感情中的隱形殺手，原來是它，一招教你化解！（鳥籠效應）

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沒有搞不定的戀愛難題

戀愛心理操控術

第49期

文章 | 犀利姐 插圖 | 網路

在端午那天我早早地開車出行，恰好聽了一檔情感類的節目。

一位28歲的女孩向欄目組發來求助，想讓做客直播間的諮詢師幫幫她。

她之前交過3個男朋友，每個男友都很上心，但是最後都被自己作死了。

她在感情里猜疑心很重，甚至有點輕微的妄想症。

聽完這個故事，再反觀現實生活中的感情。

我們可以得出結論：

猜疑心絕對可以排得上戀愛殺手中的前三。

曾經有一個朋友在找我傾訴的時候，和我說過這樣的話：

「有時候真的覺得自己活得好累，好痛苦，男友一個異樣的眼神，隨便一句話，一個行為我都會想他是不是不愛我了，想和我分手了，是不是我又做錯了什麼，男友剛開始還會哄我，但是到最後覺得我煩了，都想躲避我。」

其實，大部分的猜疑都是從一個假想目標開始的。

這裡先給大家分享一個有趣的故事。

心理學家詹姆斯有一次和他的好友物理學家卡爾森打賭。

詹姆斯說我一定會讓你不久就養上一隻鳥的，卡爾森當時不以為然：

「我不信，因為我從來沒有想過要養鳥。」

後來卡爾森生日的時候，詹姆斯送了一隻鳥籠給卡爾森。

卡爾森當時只把它當成一件工藝品。

後來，只要客人來訪，看見書桌旁的鳥籠，他們都會問教授你養的鳥什麼時候死了。卡爾森只好一再向客人解釋自己從來沒有養鳥。

當然換來的是客人猜疑的目光，無奈之下卡爾森只好買了一隻鳥。

這就是心理學上非常有名的「鳥籠效應「。

很多時候，在感情里我們不是在自己的心裡掛上了籠子。

而是無形中朝這個籠子里安放了很多子虛烏有的東西，從而給對方造成了心理壓力。

我有個學員明明知道猜疑不好，但是卻還是一直陷入「猜疑—驗證—爭吵—再猜疑—再驗證—再爭吵」的惡性循環中無法自拔。

每天幾乎都在為對方而活。

對方出差到了另外一個城市打來電話和學員說我到了，準備去吃飯了，學員就開始懷疑是不是又和哪個女生約會去了。

後來學員再回打電話的時候對方過了好一會兒才接聽。

學員就這樣通過聯想把所有看似是「證據」卻非「證據」的事件連接在一起，進一步鞏固了自己原來的假想。

其實這樣的人是在以愛的名義綁架對方，也綁架了自己。

享受著真相被揭開的快感，沒猜中又繼續跪舔，最終使自己的原則盡失。

正所謂寧可錯殺一千，不可放過一個。

而且學員有一次猜中了，之後的幾次便更加執著自己的想法是對的。

在開啟猜疑模式之前，我們應該問自己一個問題：

「如果我的猜疑是對的，最後被證實確有此事，我能承受後果嗎？我心理上能過得去嗎？我能瀟洒地離開嗎？」

如果你的答案是堅定的，並且有足夠的事實證據，那麼你可以大膽地說出你的想法。

感情里的猜忌一方面來源於原生家庭安全感的缺失，另一方面來源於自己的不自信。

由於我們本篇文章重點講的是猜忌背後的心理機制。

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當然還有一方面來源於自己對這段感情無力把控。

當出現猜忌的時候，正確的做法不是去壓抑自己的想法，告訴自己不要想。

因為往往這個時候消極的情緒會來得更猛烈。

當然也不是一直用否定和質問的語氣無休止地對對方進行攻擊。

這兩種方法都是治標不治本的。

當你再一次對他產生懷疑的時候，其實你會發現自己內心的訴求只不過是想讓他更關注你一些，更愛你一些而已。

那麼當你再懷疑他有「是不是想和你分手」之類的想法時，記得做兩件事。

