為何中國女人的婚姻格外難？

在這個回歸理性的年代，仔細想想，我們對婚姻依然是有一些誤區的：

標籤蓋過個性

儘管到了這個年代，中國人還是喜歡給人打上標籤，用粗暴的方法來衡量一個人的價值。

對女性來說，二十六七歲未嫁便是「剩女」，三十多歲已經快成「豆腐渣」，四五十歲自動隱形。

稍有一點與眾不同都成了受歡迎的阻滯，工作太拼搏不行，年紀太大不行，離異帶著孩子更是成了「滯銷品」。忽略了被標籤蓋住的個性，忽略了每一個人都是獨立的個體。

所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻時大家錯愕的反應，儘管兩人伉儷情深，妻子普莉希拉更是哈佛畢業，還是一名專業醫生，我們關注的依舊是他妻子不那麼完美的外貌。

對男性的價值衡量也往往停留在工作體不體面，財產豐不豐厚，學歷高不高，如果三個條件沒一個沾邊，遭丈母娘白眼是板上釘釘了，甚至很難擁有一位丈母娘。

我以為對方的不可或缺性遠遠大於社會賦予的價值標籤，愛情永遠是第一步，接著要考慮價值觀是否一致，是否能做到互相尊重、足夠的包容和理解等等。

對於是否準備邁入婚姻還不確定的人，可以參考文末紐約時報的婚前十五問，雖然年份有些久遠，但是這些年不少心理學家都還在沿用這份問券。它涵蓋了很多需要思考但往往沒想過的問題，絕對不是收入、年齡、身高這麼蒼白。

女性獨立被過分強調

我們這個社會最不缺的就是鼓勵女性獨立自強的聲音，我一直堅信女性獨立永遠是女性生活幸福的第一步。不過從婦女勞動參與率達到80%，位於世界前列可以看出來，社會的這種要自強的勵志有些矯枉過正。

獨立並不等於女性就要硬梆梆冷冰冰的與男性劃清界限，也不是心念著要自強，卻難以享受這份獨立，有種打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。

有一位朋友做著她並不滿意的工作，每天都很痛苦，我問她為什麼不換一份工作，她說，如果要轉換工作的話可能有段時間要閑賦在家，這樣就會被人瞧不起。

原來選擇自己滿意的工作不是實現自我價值的首要條件，反而看上去獨立才最重要。所以就有那麼多勉強還算有份工作的人，理所當然地指著全職太太的鼻子說，看這個人有多懶。

我讀碩士的時候，班裡有一位美籍華人媽媽，她為了更科學地教自己孩子說中文，報讀了對外漢語課程，她提問最多也最勤奮，畢業的時候以榮譽學位畢業，並且作為畢業生代表發言。

她是班上最耀眼的學生，雖然沒有在公司工作，但是她的價值也得以體現在教育孩子和維繫家庭穩步向前上。

就讀於燕京大學的楊絳先生出身名門，與錢鍾書結婚後便陪他去往劍橋進修，期間她放棄了自己的事業，無微不至的照顧錢鍾書，從換燈泡到洗衣、做飯、帶孩子一手包辦。

楊絳的爸爸痛心疾首，說「錢家倒很奢侈，我花這麼多心血培養的女兒就給你們錢家當不要工錢的老媽子！」

回國以後，楊絳先生照樣翻譯、寫書一件不落，留下了許多經典。

我的這位媽媽同學和楊絳先生顯然是離開男人也能活得精彩的人。

她們作為一個個體的時候，可以獨自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速轉化身份，漂亮地參與到家庭事務中來。

能在一份工作上找到自己的價值，實現經濟、思想獨立固然好，但是經營好一個家庭也絕不是被嘲笑的對象，我更加欣賞能進能退，能強硬也能柔軟的女性。

夫妻關係不敵其他關係

中華傳統中的婚姻被定義為「合二姓之好，上以事宗廟，下以繼後世。」婚姻不僅是個人的事情，而是關係到整個家庭的大事，這種根深蒂固的觀念導致了各種糾纏不清的關係。

孩子被撫養長大，逐漸脫離父母組建自己新的小家庭，這個時候如果父母對這個新的家庭產生過多的干涉，就非常容易激發矛盾。

就像心理學書籍《為何家會傷人》中提到的：如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：1、糟糕的婆媳關係，2、嚴重的戀子情節。

很多人有了孩子以後就進入了疲倦期，所有的話題都以孩子來展開，時間也全都奉獻給孩子。以往的二人世界消失殆盡，交流溝通遞減，感情日益疏遠，孩子在這樣的家庭中成長也是有害無益。

要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未豐的小鳥，總有一天要獨立飛行。

夫妻關係是整個家庭的基石，只有夫妻關係放在第一位，整個家庭才會穩固。

自從結婚以來，我對婚姻的話題就格外關注，積累了一些理性的想法，所以在這裡跟大家分享。

婚姻不會是一條毫無波瀾的路，

時不時需要跟這個社會固有價值觀抗爭、

跟家人抗爭、

甚至跟自己抗爭。

做到多思考，多反省，多總結，

對婚姻中的兩個人一定是大有益處的。

簡介：Queen主義，為數萬女孩服務的女神修鍊顧問和勵志平台。

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