如何讓男人一生都對你有新鮮感?
心之助(微信:luyuexinli)
文 | 心之助資深作者 楊雅倩
每周的答疑時間又到啦
你有沒有同樣的困惑
老夫老妻該如何保持新鮮感?
怎麼對孩子進行性教育……
曾劈腿的前任找我複合,我該怎麼辦?
好奇這些問題的答案嘛
?
請心之助簽約諮詢師馮丹彤老師,來為大家解答!
問題一
我覺得自己太了解她,她說話說一半,我就知道她接下來要說啥。她喜歡什麼樣的浪漫,喜歡什麼款式的衣服,心裡有什麼小糾結,我都一清二楚。這樣每天的生活都像是複製粘貼,完全沒有新鮮感了。我們兩個天天大眼瞪小眼兒,在一個屋子裡,都不知道說什麼?雖然知道,大多轟轟烈烈的愛情最終都會平淡,可是這太難熬了,在一起久了,怎麼才能對抗時間,保持新鮮感呢?
都說婚姻到最後都是親情,怎麼做才能保持新鮮感呢?我想有這三個方面,簡單來說就是,有的聊,能在一起玩,有共同的生活目標。
1、有的聊。
首先你,你們雖然有不一致的地方,但是還能聊得起來。
如果一個人是70後的思維,一個90後的思維,價值觀和信息差別都很太大,聊不到一塊,相互排斥,是無法溝通的,你們有類似的視野和格局,保持信息的更新,才能深入溝通。才有接下來的一起成長、一起分享的後話。
無論是理財,養生,哪怕只是看電影,要有一致的地方,是維持親密關係的一步。
2、能一起玩。
你想想,兩個人只是面對面,沒有新鮮的東西,很快就會膩了。
如果能夠樂於發現不一樣的自己,樂於關注當下,而不是禁止對方,禁止對方參加聚會和擁有自己的愛好,天天一起坐著,兩個人都沒有愉悅感。能盡情地享受當下,玩得開心,相對會能夠維持新鮮感。
3.有共同的生活目標。
如果只是希望對方在一起,在一起本身就是束縛了。
如果你們在一起有奔頭,有彼此支持、有前進的方向,就很不一樣。
即便不是擁有一致的夢想,也要有一些共同的目標,甚至是一起努力買房,一起培養孩子,相互支持和陪伴,都會讓你們體會到不同的東西。
如果這些都能做到,那時候,你們擁有的不僅是新鮮感,還有歸屬感。
問題二
對孩子的性教育,比如說關於初潮和遺精,家長應該從幾歲開始教育呢?現在當影視劇太暴露了,經常出現關於性的鏡頭,親吻……撫摸……脫衣,這個控制不了啊,我應該怎樣引導十歲的孩子?他現在會自己捂著眼睛說我不看。
什麼時候開始進行性教育?從孩子開始對生理變化感興趣,就可以開始講了,比如2歲、3歲左右。
兩三歲的孩子只能理解身體上的不一樣,比如說,為什麼妹妹是扎頭髮的,而我是短髮?為什麼他們穿裙子,我穿短褲,她們要蹲著上廁所。他們對性並沒有什麼概念,只是單純的好奇心,只是中性的看待性,所以家長不需要講道德羞恥的部分,只能說明這是男女差別,甚至可以拿男女身體的圖表,跟他們講男女的生理區別。
不用擔心,這對三歲的孩子來說,就跟你介紹外國人和中國人的生理不同是一樣的。
教育孩子,同性異性都可以,因為孩子理解的性,和成人理解的性不一樣,成人的性有時候是投射了骯髒與道德敗壞,而孩子認為性是中性的。
對於孩子來說,性教育也許這是一輩子的事,跟一個十幾歲的人說性,跟一個三十多歲的人說性,是不一樣的。所以,不僅是孩子的性觀念需要掌握和更新,父母的觀念也要更新。
你說孩子已經十歲了,那你們可以不用太焦慮。因為6歲以後,父母基本不起作用了,6歲人格基本形成,以後只是認知在發展,但是基本人格不會有太大影響,也可以說,怎麼做,都是錯的。
每個人都會有自己的資源和認知,來理解未知。看電視看到情色畫面,捂不捂眼睛,也是階段性的問題。意思是說,一個人具備健康的性心理、性道德、性認同,需要一個過程。而這個過程中,他會自然地發展與之相應的防禦方式和處理焦慮的辦法。
回想一下你自己,從害怕自己的身體變化,到逐漸接受自己是一個女人或男人,越來越認可自己身份,甚至到十八歲,就可以開始享受性幻想。當你接納性,享受性的時候,性心理發育比較健康了。
問題三
和男友戀愛一年了,感情一直很好,後來發現他跟前女友好上了,他堅決要和我分手,說還愛她,我很傷心,想要挽回。可是他一直在我們兩個女人之間搖擺不定,他前任還報復我,過來找我大吵大鬧,跟他也是不停的折騰,所以他們後來也鬧翻了,現在又回頭挽回我。我現在很矛盾,他已經破壞了我對他的信任,如果原諒他,不知道會不會有下一次的背叛。現在只要我想到自己付出一切卻得到他的背叛,就很傷心,不知道自己應該怎麼去面對他。如果他不聯繫我,我就心很慌,可是當他聯繫我,我就覺得心累失眠,我該怎麼辦?
是否要放棄,其實是你會選擇過怎樣生活的一個問題。
在如何做出選擇,面對生活上的困境,你一生中總要學會的。如果沒有充分體驗過這份衝突,或者被壓抑掉,就可能會投注到該選擇什麼樣的大學和專業上,很糾結和茫然,如果大學和專業沒有處理這個衝突,或者被壓抑掉,就會投注到是否出國、要做什麼工作上,也可能會投注在是否該選擇眼前這個人身上。
我個人覺得,暫時你們不聯繫最好。你需要暫時離開這個人,好好想想,反思自己到底想過什麼樣的生活。如果這個不清楚,合於不合都是不對的。像是小蚯蚓在面對應勤的複合請求時,說自己要考慮一下,自己到底想要什麼樣的感情和生活,沒有立刻答應。
如果你需要的是純凈、無暇的親密關係,這段關係,肯定不行。因為看起來,他有一個衝動型的前女友,而他自身的優柔寡斷,也會在未來不斷地出類似的亂子。
如果你想過的是狗血劇式的婚姻和愛情,這個戀愛比較對味兒。反覆無常、錯綜複雜,生活戲劇大反轉,以後也還會有不少激情澎湃的看點。
所以,不要輕舉妄動。
我們得從互動中,澄清和理解哪些是真實的感覺,哪些是自以為是的想像和幻覺。這個並不容易。因為,本質上,我們都是自欺的。自欺的不太嚴重的人,更容易做出理性判斷。自欺太多,情感上太浪漫、太滿足的人,理性是不足的,容易做出與自我為敵、自我挫敗的選擇。
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