女人你終究會為自己的「賤」付出代價？

#嬸嬸反雞湯#生活中的雞湯是補，網路上的雞湯是毒，喝多了早晚得撒手人寰。

有次反雞湯的時候我提到過，有個女生來諮詢我問題，上來就是：嬸嬸我覺得他不夠愛我，因為他不給我花錢。

後來她換了個事業有成的男朋友，特捨得給她花錢，女生又希望和男生能夠閑下來陪她，關注她的各種情緒反應。

有的時候我就挺納悶兒的，不少女生一邊赤裸裸的物化著自己，一邊又高舉著女權者的旗幟。

當兩者無法同時滿足的時候，就會把結果往各種邊邊角角的事情上歸因。

所以問題出來了，在一段感情中，我們到底要不要付出（尤其是物質方面），如果付出的話又付出到什麼度？

就像《歡樂頌》裡面的邱瑩瑩，當她為了應勤各種降低原則，在地鐵上含淚通過了應勤好友申請的時候，估計好多熒幕前的觀眾心裡就在罵她賤。

那她到底是不是賤呢？就像今天要反的這篇文章。

（1.小羌半夜給我發來語音，她說她喝暈了，我問她在哪裡，她說她也不知道。我把孩子託付給老公，穿好衣服急匆匆出門，伴著清幽的路燈，找了幾條有酒吧的街道，終於在一家叫小黑故事的酒吧門口逮到了她。深更半夜，一個披頭散髮酒氣熏天的女人，漫無目的的晃悠在街頭，讓人看了不免有些心疼。我把她拽到我的副駕上，她雙手捂住臉龐，毫無顧忌的失聲痛哭起來，那一刻，我疼在心裡。

小羌是和我從小一起長大的姐妹，輟學後就早早成了家，她和老公一起白手起家，靠著自己的勤奮和吃苦打拚到今天。一向積極樂觀的她，有性情溫厚的老公，一雙漂亮的兒女，在這個小城有車有房，小日子過得熱火朝天，讓多少人羨慕，很少聽她提及有什麼難隱之痛。

等她哭累了，歇斯底里的哭聲變成小聲的啜泣，我問她到底怎麼了？她說因為錢她對老公徹底絕望了，在她完全不知情的前提下，老公截走了五萬塊錢應收貨款。因為她一直都認為家裡的財務是透明的，多年前辦理的折卡合一，她和老公一個持卡一個持存摺，他這樣做，已經不是第一次了，只是之前千兒八百我都沒有怎麼計較。）

看故事，應該是夫妻在財務處理上出了矛盾，丈夫在未經妻子同意的情況下支取了公司的收入。

這個例子有點特殊，故事的主角即是夫妻也是合夥者。其實看到這兒的時候我是有點納悶的，不知道這個例子和文章的標題有什麼直接的聯繫。

夫妻之間的財務一直是一個敏感地帶，會處理的在婚姻初期就定好了規矩，不會處理的就會迷迷濛蒙的能拖一天是一天，只到拖出了問題。

文中只說了他們一個持卡一個持存摺，並沒有說明支出的決定權是如何分配的，這才是關鍵問題。

所以我們繼續往下看。

（2.小羌哭訴著說，這一次，我心一下子涼到腳跟。被我發現後，老公陰沉著臉，說了句他要不把這錢帶回老家，他弟媳就和他弟離婚了，當年為了給他弟娶這個外地媳婦，全家人把家底已經翻得朝天了。小羌的老公是家裡的老大，這一切小羌都忍在心裡，誰讓自己當年不知天高地厚地信奉愛情至上呢？勇敢的選擇裸婚，就圖他對她真心好，背著父母把自己苦攢的一萬大洋積蓄給當時還是男朋友的老公，讓他家拿著這一萬大洋去提親，她得意於自己的小聰明，把自己就這麼「賤」的給嫁出去了。

她說:「我不顧一切，勇敢選擇裸婚，當年他全家人覺得我高尚，她們撿了個大便宜；現在她們覺得是我「賤」（不值錢的意思），我撿了他們家最大的便宜」。這些婚姻關係的衍生品，有時候就像一枚隱性炸彈，不知道何時會爆發，或許在孩子哭鬧的深夜，或許在我舉目無措怒視他的眼神相聚時，或許在我頓生懊喪和悔恨撒出那家人奇葩的偉大事迹的瞬間。

最初的幾年，公婆逢人就說他們老李家命好，娶了小羌這個啥都不要求的兒媳婦。小羌似乎很享受這種讚美，每年大包小包的往家買，甚至公公婆婆的襪子內褲都買好。好媳婦這頭銜可不是白來的，我調侃她說。他們在一次次挑戰著你的原則和底線，一旦丟失這些，你只能做個爛好人。

