心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

6月3日，薛之謙演唱會，他拿起話筒，沉默良久，說：

「今天，我有一句話想對一個人說，現場有一個人，她沒和我聯繫過，但我想，她應該來了——高磊鑫」

高磊鑫是誰？

老薛的前妻。

10年前，演唱會對他來說還是一個遙不可及的夢想，他還要借著網店貼補家用，他說，我一定要在演唱會上為你彈吉他。

現在，他終於可以兌現諾言了，但這不到6分鐘的歌，唱出來的時候，彼此卻各自在天涯。

場內網上，飆淚無數。

她來了，戴著口罩。

圖註：高磊鑫低調來到演唱會現場

當年老薛凈身出戶，在微博發了長長的離婚聲明，像一封離別式的情書一樣，承擔了所有該承擔的責任，然後一別兩寬各生安好。

他唱著：「用力愛過的人不該計較。」

他說過：「撕心裂肺愛過一個人之後，就很難再全身心投入到另一段感情里了。」

為什麼我們這麼感動？

也許這個世界，我們感到薄情的男人如此之多，所以才對一個懷念前妻的男人感慨不已？

圖註：離婚後薛之謙仍拼力保護前妻

但是，既然如此深情，為什麼還會離婚？這讓我想起了《愛樂之城》的男女主人公，那麼相愛，卻只能擦肩而過。

為什麼有些愛，僅供懷念，不能擁有？只可遠觀，不可褻玩？為什麼那麼多深情，不能用在婚姻中，卻只能分離之後，遙遙喊話？深情是一種好東西，但如果過於食用，也容易有問題。

如果你對人生有一定閱歷，你就會總結出這樣的道理：但凡極端，其後必有妖孽。太美，太善，太真……凡事只要有個太字，都一定是反自然的，都是幻相而已。

有人會說：我就喜歡深情的男人！總比那些心如鐵石的男人好的多！人人都喜歡吃蛋糕，但沒人把它當糧食吃，否則你就在體重秤上哭泣去吧。

深情到底是什麼？如果你了解深情，你也就懂了世界上最重要的一個詞：什麼是「真愛」。

1.很多薄情男人，都曾深情過

首先我們要了解，深情的本質是什麼？

所謂深情，就是把所有的雞蛋都放在一個筐里，就是孤注一擲地愛你。你會想，前半輩子有爸爸，後半輩子有他；小事兒他隨我鬧，大事兒我往他身後靠；獨立的二十多年的我，可以在他面前變成智障；總是希望他說，怕什麼有我呢！只要我哭，他立刻認錯，只要我鬧，他立刻哄我，這麼多年，我一直都想要有個人把我寵成嬰兒……

