考驗真正技術的時候到了

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相親中，女的問：「你是做什麼工作的？」男的回答道：「讓人眼前一亮的工作！」女：「說具體點」男答：「電焊」男問：「你是做什麼工作的？」女答：「搞移動終端表面高分子物理覆蓋技術的！」男說：「說人話！」女答：...............

上幼兒園的兒子前幾天突然跑來很害怕跟我說：爸爸，你不在家的時候經常有叔叔來，他們在房間里把媽媽衣服脫了，還壓在媽媽身上，把媽媽弄的疼得直叫。為了安慰害怕的兒子，我只好騙他：沒事，媽媽舒服呢著呢，不疼...過了幾天兒子又跑來說：爸爸，上次又有叔叔過來，我沒害怕，還給叔叔推了推屁股，叔叔誇我說要送我一個弟弟！

用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一個短句。來吧兄弟們，發揮你們的文憑，考驗真正技術的時候到了。

一個女生，嫁給了同班的高富帥。多年以後，兩人家財散盡。恰逢同學聚會，看到當年追她的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同學，心裡後悔極了。忽然電閃雷鳴，她們穿越回到多年前，屌絲手捧鮮花追她，她答應了。就這樣，幾年後參加同學聚會。她們依然一貧如洗。當年的高富帥開著寶馬，帶著隔壁宿舍那個毫不起眼的同班同學來了…

新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她「叮咚、叮咚」。今天我看見她，也逗了兩句「叮咚、叮咚！」而且是很歡快的那種。她楞了一下，然後笑著離開了。旁邊的同事都看傻了。

來猜個謎語！ 兩個娘子小身材，捏首腰兒腿張開。若要品嘗好滋味，除非伸出舌頭來。

有一天女朋友做錯了一件事，我就罵了她幾句。誰知道我剛罵完，她就出去了。我以為是離家出走，結果我出去找她，找了半天看到她在路邊跑步，滿頭大汗。我就上去問她你在幹嘛？她說:「我在給你熱菜」我當時就蒙了，到現在都不知道她的意思！

一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！ 哥們氣得發抖，但又不敢發作。 只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然後撥了個電話：「媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！」 沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人...

想讓女友給我咬，她嫌臟不肯配合，於是我就給她做了番詳盡的生理知識普及。看她不再辯駁，以為是默許了，我便有了進一步動作……然而，她突然像是逼急了似的一躍而起：本該注射的東西，為什麼要口服呢？

前陣子，我把我用過的iPhone6送給了小姨子，昨天她突然紅著臉害羞的問我：手機裡面怎麼那麼多那種圖片和視頻啊……**！我明明刪除了啊，這特么怎麼事？這兩天她一直用奇怪的眼神看著我.....她想幹嗎？

辦公室有純情妹子一枚，想開個玩笑，偷偷在她手機通信錄里把我的名字改為：老公！第二天早我還睡著正香，突然那純情妹子來電話，嗲聲就說：老公，你好壞啊,昨晚又把人家內褲拿走了，今天上班都沒的穿了!哥我在電話這頭血壓瞬間狂飆…救我！！！

今天坐車，身旁坐了一妹紙，她正補妝的時候，司機一個急剎車，口紅當時就杵嘴裡了，在這毫無防備的緊急情況下，妹子把口紅從嘴裡拿出來居然完好無損……

專營TT的網店老闆最近收到個差評：不是說保質期六個月嘛！我才用了半個月就破了！質量不好，還不包退。差評

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發現全身無法動彈。心中一驚，**，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，於是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……

男：「你談過幾個男朋友？」女：「一個，你呢？」男：「一個。」女：「不可能，我知道的就有三個女孩子了。」男：「真的就一個。」

和閨蜜一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。 我開玩笑道:「呦,好漂亮啊,跟個公主似的。」 閨蜜臉上頓時笑開了花:「真的嗎,是像白雪公主嗎?」 我壞笑道:「不,像令月公主!」 閨蜜一怔：「令月公主是誰？" 「令月公主是大唐第一美女。" 看到閨蜜打開了手機百度，我立刻跑開了

今天放假終於可以去網吧了，坐下來點了一杯水，打開網吧的點歌系統，點了一首我最喜歡的white food，準備好好享受一下。。。為什麼整個網吧的人都跑去吧台問這首歌是多少號點的？是不是想偷我歌單？

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