親密關係里，注意「受害者思維」

在親密關係中，如果你不想降低自己的期望值，那你就得提高自己的承受能力。

01

周休，和友人在圖書館碰面時，她問了我一個會計學問題。

問題是這樣的：情人節時，男友送你一束玫瑰，那這束玫瑰代表什麼？

有四個選項，依次是應收賬款、應付賬款、額外收入和實收資本。

還不等我回答，友人便笑說：」在課堂上，針對這個問題，選擇應付賬款的女生高達百分之八十。」

看到這麼驚人的佔比，老師忍不住提醒大家說：「這個問題除了考察會計學知識，更重要的是能反映出答題者的心態。」

在親密關係中，「應收賬款」就好比自己的期待值，是自己對雙方的親密度進行評估後，單方面產生的心理預期。

而「應付賬款」的意思是，情人節那天男友付出的一切，都是自己應該得到的。

這種理所當然的態度，不僅是影響親密關係的罪魁禍首，還是受害者思維的來源。

很多已婚女性都會抱怨婚後生活和戀愛狀態完全不一樣。大致來說，就是戀愛時兩個人親密無間，而到了婚姻里，一切都變了。

於是，她們總結說得到了就不會珍惜。

其實，在戀愛早期，雙方之間的關係，有點像母嬰關係。一方全力付出，一方理所當然地接受。

付出者在付出時不求回報，接受者在接受時，心安理得。

可是，這個「不求回報的付出」是有限的。因為不管是誰，都不可能永遠圍著另一個人轉。

02

記得有次逛論壇，看到一個姑娘說，男生在追求她的時候很大方，要什麼買什麼，到了節假日，不用她提醒，他就自覺地把禮物準備好，送過來。

倆人談了兩三年，關係越來越穩定，可她漸漸發現，男生不再像以前那樣對她了。

從情人節到六一，以前他會送禮物的所有節日，如今，他連句祝福都沒有，哪怕她主動約他出門，他也是拒絕。

女生覺得委屈，認為自己在對方心中的地位一落千丈。

可她不甘心，所以一開始，她會把喜歡的東西的鏈接發給他看，希望能從側面激勵他。

可屢屢受挫後，她越來越覺得，是男生不再愛她了。

便是那麼巧，回帖中就有人告訴她，應該放棄不肯為你投資的男人。

於是，女孩忍啊忍，一直忍到聖誕節過了，才突然爆發，並氣憤得立刻將男生的所有聯繫方式刪除。

後來，她便發帖問：是不是所有的男生都是得到後就不再珍惜？

回帖中附和她的人，想必和她有過相似的遭遇。

「不再珍惜」這個設定，就相當於把自己放在「受害者」一方。

既然是「受害者」，那麼索取更多的關注和愛，就是理所當然的了。

在親密關係里，一方在努力付出，另一方卻覺得理所當然，這樣自然容易導致關係破裂。

付出者的精力會隨著時間的推移逐漸減少，而接受者索需的東西卻會隨著時間增多。

當接受者的索需超過付出者的承受值時，付出者就會停止付出。

停止的原因不是因為不愛，而是為了讓自己「回血」，讓關係可以持續，才不得不做出的改變。

因為他們和接受者一樣，也需要被愛、被關懷；也需要自己的空間，好好休息。

03

情人節，就應該送禮物給我呀，不送說明根本不重視我……

你是我老婆，連你都不支持，不理解我，我還能指望誰……

像這樣，你是我老公/老婆，應該如何如何，就是把對方的付出看成理所當然。

在女生眼裡，第一年情人節你送玫瑰很好；到了第二年，玫瑰已經不能滿足她了；等到第三年，你就要付出更多的精力和金錢。

在男生眼裡，剛認識你時，你善解人意。

等認識久了，你不能隨時照顧他的感受了，他就開始感嘆「人生若只如初見」。

他可能不需要你節日送禮，時刻表心意，但他需要你懂事、聽話、理解他、包容他。

最好是他需要你時，你在；他不需要你時，你自覺離開。

當一個人不再付出時，另一人通常和帖子中的女孩一樣，繼續索取，甚至加倍索取。

因為他們打從心底里認定，對方的付出，應該隨著關係的加深變得更多，而不是更少。

之所以會產生這種心理，是因為雙方對親密度和穩定性的評估更高了，那麼隨之而來的期待也就更多了。

可期待畢竟是自己單方面產生的心理預期，對方能不能滿足，願不願意滿足，都是不確定的。

在長期的親密關係中，兩個人往往在「付出者」和「接受者」的角色里不斷互換。

於是，雙方都感覺不到對方的愛，雙方都覺得對方沒有付出。

有時候，即便理智上知道對方在付出，內心也會發現，那些根本不是自己想要的。

因為此時，彼此的側重點，都在自己未被滿足的地方，至於已經滿足的那些，早已被忽略了。

隨著時間的推移，雙方越來越關注內心的「需求冊子」，都期待著對方來給。親密關係自然停滯不前。

04

很多人都聽過一個有關付出與接受的比喻：

我想要的是蘋果，你卻給我梨。當我為此傷心時，你卻說，我不是給你了嗎？

這個例子給我的印象特別深，很多在我看來甜蜜美滿的親密關係里，都出現過這種情況。

會出現這種錯位，最根本的原因是，接受者以為對方不願給，卻不知道對方也許給不了。

給不了有兩種可能，一種是TA沒有蘋果，只有梨。

一種是TA也需要蘋果，TA期待著你來給。

一個男性朋友在理解這個問題時，笑說雙方都能感覺到驚喜的親密關係，應該是彼此都選擇「額外收入」這個選項。

也就是說，雙方都不對關係抱有任何期待，那麼，關係中的一切付出，都是意料之外的驚喜。

雖是玩笑，卻頗有道理。當親密關係陷入互相索取的拉鋸戰後，調整自己的期待值，是最能緩解「冷凍」期的關鍵。

兩個人最初在一起時，想要的無非是一個擁抱，一個吻，一份溫暖。

當關係更親密後，是自己要的太多，才每每導致期待落空。

當然，如果不願陷入「期望失望」的死循環，除了調整自己的期待值，還可以提高自己的承受能力。

就像做理財投資的人，在投資前都會做風險評估一樣。

自身的抗風險能力越高，可選擇的高收益產品就越多。

而一個人的抗風險能力，並不完全由現有資產決定，更多的，是由心態決定。

你不能指望一個無法承受本金損失的人，去投資股票，因為以這種心態而言，驟跌就等於要了他的命。

在親密關係中也是一樣。如果你不想降低自己的期望值，那你就得提高自己的承受能力。

要提升自己的承受能力，得先從「自我認識」開始。了解自己的底線，知道自己的局限，認清自己的方向，才能逐一努力，一步步提升。

所有的改變，都是從「自我認識」開始的。

一件事發生後，多去了解自己選擇背後的原因，就能更多地了解自己，而這種了解，就能帶來覺察和自我意識的覺醒。意識覺醒了，改變也就開始了。

作者簡介：雪之夏，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，一個人走走停停，所幸身邊始終有很多朋友陪伴，讓我還能向上生長。熱衷寫字、攝影、繪畫……對未知的世界，有強烈的好奇心，成長的過程十分緩慢，但從未停止。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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