網路上你可以看多少這樣的段子。

可是寵完以後呢？

然後有一天，你在手機里發現他可以用同樣的話語，同樣的行動，去寵另外一個女人。或者有一天他告訴你，我們分手吧，因為我已經忍你忍夠了。

可是我已經退化到嬰兒了啊，我已經是智障了啊。

為什麼你把所有對我的好，都說成是我在折磨你？你只是忍耐，本來應該是一個深情男人心疼我見猶憐小女人的故事啊，怎麼變成了農夫和蛇的寓言？

女人目瞪口呆地聽著男人掏出小黑賬，曆數過去這些年，一樁樁一件件她「傷害」他的證據，最後他總結：我就是太善良了，才會忍你這麼久。拜拜。

最後任憑你怎麼哭喊，怎麼跪舔，怎麼一哭二鬧三上吊，都無濟於事了。他就揮揮手，不帶走一絲雲彩。

曾經那麼深情的男人，去哪了？為什麼一瞬間變成了我不認識的意狠心毒的人？

你有沒有想過，你可以做一個嬰兒，他為什麼要為你扮演聖母？你給了他什麼呢？

真正的長期關係需要三種角色：父母、成人和孩子。

這三種角色代表三種需要：

父母角色：可以照顧別人，享受價值感。

孩子角色：可以被照顧，享受依戀感。

成人角色：可以解決衝突，享受成就感。

這三種需要只有都滿足了，這個關係才能長期發展下去，如果固著在某個角色，那麼關係就會出現營養不良，到最後，整體垮掉。

一開始，這個男人試圖永遠扮演父母角色，因為對他來說，自己很難接受做一個小孩，在他的成長經歷里，他所有做小孩的嘗試，都失敗了，所以他必須要做大人，做自己的父母，做別人的父母，這樣才能覺得自己不會受傷，但他內心一定非常渴望做一個孩子。他就是那種我在以前文章中說過的，過度早熟的成人小孩，他們最渴望的，也是他們最排斥的，就像一隻飛蛾，最誘惑的，也是最可怕的。

於是他們就找一個孩子成人來養，讓你替代他內心的小孩，用這樣的方式去滿足他內在小孩的願望。就像是一個媽媽看著孩子吃飯，好像比自己吃飯還滿足，那是因為當她看到自己的孩子吃飯時，其實看到的是她內心的小孩。

但是遲早有一天，這個遊戲會結束，比如這個男人有一天覺醒了，想要自己做小孩了，不想再找代理人了；這個男人感覺到你長大了，不想做小孩了，他沒法把你當小孩養了……無論是你們誰起了變化，總之這個遊戲總有一天會玩不下去，那時候，深情的遊戲就會告一段落，他對你別無所求的時候，就是薄情的那一瞬間。

那時候，他就會把壓抑的所有惡意都投射到你身上，於是你就變成了大惡人。

正如當年他對你的「紅化」是過度想像一樣，現在他對你的「黑化」也是過度想像。他想像你是天仙或者是魔鬼，但那都是他和想像中女主角的故事，而你必須扮演他給你設定的角色，一旦角色該死了，或者你演得不好，對不起，換個角。

對這樣的人來說，深情的本質，就是一個人的遊戲，他從來都沒有看到真實的你，他對真實也不感興趣，他必須活在自己的遊戲里，因為這個遊戲可以讓他遠離脆弱的自己。

圖註：薛之謙談及逝去的感情，低著頭黯然神傷

2.世界上大部分的愛，都是角色扮演遊戲

當年，他為了我割手腕，鮮血嘩嘩地流，只為我答應做他女朋友……

當年，他見到我第一面，就說這輩子只為我活……

當年，他為了我，放棄了美國那麼多大公司的offer，回國，甚至和父母決裂，也要和我再一起，在地下室開始創業……

可是你想過嗎？

憑什麼？

這個世界有一個最重要的定律：那就是能量守恆定律，如果一個人忽然給你一大筆錢，而且不要任何回報，你會接受嗎？

有人會說，不為什麼，就是因為愛。

相信這個說法的人，往往都太年輕。

任何關係，都是一種交易，也是一種買賣，我們一定是有所圖的，就算是雷鋒，他這麼做，也是圖內心一種快樂，因為他是孤兒，他就把祖國當成母親，在他的視角里，如果他好好愛媽媽，媽媽也會好好愛他，結果果然如此。