她說，姐你知道么，為了多掙一分錢，我送貨卸貨都不找人，都是和老公兩人一起，卸完一車貨大汗淋漓，毛巾一擦就又開始送下一家。這幾年剛剛好過一點，房奴生活也快結束了，他的那家人要求也多了起來。

老太太是個很節儉的人，每年回家過年，小羌說她都把菜買好，否則回家沒得吃，但是她依舊相信老太太說過暖她心窩的話，你們把你們的日子過好就行了，不用太操心我們。

儘管如此，小羌不管經濟多緊巴，公婆的生日，逢年過節，一樣不差地表示。誰知道親情在悄悄變味，如果不是這次大吵，他對我大打出手，我都不相信我成了她們眼中十惡不赦的惡媳婦。）

這段話基本說清楚了故事的主題。

女主因為丈夫挪用錢財幫弟弟留住媳婦的事情，想到自己當初裸婚，並想到婚姻生活從新婚到現在的一系列變化。

說句公道話，丈夫挪錢不知會是他的問題，只能說，女主的丈夫就是傳說中的鳳凰男，用自己的家庭來補貼弟弟的，原來扶弟魔不止是女生，男生也一樣。

這樣的男人婚前你確定發現不了？不論扶弟魔還是鳳凰男，一眼就可以看穿的好伐，太容易識別了。

但是這跟裸！婚！有！毛！關！系！啊？？？

相反的是，因為女主的選擇，公婆一直對她心裡有感激和稱讚。

不是所有的老人都是壞人，也不要把老人都想的那麼居心叵測。

從文中來看，老人逢人誇獎兒媳未必是虛情，跟女主說讓他們過好自己的小日子也未必是假意。

只是當生活的暗涌一波波的衝上來的時候，女主對當年的自己產生了不甘。

後面加上弟媳婦的情況對比，深深的覺得自己吃了大虧。

人的一切好壞優劣都是通過對比才能達成的，如果只有一個媳婦，只有一個兒子，很可能現在的狀況就不會出現。

但是女主忘了初心，她嫁人是因為愛情，她拿出自己的存款是因為當時的自己不介意當時的男友的條件和情況，她願意陪著奮鬥願意付出，當然她也做到了。

人的需求會隨著年齡和經歷的變化而發展，在生活的磨礪，日後的相處中，很多事情變化了，變的沒有初婚的時候那麼好。

這來源於與弟弟一家的對比，來源於自己期望與現實的落差，來源於自己需求的增長，在這些東西面前，女主找不到其他的理由，所以歸因於當時自己太輕易的出嫁。

但是這些東西，真的會因為她要了一筆很大的彩禮，有了一個風光的婚禮就會變化么？有了這些東西做保障，現在的生活就能變的更好？

歸因歸的也有點莫名其妙了吧姑娘。

彩禮這個東西，根據叔叔曾經深入基層的研究，其實有這三類：

1、沒有彩禮：以北京上海城區為主；

2、變相啃老：以二線城市及小地方土豪強強聯合為主：比如我和叔叔結婚時，叔叔家給了10W彩禮，我家給到我們20W嫁妝，相當於是雙方父母各給新人10W塊錢，走了彩禮嫁妝的形式而已，本質是啃老；

3、賣女兒：以廣大重男輕女地區為主，一般來說，鳳凰男扶弟魔多出在此類地區。

絕大多數人沒有叔叔這種從中央媒體到農村基層走南闖北的工作經驗，沒有從群眾中來，更沒有往群眾里去，所以很難理解自己階層地域以外的東西。

如果你向北京城區的男朋友要彩禮，他們往往會吐槽你，這是北京上海人不願外娶外嫁的核心原因。

但你如果不問賣女兒地區的男人要彩禮，他們可能真的會覺得你倒貼。

我們做過調查，北京上海由於計劃生育執行的比較好有大量獨生女，這些獨生女在部分重男輕女地區出生的直男癌眼裡，被視為斷子絕孫，娶她們在鳳凰男眼裡有點發絕戶財的感覺。

所以孔雀女嫁了鳳凰男總會出問題。

所以你看這幾年鳳凰男問題是不是少多了？因為大家都學聰明了。

不是歧視誰不歧視誰，而是：

觀念根本不一樣！

（3.年輕時，我不顧一切，驕傲的選擇和他在一起，因為我相信他會一輩子對我好，後來，有了孩子，我冒著生死生下了孩子，他還算靠譜，但我已經感覺不到他當年對我的那種好，無休無止的家庭矛盾和充斥著語言暴力的環境，真的讓我身心疲憊！

