是您的打擊與「不屑」......別人家的孩子是養著慣著，我們在您眼前卻從來是打著罵著；別人家的孩子從父母那裡得來的從來都只有寵愛與鼓勵，我們從您那裡得來的卻永遠只有嚴格與嚴肅；別人家的姑娘都可以打扮得漂漂亮亮，我們卻從來不敢在您面前多看鏡子一眼......您似乎看不慣我們有一刻鐘的安逸與舒適，只要一停下，就會聽到您雷霆般的怒吼。我的童年，就這樣從空白變為了擁擠。這些擁擠讓我的成績單上不再是空白，也讓我的回憶里不再只有等待。而這些擁擠的給予，卻從未讓我看作是您對我的愛。我不僅一次在心裡怨恨您，疏遠您，甚至是悄悄的謾罵您。我曾經是多麼的期盼您能回到身邊陪我長大，但當一切成長都被嚴格塞滿時 ，我卻暗暗的，希望您離開。

誰知道，您會真的就離開了呢？連一句道別也沒有。也沒有告訴我，接下來，我還需怎麼做。就這樣悄無聲息的，放下了所有。沒有了那些往日的束縛那些嚴格的要求，我甚至連您離去的悲傷都還沒來得及，就先給自己舒了一口氣.......我依然沒懂得，一切嚴格的管束，是為了什麼。甚至在您離去了這麼多年的歲月里，我偶爾想起曾經，心裡都還有些許的埋怨與不解。我在您走後的日子裡，有很長一段時間過著無人管束無憂無慮的日子，我在期盼已久的自由空間里為所欲為，結局就是藉此獲得了初中的一次休學成功和高考的一次失敗。我在好強與自尊面前，又一次拾起了曾經的刻苦與奮鬥。但我一直以為，這只是來源於我有強大的自制力，我從來沒有把我的成長與您的嚴格連在一起過......

直到今日，看完所有。把您曾經對我們的嚴格管教與電影里的父親一絲不差的契合在了一起，眼淚才淹沒了我的心底。我才懂得，一切不理解與埋怨，只因用心良苦太久。我原來一直認為，成長只是我一個人的事 ，所有的堅持或是成功，都只是我的個人毅力在支撐，卻從未想過 ，這一切是得益於您曾經的嚴格不苟。

如果不是曾經那份嚴格，我都難想如今的歸屬。只是依然頓悟得太慢太久，若是沒有那麼多埋怨與抗拒，若是您依舊在身邊，那份嚴格一直陪伴著我，會不會，成長的又是另一條路。但答案里是永遠也不會出現如果的，在您離開的十五載春秋里，我喜於有所進步，生活有所安穩，卻依舊愧對您的太多期望與囑託。在別人的故事裡，我幸得與您、與回憶又有了重逢 。雖有淚水迷了眼 ，但也知來途漫漫 ，還需越來越勇。

一路走回想了很多，身邊的兩個小朋友卻笑得很燦。或許吧，年少時 ，都更愛記住情節，長大後，才會慢慢去頓悟一些真髓。只是希望，有些頓悟，不要慢過了成長，不要錯把生命中那些對你嚴格的人當作是傷害。

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