拿出一張紙把這個想法寫下來，然後寫下讓你產生這個想法的事件。

比方說對方最近回消息回得很慢，每次聊天也聊不到幾句等現象。

接著去判斷每個事件是否有證據去佐證，並且確定背後存在的原因是什麼。

對方回信息回得很慢是不是你們之間的溝通出了問題，是不是對方最近真的很忙。

在沒有任何證據之前，切勿將不相干的兩個因素等同起來。

遵循概念同等化原則，分手是一個更廣的概念。

分手的原因可以是情緒化，可以是家庭原因，而對方信息回得慢充其量可以看作分手中可能出現的現象。

所以分手和信息回得慢不能劃等號，最多算是包含關係。

如果從這個角度去思考，就不會出現無端猜忌的行為。

另外當出現此類想法的時候，

與其破壞性地和他說「你是不是想和我分手了」。

不如給他一個建設性的明確指示：

「我只是希望你回信息能快一點，只是想聽你說你確實是愛我的，這樣我會更安心。」

這樣一句話的力量和猜忌相比，要大很多，能讓對方內心緊繃的神經放鬆很多。

另外如何防止在猜疑這條路上越走越遠？

當你看到本篇文章的時候。

如果你已經犯了猜疑的錯誤，已經將兩個人的感情推向了危機邊緣。

那麼要

學會及時止損

，重新審視這一次猜疑發生的整個過程，問自己兩個問題：

我還想不想要這段感情了？我再這麼作，機會是不是就沒了？

有時候「知道」是意識，「做不到」是潛意識裡有阻礙。

讓我們一起來還原一下如何梳理猜疑心理？

比方說男友晚上和你聊了一會兒說手機沒電了，晚點再聊，你其實也覺得沒什麼。

之後男友在你們共同的一個朋友群里發了一組圖片被你看到了。

男友當時並沒有和你說話，然後你心裡就在想男友為什麼要騙你，是不是說手機沒電了是借口，其實是出去玩了。

注意這個時候負面情緒已經出現，請不要選擇視而不見或把它壓抑得更深。

告訴自己：我的猜忌情緒已經出來了，我需要去正視，去接納，這並不可怕。

對方手機沒電還可以充電，如果對方真的想要騙我，那也沒必要在群里挖個坑發信息讓我看到。

我只是胸口堵得慌，我現在是用自我意識在思考。

如果我和對方說你為什麼騙我說手機沒電了要充電，我所遭遇的結果可能不單單是我們吵架這麼簡單。

這不是我想要的，我不能那麼做。

雖然我現在為自己這個心理感到有一絲難過。

我喜歡喝茶，我可以找朋友一起喝茶來緩解，釋放自己的情緒。

對方肯定當時也有自己的考慮，或許真累了，或許是因為我自己當時說太多。

後來在合適的時機找男友聊了這事，才知道是自己當時說的話讓男友誤解了自己。

男友才不想再繼續說下去，

想自己一個人待一會兒。

這只是其中一個典型的例子。

猜疑的本質是分不清自身主觀意識和客觀現實之間的界限。

不要陷入自己編織的框架里。

和破案正好相反，破案是儘可能將有關聯的事件放在一起考慮。

而防止猜疑的最好方式是儘可能掐斷每一個無厘頭的線索。

當然也要保持自己的獨立性，你和對方談戀愛並不意味著對方就是你的資產。

婚姻和感情這輩子都是租賃性質的。

他是獨立的個體，你也是，所以要建立起自己的生活圈子。

我們每個人在感情里擁有的是對方的使用權，而不是所有權。

我有個男性朋友曾經和我說過這樣一段話：

「女朋友要求我把手機里前女友和女性朋友的微信都刪掉，即使當時我實踐了這種行為，滿足了女朋友的要求，她心裡的愛情安全感加了一分，而我心裡的愛情卻減了一分，因為我的這一舉動是在她的猜忌下完成的，我沒有反對，那是因為我覺得現在的我還有足夠勇氣愛她，但我的內心其實是壓抑的。」

這是一種危險的信號。

感情里最經不起的是猜忌，你什麼都好，只是你疑心病太重。

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