你又不是我，你怎麼知道我愛孫悟空還是豬八戒？

我從來不求被他人理解，被理解類似於自我賣淫，而我的心略大於整個宇宙——費爾南多·佩索阿

記得在一次專訪中，迪克牛仔談到一件讓他哭笑不得的事：在酒吧駐唱十幾年的時間裡，當初一起搞音樂的朋友都逐漸走入主流生活。一次聚會喝酒後，當初學吉他的小朋友跟語重心長的說：您都這麼大年紀了，還能再玩多久，找個正經事做不好嗎？迪克牛仔說當時自己很詫異，我是在玩嗎？我喜歡音樂，音樂就是我的工作，我不覺得我在酒吧唱歌有什麼不正經，我打算一輩子從事它的。

我身邊也有人的生活方式被人無法理解的：

一個好朋友把生活節奏安排的盡量閑適，辭了銀行的工作，過起了沒存款沒保險，一輛車，一隻狗，一個人的生活。

一頓飯：烤一張披薩，拌一份沙拉，調一杯雞尾酒。

偶爾烤一盒曲奇做個手工送人，每月周邊游一次，每年出境游一次。

出去露營帶著咖啡機和火鍋，坐在樹林里看著晨霧散開，等著陽光直射進來。

大家都知道他有什麼，但不知道他得到了什麼。

小麗是個外企白領，去年她不顧老闆挽留毅然辭職去學攝影，很多人不理解，放著一份薪酬不錯的工作不做，起早貪黑的摸爬滾打還沒固定收入，到底有什麼想不開，值得這麼刮骨療傷？文藝青年的酒真是毒死人不償命啊。

她離開公司時，一個同事追出來跟她說：其實我很敬佩你的決定，能為自己的喜好做抉擇的人都是有力量的人，我沒有你的勇氣，所以我很羨慕你。

十年前我也做過選擇，那時候我很恐懼得不到別人的認同，恐懼意外的發生，這種恐懼讓我變得小心翼翼，繼而以別人的看法作為價值標準，結果就是本末倒置，那段時候我的智商就沒高過。

我的工作雖然養活了我，但是我為這十年的恐懼，焦慮，患得患失而感到羞恥。

因為我並沒有用心的去做事，而是用心的在忍耐。

神說苦熬者必有福。

這種自我感動式的堅持除了可笑還很悲哀，違背自己意願堅持做一件事是不可能長久的，路越走越擰巴，到最後只剩下厭惡。

我們感嘆那些長久做一件看似無意義小事的人的意志力需要多強大時，其實人家是喜歡，整個別人認為無聊乏味的過程，對於人家是享受，並不是在苦熬，自己的苦與樂從來不是被旁人隨意膚淺定義的。

先生跟我說一個朋友對於我的現狀感到很惋惜，說我滿可以做一份事業發展的很好。我一聽就炸毛了，謝謝你善意的關心，對不起我讓你們失望了，在洞見未來這件事上，我是如此慚愧，我都還不知道我自己是誰，而你已經是先知了。

神可以決定我的生死，但是能決定我內心的愉悅和掙扎嗎？

站在大眾理想的制高點上統帥三軍，原諒我沒時間為你搖旗吶喊了，地球很亂，我得去拯救蒼生去了。

在條條坦途的光明中，我可能選了一條很窄的路走，我的心智在暗處緩慢又艱難的成長著，我也羨慕你有錢有勢有成就，但在世間，本就是各人喝酒，各人有各人的量，你口中的玉露瓊漿沒準是他人的穿腸毒藥。

如果一件事會讓人的幸福感提升30個百分點，即使沒有鮮花環繞，我也覺得懷抱了整個天堂。

生活的每一次旁逸斜出，都讓我如此動情，我不光想觸碰，還想抓住，哪怕只是瞬間。

生命的能量在一點點消逝，我不想在我閉眼的時候遺憾，從未擁有我想過的生活一秒鐘，卻在一生中被我遺失了千萬次。

也許最後我沒有立足於世的本領，也沒有生活得遊刃有餘的智慧，我並不是淡泊名利，只是在沉默中感受高山大海，一無是處的荒誕感偶爾會影響情緒，但沒有苦澀譴責過我，就算是野蠻生長，我也想遵從自己的內心生活，即使身無分文，我也會微笑著死去。

你喜歡大房子、喜歡豪車你就去掙，喜歡吃龍蝦鮑魚也別嗶嗶我吃饅頭加雞蛋。

胡適說進一寸有進一寸的歡喜，你又不是我，你怎麼知道我的G點在哪裡？

我就喜歡孫猴子一身毛，請別在我面前開壇講經，告訴我唐僧有多迷人，他好你就去，沒人攔著你。

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