笑話30則：我彪悍的說：「每個月都見啊！」

像你這種手機簡訊沒密碼也沒屏鎖的，一看就是沒人要連曖昧對象都沒有。又到歲末，新鮮出爐的爆笑段子，笑點滴的孩紙趕緊來看看！

1、為什麼肯德基這樣的財主拍的廣告老是這種風格：一男一女，男的英俊不凡，一副投行精英的派頭，女的風姿綽約，渾身T台模特的打扮。倆人嘀嘀咕咕不知道該去哪裡吃飯，女的忽然兩眼放光，驚喜的大喊：肯德基尚選晚餐出新品了！瞬間倆人像一對鳳凰傳奇般沖了進去，一邊吃雞翅一邊露出幸福的神情。

2、「老闆，這件夾克多少錢？」「500。」「卧槽，這麼貴，那旁邊這個呢？」「那件新款，兩個卧槽。」

3、媽的，現在給別人指路也會不自覺把另一條胳膊放在背後。

4、「所有f開頭k結尾的單詞里，facebook在常用字排行榜只排第二。」「法克，怎麼可能？第一名是哪個？」

5、大盤1970點了！我得抱著我的5000塊錢進去救市了！都讓開，我來頂！

6、千萬不要相信歌詞里說的那些道理，為了湊韻腳，他們什麼都寫得出來。

7、一個廣東人去武漢遊玩，中途餓了去一家餐廳吃飯，「老闆，你這有啥好吃的？」「熱乾麵。」「醋溜貓肉有么？」「對不起，我們有熱乾麵。」「清蒸老鼠呢？」「抱歉……只有熱乾麵。」「涼拌胚盤也沒有么？」「……熱乾麵很好吃的。」「丟雷樓某，來碗熱乾麵！加個蟑螂！」

8、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說」這是人血，你見過人血么？」我彪悍的說：」每個月都見啊！」飯桌上的人全場石化。

9、剛才在房交會我提著麵包。一個薩摩跟著我一直跟著我趁我不注意把我麵包搶跑了。我在風中凌亂的時候一個女人塞給我十塊錢………追狗去了。

10、我就一銀行小櫃員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老闆，請輸入密碼！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了。

11、關於百度，50%的人把它當做搜索引擎，50%的人用它來檢查網路是否連接。

12、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子……那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。後來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然後周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然後周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡……然後你們懂的……

13、今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯，梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！把我嚇大一跳！然後那個男的咆哮「我的狗呢！」大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊。

14、在KTV遇到華少，看到他一個人坐著喝酒，歌曲都過了一半了，話筒都沒拿起，他依然自斟自酌，好不悠閑。我問他為什麼不唱呢？他輕輕啜了杯酒，幽幽的說：「我讓它三分鐘……」

15、英語考試完發試卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，三分……英語老師在上面咆哮：你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答：搶地主……

16、八百度近視男傷不起啊，看著脫光了衣服的媳婦就跟打了馬賽克似的。

17、到某地旅遊，當地一大特色就是長壽，於是我就向一老人家尋求長生之道：「老奶奶，您高壽？」「102啦。」「您身體這麼好，平常都吃些什麼？」「還能吃什麼，就是些玉米，紅薯，蔬菜。」「真羨慕您啊，可以這麼長壽！」「我也羨慕你們啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情願少活幾年呀。」

18、跟老公討論晚上睡覺老擠他的問題，他說，老婆，我們買個上下鋪吧！尼瑪！你娶我回來是讓我當你室友的吧！

19、火車上，我旁邊坐了位大叔，對面有一年輕媽媽帶著三歲的小朋友。小朋友特皮，總是用手去拿我旁邊大叔手裡的報紙，年輕媽媽制止那小朋友繼續發揮不怕死精神，又去搶報紙，年輕媽媽忍無可忍，對小朋友說「不要鬧了！你看伯伯，長得多像人販子，你再去招惹伯伯，他馬上就把你拐賣了！」旁邊一票人看向大叔，大叔直接凌亂了。

20、圖書館自習，很安靜，突然一哥們手機響了，接著開始淡定的打電話而且聲音越來越大……很多人盯著他都沒用。只見他邊上桌有兩個男的，一男A掏出電話開始打，B的電話響了（A和B面對面坐著），A問話，B光對口型不出聲，持續約二十秒後，A突然大爆一句，你TM能不能再大聲點，爺爺聽不見！B：你MB啊，老資在圖書館呢，大聲尼瑪啊，你要別人都當我傻叉啊？瞬間安靜了……

21、話說以前經常收到那種發錯的簡訊，某日舍友收到一條「媽，什麼時候回來」很顯然是發錯的，所以沒回。過了一會那個號碼又發來簡訊「媽，出什麼事了，怎麼還沒回來」舍友回到「出大事了，我不是你媽」……

22、某男在上海工作，體貌端莊，然相親十餘次皆失敗，無比苦惱便諮詢高人，高人問：她們問你最多的問題是什麼？他答：月收入多少。高人問：你怎麼回答的？他答：1萬。高人沉吟半響說：這樣，下次再問你月收入多少，你答5位數。兩周後，某男致電高人：請下周來滬參加我們的婚禮。

23、本人在墨爾本讀高中，有一同學在考business management的時候，最後一道題（小作文）不會寫……然後、然後、她用拼音寫了！不知道老師（英國人）作何感想。

24、平常在qq上都是隱身的，很少有人主動找我聊天。有一天看到了一條留言tiantian，mamaqiehuanbuliaoshurufa。頓時眼淚就下來了，從此，多了一個隱身對其可見。

25、11月19日，華中科技大學。一男子執100萬某銀行支票及英菲尼迪豪車一輛，向心愛的女子「芳芳」求婚。並稱「愛你一萬年」。女子非常生氣，「愛情是用錢買的嗎？」然後答應了他……

26、剛剛見老婆洗澡出來有感：歲月，絕對不是殺豬刀，而是一位優秀的飼養員。

27、歷史考試選擇題：黃花崗起義第一槍誰開的？A、宋教仁B、孫中山C、黃興D、徐錫麟，考生選C。又看第二題：黃花崗起義第二槍誰開的？考生傻了，就選了個B。接著看第三題：黃花崗起義中，第三槍誰開的？考生瘋了，胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師，老師拿出課本說：黃興連開三槍，揭開了黃花崗起義的序幕……

29、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！我說：你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊？

30、中午老闆視察自己的建築工地時發現有個人在角落看漫畫，老闆問：你一個月工資多少錢？那人答：一千。老闆掏出錢包數出一千元給他並大聲吼道：給你這個月的工資，馬上離開！那人高高興興地走後，余怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲答道：他是來送快餐的……

突然想起來初中的時候，學校在徵集豎在草坪上保護小草的標語，要求每個人寫一句，也不知道怎麼滴，我隨口就來了一句：你要是敢踩我，我就死給你看！然後……然後……這句就被選上去了…

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