52歲的我，還能挽回離婚沒離家的老公嗎

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

m+幸知老師：

我是去年再婚的，已到民政局領取結婚證。先生當時是離婚沒離家的狀態，他說因為孩子是12歲，叛逆期，父母已離婚還不知道。我說之後讓他找時間搬出來就好，他說好。

當時我們沒房子，現在有了，可他又迴避我，總不接我電話。我知道他前妻一直纏著他，我現在很痛苦。而且我們都已經52歲了，雙方都不要孩子的。

也許他與他前妻還有感情，可為什麼又跟我結婚呢？為這事我春節跟他吵過，所以之後他便不接我的電話，請問我該怎麼辦？我能挽回我們的感情嗎？

幸知在線高級情感諮詢師 劉郁：

前幾天，幸知平台也回復過一篇類似的「離婚不離家」的情況，即《愛上一個離婚沒離家的男人》。同樣是離婚不離家，但你與他是領證再婚的。

只是有了婚姻的保證，你們的感情還是出了問題：比如兩人爭吵之後，他已不接電話，迴避溝通，甚至對你不聞不問，可見他以冷暴力的方式處理矛盾。你想問，能否挽回這段感情，表明你已感到危機，還有冷暴力帶來的無助與焦慮。

一段感情岌岌可危，往往不是突然發生的，可能是在你們相處過程中累積漸進而成的。那麼在挽回之前，你一定要重新審視是什麼事件與原因導致了你們的感情危機。

通過你的文字表述，你歸納的事件與原因有：

第一，你們登記結婚，因房子及孩子的問題導致先生離婚不離家。但先生承諾找時間搬出來。

第二，房子問題解決了，但先生沒有履行承諾。你對此不滿，倆人發生爭吵，之後先生對你冷漠。

第三，先生與他前妻還有感情，彼此糾纏不清。

你的歸因系統有一個共性，就是原因都是他人的（包括「他本人」、」他孩子」、「他前妻」）。而你在整個事件中，是一個被動與無辜的受害者。但是一段親密關係能夠得以維持，是一個動態平衡的過程，沒有絕對的過錯方與受害者。

換句話說，你的選擇裡面，附贈了他將來的給予；而你最初的不忍心，可能最終化為了不甘心。然而對自己責任的剖析，恰恰是文中的欠缺部分，但這裡面可能藏著你的弱點與盲點。

也許你會反駁說：我對他很好啊！但他卻沒有善待我！」然而這兩者之間一定不是空白的，此時需要你自問並覺察的是：

一是你們是如何開始交往的？交往的方式是否存在問題？

二是他與前妻還有感情可能由來已久，你是何時感受到的？結婚登記時，想過此事對你們感情的影響嗎？

三是在登記之前，你是否做過一些承諾？如果有，做到了嗎？

四是冷暴力以前發生過嗎？面對衝突與矛盾，你們是如何解決的？春節吵架時，你說過什麼觸碰他底線的「狠話」嗎？

在困惑時，學會向自己提問，其實也是提升自己心智化能力的過程。也就是學會從外部看自己，從內部看他人。這種能力不是可以速成的，需要不斷學習與實踐。

在此基礎上，你還要弄清對方的底線與需求。在挽回的前提下，底線是對方非常介意，你盡量不要做的事；需求則是對方的核心利益點，你要積極給予並配合。

但是，挽回不是無條件的，也非無期限的。尤其是對冷暴力的感情修復，更要做好失敗的準備；同時想到可能出現的各種局面，提前做好預防與應對。建議預約幸知的諮詢老師，理性修復，同時做好心理建設。

劉郁，女，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。有豐富的人生閱歷，敦厚沉穩。尤擅長婚姻情感修復。「發自內心的尊重，有溫度的陪伴，是抵達心靈深處、挖掘積極資源、進行人生改變的前提。」

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