小羌說，哪怕以後會離婚，女人也一定要有屬於自己的婚禮和鑽戒。你一根稻草沒有的輕賤，當時看似的高尚，會成為你日後輕如鴻毛的盾牌！她哭訴著，只因為她的二寶又是個女孩，公婆沒有看過一眼，她喊來媽媽幫忙，她想著有老公疼就夠了，儘管委屈，日子還能過。沒有想到因為錢，那個當年把她捧上天的老公，那個對她曾經海誓山盟對她一輩子好的男人，到底在她大聲的聲討中，沒有選擇哄她，而是忍不住對她大打出手，這個婚姻底線到底還是被他觸碰到了。

我勸她說，有誰理解你的不容易，孩子終歸總會長大的，也許和小羌有某些相似的經歷，我陪著她惺惺相惜，她哭完又大笑起來，臘月的夜晚，窗外透骨的刺寒，兩個女人抱著相互取暖。

他說他累，我也很累，但是我做不到他的心安理得不管不問，孩子吭一聲我就會驚醒，因為我是媽媽。）

關於鑽石的事情在上幾次的反雞湯我已經詳細說過其來源。

然而依舊有人會覺得女人的價值體現就在婚禮和鑽石上。

要搞清楚，你的婚姻不幸並不是來源於你對婚禮和鑽石沒有要求，而是婚姻中的瑣碎事務沒有得到良好的處理。

每一份愛情都要通過婚姻落實到細節上。即使你加了一個超級富翁，你有世界上最豪華的婚禮和價格最高的定製鑽戒，那又如何呢？

你依舊會糾結於他工作太忙沒時間陪你陪孩子，你依舊會糾結於他身邊那些鶯鶯燕燕到底會不會和他有一腿。

而這些讓婚姻質量降低的繁瑣和猜疑並不會因為你婚禮和鑽石的等級提升消失。

只是在以後你們吵架的時候，對方有了多一個攻擊你的武器，比如：

當年娶你花了那麼多錢，你就應該干這些事！

（4聽完她聲具淚下的哭訴，我嘆息道，你知道我們的死穴在哪裡嗎？她回答說：「我們活得太賤了」！

小羌說她婆家買菜都會算計好哪種便宜，能買一塊錢一斤的豆芽，絕不買兩塊錢一斤的青菜。尤其婆婆，親戚誰來串門拿點副食之類的東西，老太太會像寶貝一樣放起來，直到過期了，不得不拿出來吃，吃壞肚子，再去打針。她這個習慣讓我很討厭，如果她因此生病了，我必須要問候她，關心她，否則她會說我已經不是當年的那個小羌了。我的天哪！我不解的反問她，你這哪裡是好媳婦的標準，你這分明就是在給自己過不去，放過那個迂腐的自己吧，她擰巴你跟著擰巴啊，你有義務也有能力把擰巴的日子過順溜。

好的婚姻就是要看家世，不要再說嫁給誰都一樣，父母是這個家庭的基因根源，遇見了這種她弱她有理的公婆，你也只有死路一條，她會把所有的罪名都以道德的名義將你的人品綁架！而你最終得承受「不孝順」的罵名。

你吃過的苦，流過的淚，產床上與死神的搏劫，被她輕描淡寫地說當年她下地幹完活才去生孩子的高尚，來以示你的矯情！你同樣買了兩件一模一樣的外套給媽媽和她，她會懷疑你送給她的那一件是便宜貨，這樣的婆家不敬也罷。）

不管嫁給誰，請首先承認代際差異。

舉個實際的例子吧，我外公就屬於很節儉的那類人，我們買回去的新衣服他總是整整齊齊的疊著放在柜子里，依舊穿那些破洞衣服，買回去的零食奶粉，也都是一屯再屯，我媽回去的時候經常會發現最裡面的已經發霉了。

我媽對此深惡痛絕。

然而到我媽幫我帶孩子的時候，其實她自己也是一樣的，買菜會比較來比較去，會計較什麼時間去買到的東西最實惠。

這是上一輩人和上上一輩人的生活方式。

我外公是抗日戰爭的老兵，他們那會兒可是真的會餓死人啊！

咱們這代人真的體驗不到的。

女主的婆婆並不是因為女主沒要婚禮鑽戒而故意扣扣索索，這是她的態度，不管女主是不是她兒媳，怎麼變成的兒媳，這就是正常的生活狀態。

講真，不扣扣索索的老太太，極少，非常少。

要不讓你餓幾年肚子，和姐姐同穿一條褲子，你試試看你會不會扣扣索索？

而且更可能的情況是，如果女主真的變成大口開價的那種媳婦，她婆婆會過的更加扣扣索索。

就像她給小兒子娶媳婦的時候不得不找大兒子開口。

以及時代的環境真的是有差異的，他們描述的是他們生孩子的真實狀況，並不是為了凸顯你矯情，更多的是感嘆現在的孩子真幸福啊。

就像你面對一零後一堆玩具時候的感嘆是一樣的。

就像你看到零零後早戀很少有人干涉是一樣的。

把這些時代造成的觀念差異拿出來作為你不要婚禮鑽戒輕賤了自己也讓婆家輕賤你的理由，真的合適么？

（5.女人啊，嫁人是嫁一個家庭，你那麼「賤」的把自己嫁了，你知道你的父母在背後悄悄抹了多少次眼淚嗎。你知道生死一刻只有那個被你稱呼「爸媽」的人為你揪心嗎？別傻了，趕快回家吧，別作踐自己了，沒有誰比小寶更需要你。