過度深情的愛，大多數都是角色扮演。

圖註：薛之謙談及感情失控，淚流滿面

一共有四種深情：

• 經常拋棄、傷害他人的深情者往往有兩種：

1、花花公子：漲潮的時候，可以為你赴湯蹈火；落潮的時候，乾乾淨淨。

2、刺蝟型：如果太靠近了，我們就會彼此傷害；如果太疏遠了，我們就會彼此懷念。只有我拋棄你的時候，我才會最愛你。

拋棄者、傷害者們永遠都生活在欲求不滿的痛苦之中，我永遠吃不飽，永遠都在尋找。

• 經常被拋棄、被傷害者的深情者往往有兩種：

1、主動型：我人生的任務就是不斷找到男人，不斷被拋棄。

2、被動型：我一生只愛一個人，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

被拋棄者、被傷害者永遠生活在詩意化的痛苦中，痛苦已成SM美學，就像林黛玉一樣，不斷創造出憂傷之美，然後再被自己感動。

這四種深情從本質來說，都是「保護層」（見內在小孩系列課程）世界的「深情」，都是試圖生產出來的精神鴉片，來麻醉自己對依戀的痛苦。

要麼理想化他人，要麼理想化自己，要麼貶低他人，要麼貶低自己；總之，他們都會渴望有一個「絕對的天堂」在遠方，值得他們拼盡一切地去尋找，去奮鬥。

但總的來說，這些「情」都不夠深。因為真正深的情，從來都不甜。

圖註：薛之謙在娛樂節目中自爆曾為前女友寫3張專輯，分手後死纏爛打

3.對不起，我們從未真正相愛過

他們只不過用各種「甜美的幻想」試圖取代真實的生活和真實的自己。他們試圖相信自己是絕對純粹的，這個世界太殘酷。他們試圖相信對方是絕對完美的，錯過了，就不會再有。

他們追求純粹和唯一，只是因為自己不能接受這個世界的複雜和真實。他們之所以創造出如此美麗虛幻的世界，只是因為沒有人帶他們來到真正的彼岸——他們缺少一個擺渡者，所以只能永遠畫餅充饑。

有人告訴我，如果離婚了，她不相信還會有男人愛她；

有人告訴我，雖然丈夫把她打到骨折，也要比她孤老終生要好；

有人告訴我，如果她不能照顧孩子，孩子就會生活在地獄裡；

有人告訴我，自從初戀以後，他不過就是行屍走肉……

他們那麼篤定，如此確定，自己的人生好像就要嚴格按照設定的劇本來排演，沒有任何例外，沒有任何可能。

也許這就叫做命運。

當一個人早早就放棄了嘗試人生新的可能性的時候，他一定遭到了太多的失敗。當一個人過度的孤注一擲地去愛一個人的時候，他內心一定實在太絕望。當一個人很難忘卻過去的美好的時候，他一定很窮。

一個孩童可以毫不留情地推倒他辛辛苦苦搭建了一上午的積木，因為他還沒有遭遇過喪失，遭遇過剝奪，遭遇過傷害，遭遇過拋棄。

她沒有被媽媽關在門外，苦苦哀求；

她沒有被爸爸痛毆，在地上翻滾；

她沒有目睹家變成了戰場，一切都碎裂；

她沒有被老師歧視，被同學欺凌；

她沒有渴望隔壁家的飯香，自己卻只能吃速食麵……

那個孩童還相信未來，還相信新的可能，還願意嘗試，是因為他沒有遭遇過傷害，遭遇傷害的時候，也相信有人會幫助他，他不需要那麼多幻想，不需要那麼多童話來安撫她無可安撫的心。

所以她不必深情。

她從來不必成為賭徒，為愛孤注一擲；不必輸不起，贏不得；不必生活在進退兩難，顧影自憐之中。

她可以直面人生的慘淡，可以面對淋漓的鮮血，可以面對真實的、脆弱的自我。因為她不需要那麼多的保護層，因為她可以自帶療愈功能。

這些療愈功能來自哪裡？

來自常年父母給她的點贊，常年父母在她面對三無情緒（無助感，無力感和無望）的時候，給她的安撫和啟發，讓她可以在內心建立一個強大的安撫者，讓她在面對傷害的時候，可以更好的照顧自己，而不是讓憂鬱成為她的伴侶，讓創傷成為她的摯愛，讓幻想取代現實。

圖註：雪下得那麼深下得那麼認真，倒映出我躺在雪中的傷痕，我並不在乎自己究竟多傷痕纍纍，可我在乎今後你

真正的深愛，是可以觸及到我們無法言說的傷害的。是發生在脆弱相對時刻那一瞬間的理解的。

真正的愛，是可以清爽地告別的，可以輕鬆地上路的，是可以讓彼此更強大，也可以更信任自己和這個世界的。

真正的愛，來自我們在彼此傷痛時候的理解，因而我們可以更好地相愛的。

無成長，不相愛。

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