笑話30則：給力到爆的搞笑段子，笑的奴家嘴抽筋

他可以準確叫出你名字儘管你連他姓什麼都不知道，他堅持每月來你家並每次都帶著你喜愛的東西，他可以看著你睡眼朦朧穿睡衣的樣子也好不嫌棄地問你索要簽名。他，就是快遞小哥。

1、今天一大爺拿卡到工行取錢——1000元。營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下櫃檯不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：……

2、一女子請來一道士驅鬼，說道：「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！」道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「傻逼！你該減肥了！」

3、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我踏實的走了，走了，走了……

4、一個男人如果能夠：1、把你的相片放在手機屏幕上。2、可以讓你隨時翻他手機。3、不大聲對你說話。4、把qq密碼告訴你。5、把銀行卡給你，密碼也告訴你。那麼，你就取了他的錢走吧。

5、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：「小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。」土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：「小土豆！小土豆！」小土豆生氣地回答它：「別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！」

6、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果「嗖」的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面……

7、機場驗票。「先生，您臉上這道疤是怎麼回事？」「當年我媽剖腹產……」

8、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：「你們是濟南的？」暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！」

9、我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊，怎麼了？他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。

10、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。

11、歷史考試選擇題：黃花崗起義第一槍誰開的？A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟，考生選C。又看第二題：黃花崗起義第二槍誰開的？考生傻了，就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中，第三槍誰開的？考生瘋了，胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說：黃興連開三槍，揭開了黃花崗起義的序幕……

12、有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現：「你有什麼願望嗎？」美國人愣了愣：「can u speak english？」神龍：「sure！」然後神龍就走了……

13、高中語文考試，有道填空題：山對海說：「你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……」然後下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發揮想像，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：「謝謝。」

14、接到個電影角色邀請演霍元甲，但是要減肥。因為導演說是演瘦霍元甲……後來才知道是，售貨員甲……

15、何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」何大爺不假思索地說：「就叫何武器！」

16、上午和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵……我又問了一遍，大叔：喵……我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是「菠菜苗」。

17、考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：「某某同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。」我聽後很是不解，就舉起手問：「老師，咱班又不是豬，還分前後腿？」

18、某日跟一群股友八卦，不知怎麼說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個大叔默默地說：我都存銀行。眾人問：「那存摺或卡呢？」大叔憨厚一笑：「燒掉，要用的時候再拿身份證去補。」

19、兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了，他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他，也舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎麼也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊！

20、一老頭說：當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩個石頭剪子布都說得這般威風！

21、一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發睡著了。我推醒他說：「你怎麼睡著了？」他：「唱歌沒意思，睡一會。」我：「這麼吵你也能睡著啊？」他說：「你以為我9年的學是白上的嗎……」

22、「過兒，看姑姑教你訓雕。」小龍女說完單膝跪地，右手前伸，二指直指前方，大喝一聲：「走你！」只見那雕撲騰兩下騰空而去。「過兒，你也來一個。過兒，你怎麼哭了？過……」

23、李白在山腳的河邊看到一位大娘，手持一柄寶劍，在石頭上磨來磨去。李白好奇道，大娘，你在幹啥？ 大娘笑笑，說，寶劍鋒從磨礪出！李白聽到這話，立馬在旁邊蹲下了，說，呵呵！我倒是看看保劍鋒一會從哪裡出來！

24、經常在網上看到有女生說經過一個月努力瘦了兩斤三斤的，還分享各種減肥經驗。哥想說，兩三斤也就是飯後和便後的區別而已。

25、表哥姓胡，最近得子，榮升當老爸。他老婆和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來。於是表哥在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預計周五回。有位損友點評：好的，胡公公，朕的事就勞你費心了！一下子把他娘倆全佔了！

26、剛才去財務報銷，2900元，我跟出納說我這正好有100，你給我3000。出納笑了，我哪說錯了？

27、老婆懷孕了，為了避免輻射，啥也不讓玩，老婆煩的竟和我叨嘮，我上班回家，看到她在玩電腦，腰裡掛了兩個仙人球……

28、潑水節，大家互相潑水表示祝福，突然有個人罵道：哪個混蛋潑我了？大家勸道：潑水表示祝福。那人吼到：少扯淡，哪個混蛋用開水潑我了！

29、從醫學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。

30、記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分。」我和同桌集體石化。

記得有一次，老媽要殺一隻雞做菜，臨刑前她把雞帶到我房間，把雞頭對著我說：「看清楚了，就是這個人要吃你。」我聽後頓時看著雞頭無比凌亂……

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