我說小羌你們完全可以請個幫手，五萬塊足夠支付幫手一年多的費用，幹嘛把自己逼上絕路呢？你和自己擰巴啥呀，你有義務讓自己過得好一些。死省活省，省得自己人不像人鬼不像鬼，沒有婚禮沒有鑽戒也就算了，你不能沒有自己啊！能對你大打出手，說明你在他心中不夠「貴」，你理解他的難處，他理解你了嗎？他心疼你嗎？我不懷疑當初的海誓山盟是真的，但是我更相信眼前他對你的一切表現。

把小羌送到她家樓上，她的小寶哇哇地在床上大哭，老公在客廳抽煙，任由眼前一團糟。見我們進來，那個男人悻悻地站起來，我和他客套幾句，就下樓了。）

女人是應該為自己活，但是為自己或者不代表就要伸手找男人要這要拿。

要來的東西也長久不了，還不如不要。

你不要，你沒有輕賤自己。

你要了，輕賤你的不止你自己。

（6.回到家，我再也睡不著了，突然讓我想起某個電視劇中的一段台詞——你可以圖一個人長帥，可以圖一個人有錢，甚至可以圖一個人的家世，但是你千萬千萬不要圖一個人對你好。長的帥、有錢、有社會地位，這些東西都是客觀存在的社會硬體 ，是實實在在看得見摸得著的 但是如果你圖一個人對你好 那真的就太傻了，他一旦不想對你好了，那你就什麼都沒有了。）

女人啊，在某些人眼中，你終究會為自己的「賤」付出代價！

我建議小羌多讀點書，別讓自己遇到困難時，總是借酒澆愁，也讓自己對生活的認知從原始的樸素上升到一個層次，焦慮永遠讓你處於不安中，而心靈的富裕卻是能拯救你的精神陣地，讓你在這些擰巴的人事面前變得無畏而淡定。

（7.如果這輩子，沒有遇到個懂你的人共度一生，你就把自己經營得貴一些，誰有都不如自己有，誰會都不如自己會，誰貴都不如自己貴。擁有我很貴的心態，和周圍的世界相處，你會理解很多事情，也會寬恕很多人，根植於自己內心的高貴和柔和，會讓擰巴的人對你敬畏三分，因為你從來不奢望從這些人身上得到什麼，而你對他們的付出，出於理性，是那麼自然而坦蕩。）

所有的人都有一個通病。

當兩個人好的時候就覺得一切都好，可以掏心掏肺的掏出所有，而當兩個人發生矛盾的時候，又覺得全世界都是自己的敵人，以往的一切都是披著外衣的狼。

而且人特別傾向於把這些過往經驗歸咎於沒有順著世俗走。

就像這篇文章一樣。

女主明明是婚姻問題、財務問題、相處問題，非要把這些事情歸結於自己沒有聽從世俗，沒要彩禮。

如果真的是隨意出嫁的話，怨的應該是自己識人不清，沒有看到另一半的另一面。

而且不巧的是，另一半的另一面正好是你所不能接受的。

這和婚禮鑽戒彩禮嫁妝有什麼關係？

好多人覺得要了大筆的彩禮就可以凸顯出自己尊貴的價值。

然而真的是這樣么？

通過彩禮把自己物化，從此以後你在婆家的眼裡剛好等於彩禮的價值，他們不過是花了大價錢取回了一個生育機器、家務機器，運氣好點還能變成一個工作支持機器。

這樣真的有價值么？

越是高彩禮的地區，女人越不是人，比如重男輕女的農村。

越是沒彩禮的地區，女人越是人，比如北京上海。

你想做人還是不想做人？

很多人也覺得婚禮和鑽戒體現了另一半對你的重視程度。

其實奇葩說辯過這一題。

我覺得裡面的觀點很棒，我們都有對自己生活的選擇權利，為什麼世俗化的就一定是好的？

最好的東西難道不是兩個人拉著愛情以互相認同的方式走進婚姻。

而且以此帶來的對方的尊重和感激那是隨增品。

如果一個人因為彩禮數量、婚禮價格、鑽戒大小看重或者看輕你，你要考慮的根本就不是這些東西有沒有必要存在，存在數量的多少。

而應該是，你要怎麼離開。

而且，這些問題，婚前你確定發現不了嗎？這年月早就自由戀愛了，包辦婚姻早完蛋了，戀愛不就是試試婚姻合不合適嗎？

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