段子：吃貨的最高境界

1.每當吃過一頓美味的飯菜，我就會抽上一支煙。

感謝老婆，現在我已經成功戒煙。

2.減肥很痛苦，朋友出損招：買個最喜歡吃的，看著不吃，第二天特有成就感！

然後，我已經看著烤鴨四個小時了，感覺我在給它守靈。。。。

3.今天超市促銷牛奶，一箱奶80元，還贈一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它買回去。可是家裡還有兩箱奶，便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽後愣了一下，隨後滿臉笑容地答道：「賣，一把椅子80元，贈一箱奶

4.吃貨的最高境界

媳婦：老公，如果哪天你想離婚了一定要夏天的時候提出來

lz：為什麼

媳婦：方便我去燒烤攤借酒消愁

額..

5.我長得嬌小，但很能吃。去一家拉麵館吃面，分大碗中碗小碗。老闆推薦我要小碗，基於對自己飯量的清醒認識，我堅持要了大碗，老闆看我吃完了特別驚異。第二次去吃，老闆一看我就樂了「來個大碗？」大嗓門惹得滿店的人看我，我頂住壓力低聲回答「一個大碗，一個小碗，上次沒吃飽……」

6.小時候，爸媽出門幾天，讓我在家帶妹妹。

沒想到他們提前回來了，家裡亂七八糟都沒收拾，，老媽火大了，一邊捆紮地上的垃圾一邊罵：一會我弄好非打死你個懶鬼！

收到廚房時她氣消了一半說：不看你把碗洗的這麼乾淨摞的好好的，今天非打死你！

妹妹來了一句：這幾天沒有用碗，都是在鍋里吃的……

7.老婆做錯了點事，我就說：豬是怎麼死的？她居然回答我：你管我怎麼死的……我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案

8.真想說說現在的女孩子太沒安全意識了，大晚上的居然讓陌生人帶路，幸虧遇到的是我，不然可就不只是劫財那麼簡單了。

9.老公公司聚餐！十一點多回來了！喝的太多，我就罵了他幾句！然後老公顫顫巍巍的走到窗戶那裡把頭往窗外一伸，嚇得我以為他要吐在外面！結果他把窗戶一關脖子卡在那裡大喊道：老婆我對不起你，就用狗頭鍘鍘死我吧！！

10.朋友帶女票去風景區玩，叫上了我，去的時候我還在想，要我這麽大個電燈泡幹什麼？…………後來當我拿著手機，給他們各種拍照的時候，我才突然明白，我不是電燈泡！………我是自拍桿！

哼唧

周一，我又來啦。

今天想問大家一個問題，你們是怎麼吃瓜子的（原味的那種葵花子）？

1.剝（嗑）一顆吃一顆

2.還是剝好一把然後一口吃掉

3.不剝殼直接一把丟嘴裡，嚼吧嚼吧再吐出來。

據說大部分人是第1種，第2種的人很有自制力，第3種的人可能比較粗獷。。。

香姐昨天諮詢了一下S先生，S先生回答是第二種。香姐就很驚訝，問為什麼。

S先生：我剝好一把，然後你一口吃掉。

好像很有道理的樣子，我竟無法反駁

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