羽化之路（一）：生存還是死亡，這是一個問題

本文是羽化老師寫的故事連載，將分多次推送。向下滑動，看她怎樣從一個被認為活不長的馬凡患者，變成一個冒著生命危險生了孩子的母親。

文 羽化 編輯 盎然

今年我27歲了（2014年）。有點驕傲，也有點自豪。

據老娘說，我剛出生半年那會兒，她抱我在街上玩，我們鄰村一個自以為是的人說我活不過1歲。老爹去找人家打了一架，直到27年後的今天，鄰村的那戶人家都沒有再跟我們家有過任何的來往。

很小很小的時候，我一個人在我們村裡玩，無意中聽到一窩人在議論「他家的這個閨女活不到5歲」，不記得那個時候我有多大，也不大明白這句話是什麼意思。

9歲那年，老爹帶我去省內最著名的醫院，濟南某某醫院。醫生當著我的面語重心長的跟我老爹說，回去多給她吃點好吃的喝點好喝的，她想吃啥就給她吃點啥吧，這孩子活不過15歲了。老爹啥都沒說就帶著我回家了，他或許已經不記得這是第幾次被拒絕了。

15歲那年，聽說科技發展了，醫療技術也提高了，爸爸又帶我去了醫院，還是一系列的拍片，CT，各種檢查。結果出來後醫生跟我爸說了一會話我們又回家了。

回家的路上我跟他說「我很好，沒事的。」然後他說話的聲音就變了。其實我並不是在安慰他，我是真的很好。或許是聽得太多了，我對死亡沒有恐懼，反而會感到有些親切。我覺得那是我的目標和最終歸宿。

這種狀態一直維持到我23歲。想吃了就吃，想喝了就喝，想睡了就睡，想買的東西就去買，喜歡做的事情就去做。不用擔心吃了喝了睡了買了做了結果會怎樣，因為我並不確定我的生命能否維持到結果的出現。所以，每一天都活的很當下。

2011年夏天，醫療技術真的發展到可以救命的水平了。再一次去醫院，終於做了手術。

手術後為了恢復身體，半年沒出門。身體再痛也比不了內心的空洞更讓我痛苦。如果說之前我還可以把死亡作為目標，此刻，我什麼都沒了。二十幾年來，死亡就像是我的希望，支撐著我，不管有多難都要活下去。可是現在，我死不了了，我不知道我活著該幹些啥。花掉的巨額手術費還讓我覺得我沒有死的權利。活著，只剩下無盡的空洞折磨。別的什麼都沒有。

某天下午，手裡攥著剪刀，想要撕爛那個布衣櫃，就像同時也可以撕爛我的身體，可是我沒有力氣。歇斯底里後我拿上姐姐給的二百塊錢去了火車站。

下車我準備付錢給師傅的時候發現錢不見了。我很努力的翻遍了身上所有的口袋還是沒有找到，我急壞了，我哭著跟師傅說我錢掉他車上了，請他幫我找一下。師傅要我先下車，然後白了我一眼開車走了。錢也沒要。

師傅走後我卻發現那二百塊錢在我的右手裡，我被自己驚呆了，我開始懷疑，我會不會精神分裂。

火車跑了23個小時到了西安，眼淚也差不多流了23個小時。這23個小時里沒吃東西沒喝水沒上廁所沒起來動，看不到對面的人，也感覺不到旁邊的人，整個世界好像只有我和我的眼淚。

出站口姐姐和姐夫接上我，去他們租的房子，然後洗澡吃飯睡覺，第二天起來抱著姐姐繼續哭。然後，姐姐開始縱容我：穿裙子穿拖鞋穿短袖逛街買東西吃東西爬山玩。這些在我認為都是我親媽給的禁忌，她從不讓我做這些事。穿著裙子露出細細的腿，穿著拖鞋露出細細的腳，穿著短袖衫露出細細的胳膊，在西安古城牆上騎自行車，在姐姐那裡開始了放縱的生活。恩，離開家我可以過得很輕鬆。

內在開始恢復平靜。

從開始自我療愈到現在已經3年（2012年-2014年）了，3年的成長蛻變我只能用神奇來形容。不管是身體，心理，還是生活狀態都徹頭徹尾地改變了。在這3年里，我接觸到了一些心理諮詢的技術和流派，也學習了一些身心靈成長療愈的方法和形式。但是技術是技術方法是方法。我認為最重要最有效的還是生命影響生命。生命會因為分享而流動，會因為分享活起來。所以我把那些羽化蛻變的歷程變成故事與大家分享。

2014年的羽化

PS：羽化老師出生即被送養，文中的爹娘指的是她的養父母，爸媽是她的親生父母。後續文章中還會提到這件事。關於馬凡氏綜合征，請自行百度。

羽化心靈工作室，致力於身心靈成長。療程心理諮詢，靜心療愈工作坊，詳情請後台諮詢工作人員。身心靈是好朋友，手拉著手一起走。

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