鄰居老太太獨自哭泣，兒子走了過來

女：「老公電腦里有片嗎？」 男：「沒有啊，我從來不看！ 」 女：「那D盤裡怎麼有？你這騙子！」 男：「那是同事放我這的，他怕老婆發現，我沒看，你知道我，看那玩意噁心！」 女：「對不起啊，老公。」 男：「哈哈。沒事。」 女：「有點卡啊。」 男：「就第一個卡，其他的沒事。」 啪啪~~~~ 「媳婦……我錯了」

路上一對父女，女兒指著地攤的大毛絨玩具說：爸爸，我想要。她爸摸摸她的頭：爸沒錢，咱不要了好不好？小女孩很懂事的點了點頭：嗯！那等爸爸有錢了再買！ 爸爸抱著女孩就走了。走了沒幾步又聽到小女孩的聲音：爸爸你別哭啊，以後有錢了再買好多好多的給我好不好？別哭了，乖。。。

病童：「打針前為什麼要擦棉球？」父親：「那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。」病童：「可是我還是痛呀！」父親：「那是因為你屁股的酒量好啊！

偶遇初戀男友，不停地說著一直在找機會向我懺悔的話，我不由詩興大發，即興作詩一首送他：十年海枯石爛，轉眼移情別戀。而今跪求原諒，去你的吧

就逗老闆閨女（十六七歲）不知道什麼時候老闆來了，居然沒人告訴我，下班了老闆請我吃飯，香辣魷魚、韭菜魷魚、炒魷魚，我現在考慮明天還要不要去上班

第一次談戀愛，男生不主動，我想牽他手，就跟他說咱倆掰手腕吧！按套路我應該嬌羞羞的說，討厭，人家又輸了！可是事實偏偏是我連贏三局後說，耶，老娘又贏了！我想這就是我至今單身的理由...

小明和老王，去飯店吃飯，可有道紅燒肉怎麼吃怎麼感覺味道不對，於是就喊老闆「老闆，你們這紅燒肉是豬做的嗎？」這時候一個兩百斤的大廚拎著勺子就走了出來，怒氣沖沖地看著兩人「有種你再說一遍」。

老婆問老公：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」老公面露難色：「我不會游泳呀！」老婆：「假設你會。 」老公：「你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。」老婆：「假設我不會游泳。」老公：「你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？」老婆（氣憤）：「你真是死腦筋，我不是假設嗎？」老公毫不示弱地：「你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裡，你怎麼不假設你媽掉進水裡？」老婆強忍怒火：「那我媽和你媽一起掉進水裡行了吧？」老公面露痛苦狀，說：「你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？」

朋友結婚，婚禮現場，司儀舉著話筒問男方父母有什麼要對兒媳婦說的，婆婆說「雖然我兒子很胖……」公公一把搶過麥克風「我兒子一點都不胖！」 司儀又問，有沒有什麼要祝福的？婆婆「我就希望你倆早生貴子！」公公一把搶過麥克風「我不著急！」

鄰居老太太獨自哭泣，兒子走了過來，過去問她怎麼了。老太太說：你爸託夢給我了！兒子就說：那不是好事嗎 你不是總想我爸嗎？老太太哭著說：這不是清明節快到了嗎，老頭子說不用燒太多東西 但是千萬不要讓孫子去上墳。兒子不解，問其原因。老太太解釋說：你爹說，這個B崽子去年燒的作業到現在還沒做完呢！

本人單身屌絲一隻，國慶沒處去，晚上在網吧通宵玩掃雷，旁邊一妹紙也在玩，於是我買了2瓶阿薩姆奶茶，分了一瓶給她，不一會就聊了起來，聊熟絡後，她問我要不要去她家玩，有個比掃雷更好玩的遊戲！我果斷的拒絕了她！難道有什麼遊戲比掃雷還好玩？笑。。。。。。

高一班主任教化學的，經常要查寢。一日晨跑後結束，講台上：「我教這麼多年化學了，就沒聽過固體會傳導氣味的，昨晚我往xxx寢室門上一趴，那腳臭味……」

老婆問老公「為什麼結婚後就不送我禮物了？」 老公說：「你見過釣上來的魚還餵魚餌的嗎？」老公被老婆暴打了一頓。兒子過來說：「命不好吧，居然釣上了一條鱷魚！」。。……

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