談戀愛你最缺的不是技巧，而是心態

圖 / Stephanie Shimerdla

1

我朋友大奔是個情場小白。

他有顏值、開路虎、家住東三環，唯獨沒有好好念書，不學無術。

一次偶然的機會下，讓他認識了一個傳媒大學播音主持專業的女生，從此一追就是2年，還沒追到手……

這2年他是怎麼追的？給女生租了二室一廳的房子，好讓她和同學一起住，平時還給她充話費、送花、送包、送口紅……

結果表白失敗，人家想認他作 「哥哥」，他還吞聲接受了，繼續死纏爛打，非要往南牆上撞。

2年里我重複地聽他吐槽：「我對她那麼好，為什麼還是打動不了她？」

我一如既往地問：「你說呢？」

他一如既往地答：「一定是我做得不夠好！」

我無語。

2

前幾日在熱門微博里看到一男的被甩了，他把分手的微信聊天記錄截圖發了出來。

微博底下跟了300多條評論，其中點贊數最高的那條是：「兄弟挺住，別分啊！千萬別放這種女人出來禍害其他兄弟……」

是不是很好奇，「這種女人」 會是什麼樣的女人？

在微信聊天記錄里，女方總共提了5個分手原因：

1. 我每天上班都很累，早上要6點多起床，天天來回倒地鐵要花2小時

2. 為了省錢，我每天下班回來還要自己做飯吃

3. 我化妝品用完了，你工資低我又沒辦法讓你給我買

4. 我媽來了我都沒勇氣跟她說，讓我男朋友帶我們一起出去玩

5. 你沒房子，我們只能一起擠在 15㎡ 的出租房卧室里，這日子也不知道什麼時候才能到頭

男的解釋：「我知道我工資低，可我不抽煙不喝酒不貪玩，你想買什麼只要我能買的我都給你，什麼都依你，捨不得你傷心。我一整年沒買過一件新衣服，我把我所有的錢都給你花了。我知道我現在沒錢，但以後總有一天會變好的，我們一起努力好嗎？」

