如果想毀了孩子，就別讓他們做家務？

曾經有一陣子，有人主張過學習西方教育，讓孩子有償做家務，從小培養孩子的理財能力。

但這種學習，往往並沒有成系統，而只是借鑒來了表面，而且因為不同的文化環境，所造成的結果也不同。

這位媽媽也遇到了這樣的問題，她想出了一套特別的解決方案。

——朵媽

有了孩子，甭管男的女的，總想著給他們最美好的世界。

心理專家說，這其實也是一種補償心理。何謂補償？自己受過的苦，沒補在自個兒身上，而是補在孩子身上；自己希望，能有個美好的童年，可生不逢時，沒碰上好時候，於是到了孩子這兒，就想著讓他們完成自己美好童年的夢想。

何謂美好童年？說白了，就是跟自己的楊白勞式的苦逼童年成反比。

我們這一代的人，大多出生在改革開放的初期。改是改了，可勝利的果實，還輪不到自己品嘗。於是，苦逼童年也就成了多數人的共同記憶。那會兒，起得比雞早，做得比牛多，吃得比鴿子還少。要是再倒霉一點的，家務全包不說，還得抽空客串一下老媽的角色，帶一帶弟弟妹妹們。

這樣的童年，就算有點快樂，也是苦中作樂。

在這種環境里長大，長成了孩子口中的爸爸媽媽，可也容易因此而有點補償心理。自己小時候，得到的都是苦。於是，把甜都攢著，巴不得一下子讓孩子鑽進蜜罐里，好好領略這個世界的美好。

可是到最後，應了那句話，物極必反，樂極生悲。

就像兒子，剛懂事那會兒，我和多數家長都一樣，捨不得讓孩子做家務。要說這小子，也還真有點良心。別的孩子都沒高沒低地只會伸手要東西時，這小子卻能想到父母的辛苦，常常幫著分擔。

比如，有時候，回到家裡，看到先回來的兒子正在掃地。這樣的時候，被父母撞見了，兒子還顯得有些羞澀，似乎犯了錯一樣。兒子是看到我們回家還得做家務，累不說，還挺煩。於是，就主動幫忙。

可就掃地這事兒，兒子要是想幫忙，還得做得隱蔽才行。我們做父母的，做的都是虧本生意。兒女們奉獻一分，我們心疼孩子懂事，巴不得把心肝都掏出來，回報只多不少。所以，兒子越是懂事，我們就越是寵愛他。

就好像掃地這事兒。每次發現，我總會一把將掃帚奪過來，讓兒子去休息，自己開始掃地。做飯時，兒子有時會想幫忙洗菜淘米，但我也是讓兒子到客廳里去。說到底，就是捨不得讓孩子幫忙。

其實，多數家長和我的心態，恐怕都差不多。孩子生下來了，都是爸媽心頭的一塊肉，捧著怕丟了，攥著怕化了。加上又是獨生子女，培養一個孩子不容易，總想把最好的留給孩子，把苦活累活兒留給自己。

若是碰到不懂事的熊孩子，可能倒還好點，罵歸罵，總想著怎麼讓孩子改掉一身的臭毛病？可若是懂事的，越惹人疼，就越是疼。這麼一來，似乎教育孩子這事兒，邏輯反其道而行，壞的教，好的寵；寵到最後，都成了壞的。

所以後來，我發現，這樣的「疼愛」非但沒有收到效果，反而適得其反。

特別是在兒子上了學後，根據老師的反應，兒子顯得特別內向，且不自信。後來，老師告訴我，要讓孩子有自信，首先就得培養孩子的價值感，讓孩子覺得自己的存在是有價值的。這麼一來，孩子才會對自己有信心。而做家務，就是培養孩子價值感的一個方法。

確實，細細一想，儘管不讓孩子做家務，出發點是疼愛。但這麼一來，孩子總會覺得，大人是怕自己做不好，所以什麼都不讓做。久而久之，本是疼愛的舉動，在孩子眼裡卻變了味道。對孩子來說，這樣的舉動等於在告訴他們，他們是不被信任的。

正因為孩子腦中長期有這樣的想法，所以久而久之，就變得不自信。在與同學們的交往中，也顯得內向而缺乏信心。而這些，正是長期以來過於溺愛種下的惡果。

知道了這點後，每次做家務，我總會拉上兒子。我做飯，就讓兒子幫著洗菜；我掃地，兒子幫忙提水；還有我整理家裡的時候，總會讓兒子一起參與。在做家務的過程中，我發現，兒子儘管滿頭是汗，但臉上卻滿是開心的笑容。

還有，家裡頭大大小小的事兒，我都會盡量讓兒子參與。要是一家人出去旅遊了，該搭哪一班的，住在哪家賓館等等，都會讓兒子幫忙出主意。小孩子嘛，很多時候的意見都有點不成熟。不過，這並不是關鍵。

這麼做的目的，一是讓孩子對家裡頭的事兒，有參與感。參與了，覺得自己是一份子，能出力，也才有價值感。另外一方面，有時明知道孩子的意見是錯的。但我們不會當場糾正，而是會順著孩子的意思去辦。等結果出來了，讓孩子自己發現，原來自己在某方面，犯了錯誤。而此時，我們在一旁稍加點撥，讓孩子恍然大悟。這麼做，比磨破了嘴皮子，有時更具效果。

在參與的過程中，兒子收穫了鼓勵與肯定，人也變得自信起來。再後來，兒子越來越開朗，在學校里交了不少小夥伴，也成了同學們開心果。

看到兒子的轉變，我喜在心頭。幸虧，當初沒有因為一時的溺愛，而讓兒子失去了價值感。這事兒讓我明白，愛孩子，就該讓孩子體驗到自己的價值，才能給他們走向美好未來的信心和勇氣。

供稿人：郭華悅

文章原名：《如果想毀了孩子，就別讓他們做家務》

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