幽默笑話40則：超給力的精闢爆笑段子，奇葩青年今年特別多

誰這一輩子還不遇到一兩個奇葩，不管你在意不在意，奇葩總是在你身邊潛伏著，如果你還不知道什麼是奇葩的話，看看下面的爆笑段子，你就明白了。

1、李白：蜀道難，難於上青天。 包青天：白兄，你……杜甫：一行白鷺上青天。包青天：我擦，你們倆！

2、我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

3、女人啊，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人啊，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

4、月圓之夜，華山之顛，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指雲天，收回伸展，三圈之後，仰首大喊：這兒也沒信號！

5、喬布斯與喬峰，驚人的相似——兩人都是自小沒見過親生父母，被平凡養父母帶大。少年成名，一躍登頂。然後在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去…再然後，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，顛峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主！

6、小時候剛學會點成語，還不懂啥意思，有個成語叫家破人亡，當時只覺得人亡（王）很牛B，於是乎我就問爸爸咱家什麼時候能家破人亡啊，結果被HLL的臭罵一頓……

7、老班長把最後一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰士，自己卻裝作吃的很飽的樣子。看著小戰士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。

8、神父：你是否願意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？新娘：我願意！神父：你是否願意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？新郎：我願意！神父：恭喜你們結為夫妻。

9、本草綱目載：取地溝油四錢、三聚氰胺二錢、蘇丹紅三錢、芒硝二錢、甲醛少許、鉻少許、以舊皮鞋焚灰為引，溫水煎服，可治大國崛起之癔症。

10、一網友在饕餮客上寫到：老子穿過的皮鞋比你吃過的膠囊都多。

11、有次跟女友聊天，然後她跟我撒嬌，裝可愛的跟我說自己是哆啦A夢的妹妹。我回頭望了她一天，淡淡的說了句：那不是哆啦B夢嘛……她頓時笑抽了……

12、A：你的女朋友是哪裡的？

B：東土大唐的。

A：……

13、我們宿舍長屬於豪放派的，整天你妹的，你奶奶的掛嘴邊。一次，她和媽媽打電話，突然激動的來了一句，你妹的！宿舍人和她媽媽頓時無語。

14、一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」道士問：「這種情況持續多久了？」學生答：「7月份以來天天如此。」道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

15、「親」這個詞的確很肉麻，昨天我就仔細看它，終於發現「親」這個字的主體承重結構是人民幣的「￥」難怪網購都的都是親。

16、初中時候同桌A，某天自習課突然拿了把刀架在他前排的B脖子上說：我是傻X。B很無辜的看著他：「你是傻X」全班爆笑……

17、美國人發明了iphone，中國人拚命的發明iphone……殼……

18、在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老娘們兒！好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了……

19、我女朋友堅持婚前不發生x行為，同時她又是一個不婚主義者！

20、「怎辦，孩子老吐奶……」「不是教過你了？吐奶了你就拍拍他，就會好了。」「可我拍到記憶卡都滿了他還在吐啊……」

21、「我天天給你做飯，你卻連個碗也洗不凈。」「那你說咋樣才算洗凈，真他媽煩人。」看著丈夫丟下碗離開的背影，她哭了，淚眼模糊間，她耳旁又迴響起那個熟悉的聲音：「洗凈的標準是，水既不聚集成滴，也不成股流下。」

22、泡麵，就是一種聽起來很討厭，煮起來很香，剛喝一口湯就想吃掉一整鍋，可真等到吃掉一整鍋又覺得很噁心的奇怪食物。

23、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是，靠，虎父無犬子啊！

24、「一定要當上海賊王！」一名小偷被捕時這樣高喊著自己的理想。

25、妹妹做暑假作業，有一道題成語接龍，我眼看著她這麼寫的：敢作敢為——為所欲為——為所欲為——為所欲為——為所欲為。她是多為所欲為啊。

26、兒子和女兒跑過來跟我說：「爸爸爸爸，我們在玩過家家遊戲，我們當爸爸媽媽，你當我們的孩子好不好？」「好啊，」我說著往沙發上拉了一泡屎，「來先把這個弄乾凈。」

27、胖子MM想減肥的一個重要原因是想可以穿好多好漂亮的衣服，可以在服裝店各種試！

28、一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？因為他們買了瓶農藥後，打開瓶蓋，發現瓶蓋上寫著 「再來一瓶」。

29、一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說：「猜對了你給我吃嗎？」豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」 熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」

30、農夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫院看病。獸醫檢查完之後說：「這隻豬得了不孕症，不過用人工授精可以解決不孕的問題。」 農夫愣在當場，半響後，農夫扭捏地說：「行是行，就怕……它踢我啊……」

31、某人QQ個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。他的好友印象：給你一頭豬，過幾個月豬肉就得降價。

32、大學時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠。」下鋪的摸了一下顯示器說：「還有餘溫，應該剛走。」 這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「兩SB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」

33、一群同事聊天，聊著聊著猜起了謎語，問：十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。其實這個很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思狀，突然眼睛一亮，小臉通紅地弱弱問道：是雙管齊下嗎？

34、從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個小和尚，還有一個老和尚。有一天，小和尚對老和尚說：「爸，下雪了。」 然後老和尚說：「恩，快去對面山頭的尼姑庵給你媽送外套去……」

35、「我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家幫忙起個好名字吧。孩子是我們愛的結晶，希望能表達出這層意思，謝謝！」「高壓鍋。」

36、兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：「那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？」 另一人：「靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？」

37、前面坐著一男一女，女的在用護手霜，男的說：我也要用。說著隨即把手伸了過去，女的看著男的毛茸茸的手說：這手還用護手霜啊？該用護髮素！

38、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」

39、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛煉了身體又賺了1元錢！老婆當時就怒了說：你傻啊，要追也追計程車啊，至少賺個起步價！

40、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

雖然現在奇葩的數量已經成功過成為了一小部分的「勢力」，但是一不留神就蹦出來嚇你一大跳的可愛奇葩在某方面也給我們帶來了無盡的歡樂。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！