最後，女方說：「沒用。我很累，我不想工作，我不想住出租房，這不是我想要的生活。我想要的你給不了我，你養不起我，我們分手吧。」

總而言之，女方想要的是現成的享受，而不是跟男主一起努力打拚。

你猜，這個社會上有多少女人會像她一樣，只想要坐享其成？

3

閨蜜的同學最近跟她男友分手了。

她說她特後悔，找了個直男癌晚期的做男朋友，現在想起來都感覺噁心。

自從她談戀愛之後，就像人間蒸發了一樣不見蹤影，後來得知是她男友管得嚴不讓她出門。

她要是打扮得稍微精緻點，穿條短裙、塗個艷麗的口紅，她男友就會很有意見，懷疑她出去勾引男人。

她要上培訓班補習英語，沒空煮晚飯，她男友就極力反對，認為她就應該 「像個女人，在家好好做飯」。

最諷刺的是，她男友想買台iMac，錢不夠還差5000，她找我閨蜜借了；結果她男友不但不感謝，還在背後說我閨蜜這麼有錢，肯定是被包養了。

後來她實在忍無可忍，向她男友提出分手警告：「你要是再這樣，我們就分手了！」

他倒是面不改色，說： 「分就分。我就這樣，不喜歡就拉倒。」

最後分手了還沒完，他男友還要求她，把之前送她的禮物，全部折成現金還給他，總共3280元……

作為一個男人，你怎麼看？

━━

圖 / Valeria Susik

上面三個故事，在日常生活當中，比比皆是。

所以，我肯定不是找來供大家消遣用的，我只想輕輕地，告訴大家：這些男女都有病。

他們病就病在：

1. 把希望寄托在別人身上，只要求別人改變

2. 自己不作改變，只想坐享其成，堂而皇之地做個伸手黨

━ 病例1 ━

之所以說，我朋友大奔是個情場小白，是因為他的求愛動機是：

「我為我喜歡的人付出一切，好讓她終有一日能被我打動。如果打動不了她，說明我做得不夠好，我要加倍努力。」

這種動機女生特喜歡，很多人聽起來可能還覺得沒錯。

其實，是錯得離譜！

因為，這種動機背後的潛台詞是：

「我要付出一切，讓對方順從我的意願來改變。如果改變不了，說明我讓對方改變的力量還不夠，我要加倍用力，直到改變對方為止。」

這就是很多人會犯的錯誤：總想要改變別人的思想，而不是改變自己。

女生說不喜歡你，你還要苦苦糾纏地「打動」她，為什麼？因為你愛她？

你媽(ma)也愛你啊，所以逼你聽從她的意願，把你塑造成她心中理想的孩子模樣。你聽了嗎？改變了嗎？

━ 病例2 ━

在女人的圈子裡，有句毫不隱諱的大實話：「女人只要嫁得好，可以少奮鬥幾十年。」

別說是女的，換作是男人，有個富婆來供養他，同樣可以少奮鬥幾十年。

關鍵是，憑什麼是你？

顯然，微博里那個男的就像第2個王柏川，只不過他遇上了一個比樊勝美還無情的女人罷了。

而且，她們往往會認為，自己是無辜的。自覺得就算什麼也不幹，光憑等待就已經是最大的付出——她們的觀念是，女人的青春本就是最寶貴、最值錢的。

曾經，就有一位復旦大學教授疾言厲色地指出：中國式女權的本質就是要求不勞而獲。

婚前她們要房要車要長期飯票，繼承了封建社會男尊女卑的傳統。

婚後她們反倒是扔了封建主義的幌子，揮起女權主義的大旗，在老公他爸媽面前、家務的重擔面前、相夫教子的責任面前，要求男女平等。

試問，這不是「雙標」，又是什麼呢？

━ 病例3 ━

很遺憾。有個事實是，直男癌在男人圈裡相當普遍。

根本用不著旁人指手畫腳，有直男癌的人他自己知道，自己就是個打臉的矛盾體。

他們自以為是、控制欲過強，同時內心當中又潛藏著自卑和消極。

從心理學上看，直男癌正是極度缺乏安全感的表現。

他們之所以會與人針鋒相對，並且常將自己的思想強加於人，全因為他們對外部事物的不可控性，產生了心理恐懼。

當面臨這種恐懼時，他們沒有選擇正面克服，反而選擇了逃避、抗拒和排斥。

很多人會罵直男癌有「雙標」，其實就跟一心想要不勞而獲的女人一樣。

他們根本不是想要什麼客觀意見和信仰規範，他們想要的，僅僅是他們想要的。

就是這麼簡單粗暴，何來「雙標」一說，是「N標」才對。

━━

圖 / Valeria Susik

好，吐槽完畢。

最近有讀者期待著我寫《追妹紙進階攻略》，首先要給你們一個大大的么么噠（我是直男）！

你說，進階要從何談起？

如果純講技巧，肯定是治標不治本。

比如我說直男癌不好，你不能把女人當作私人物件，來支配和佔有。

你猜直男癌會聽嗎？聽了會做嗎？做了心裡會誠服嗎？

比如我說女人不能把生活壓力統統甩鍋給男人，要知道共同分擔、互相施受。

你猜她們會聽嗎？沒把我拉黑就很不錯了吧？

所以，無論別人怎麼想，真正的戀愛進階一定要從心態談起。

沒有正確的戀愛心態，總是寄希望於別人的改變，自己卻不作出改變。

這種自私自利的思想，如同赤身緊抱仙人掌，互相傷害、互相折磨。

從心理學角度看，這些都是由於控制感缺失所導致。

就好比很多女生喜歡打著 「給不了我安全感」 為由提出分手。安全感是什麼？怎麼來的？要多安全才算有安全感？……

有錢？有車？有保鏢？有時間陪伴？有鋼化玻璃砌成的牆壁？……

安全感根本就是個相對概念。

有人自認為，只要兩人健健康康白頭偕老，粗茶淡飯飽三餐也很有安全感。

有人自認為，有1個億存款就會有安全感，什麼真心相愛、相濡以沫都是浮雲。

所以，人們常說沒有安全感，並不是真的有人天天想要陷害她，而是她憑自身能力控制不了外界事物從而產生了心理恐懼。

可見，控制感和安全感存在著密不可分的因果關係：因為缺乏控制感，所以沒有安全感。

那麼，控制感到底是怎樣影響你泡妞、談戀愛的呢？

其實，控制感是一桿秤子。它的平衡與否，將會直接影響你的內心活動以及思想觀念。

秤的左邊是代表我們慾望的「控制欲」，右邊是代表我們實際能力的「控制力」。

一旦秤子失衡，向一方傾斜，人就會有控制感缺失的時候。

當「控制欲」大於「控制力」時，人就會有失控感，感覺世界充滿了不可控性，由此產生了不安全感。

就像當曲筱綃遇上趙醫生，曲筱綃內心的秤子是這樣的：

當「控制欲」小於「控制力」時，就會表現得很沒自信，明明是可控的事情，他們卻認為自己不行。

這種情況會不會存在？必然存在。中關村有不少年薪30萬+但其貌不揚的技術宅就是個樣板，他們明明有本事卻極度缺乏自信，不敢相信自己配得上大美女。

由於控制感不是浮在明面上的百分比數字，而是潛藏於內心，所以很多人就算失衡了，他們也察覺不到；由此做出了一系列傷害彼此的行為，也會覺得是理所當然、聽從自我。

如果你也不希望內心失控，那麼我們接著往下看。

到底要怎樣才能讓控制感保持平衡呢？

調節方法很簡單，無非是改變能改變的，順應不能改變的。

「控制欲」太強，就適當降低；「控制力」太弱，就主動提升。

但我們始終強調的是，永遠不要試圖去改變別人，真正能改變的只有自己。

━━

圖 / Valeria Susik

對於已經戀愛，有資格撒狗糧的人來說，可能會覺得調節控制感不重要（反正人們習慣了以分手來汲取教訓）。

但對於那些極度缺乏自信的單身狗來說，這就是一門必修課了。

單身狗之所以 「單」 著，很多時候不是「控制力」有問題，而是「控制欲」有問題。

他們對「控制欲」拿捏不準，總把別人都看成白富美、拜金女，把自己貶低成窮挫屌……

其實，女生哪有你們想像的那麼好？哪來的這麼多白富美？

更有趣的現象是，他們既沒多少感情經歷，可當你去試圖勸說他們的時候，他們辯駁起來卻又句句在理。

比如你問他：「為什麼不找女朋友？」

他能夠不假思索地回答你：「沒錢。」

「要多少錢才算有錢？」

他又能不假思索地問答你：「有車有房。」

「要什麼車？多大的房？」

「賓士以上，100㎡以上。」

……

就連一個從未談過戀愛的單身狗，都能給你對答如流。

其實，這也是一種控制感缺失的極端表現，我們稱作「習得性無助」。

小科普：

「習得性無助」由美國心理學家塞利格曼首次提出。他用狗做實驗，起初把狗關進籠子里，只要蜂音器一響，就對狗施加電擊，狗關在籠子里根本逃脫不了。重複數次後，狗很快就放棄了逃脫和掙扎，哪怕籠子打開了它也不逃，任由電擊，這就是「習得性無助」。在對人類的觀察實驗中，也得到了與此類似的結果。

很多單身狗根本就沒經歷過多少現實輾壓和感情創傷，他們所習得的經驗，全是 「聽別人說」 來的。

別人說女人很現實、別人說愛錯人毀一生、別人說房價很高一輩子也買不起……

鋪天蓋地的負面新聞輿論，讓他們就像塞利格曼做實驗的狗一樣，習得了無助感，從此被動消極、絕望悲觀、坐以待斃，難以改變了。

可見，單身狗的心病絲毫不亞於直男癌。

縱使有一天他們戀愛了，也很難深愛彼此，總會在患得患失之中處處設防，給自己留有退路。

只有當控制感得到平衡，才能從畫地為牢的心理困境中走出來。

說到底，控制感對每個人來說，其重要性是不言而喻的。

尤其是當兩人在一起，擁有平衡的自我控制感，懂得互相包容互動給予，才是正確的戀愛心態哦。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！