丈夫對我冷暴力，我卻還在扮演著小丑的角色

今天刷手機，翻到一篇文章《對付冷暴力男人，這幾招絕對管用》。仔細一看，文章作者對遭遇丈夫冷暴力的女人支了這麼些招兒：

1、製造環境，把牆壁和燈光換成暖色調，選擇溫馨派裝飾風格。

2、搜集笑話段子，當他發怒時發給對方。

3、送卡片送鮮花發郵件，回憶甜蜜時光表達對他的景仰之情。

4、生個寶寶，或者求助對方父母和朋友。

5、中斷聯繫方式跑出去旅遊，優哉游哉讓他惦記。

6、對他痛哭流涕，告訴他「你一想到他死留下你孤單一人」你就很痛苦。

7、培養新興趣，轉移家庭冷暴力的痛苦。

8、看淡世事。

9、果斷離婚。

看完這些，我真要一口老血噴到手機屏幕上。平時接待的家庭冷暴力諮詢不少，如果跟姐妹們教的都是這些歪招，真不知要禍害多少家庭。

在這9條建議中，我彷彿看到一個遭受丈夫冷暴力的女人，不管三七二十一，先全套招式賣萌發嗲逗逼扮酷裝修房間真情告白瓊瑤附體三毛附身花錢花時間花身體輪番折騰一遍。沒效果後馬上四大皆空自得寧靜，最後還沒轍，離婚吧。——我都這麼低到塵埃里了，丫還拉著一張臉，離婚這事兒啊，別賴我。

還絕對管用？我看是絕對害人。

什麼是冷暴力？在心理學上有一個名詞，叫「築牆」。就是對方在心理建築了一道銅牆鐵壁，面對你的只有冰冷，你的任何柔化和感染行為，都無法穿透這道牆壁。

遭遇冷暴力，用年輕人的話來說，就是在這城牆前你投射出去的情感期待「全部反彈」。這便是冷暴力最讓人痛恨而無奈的地方。

本來遭遇了這種持續不斷的情緒虐待和精神創傷，受虐一方早已產生了自我懷疑和低價值感判斷，卻還在強顏歡笑、故作瀟洒、上躥下跳。在對方眼裡，不更如同一個瘋婦或小丑一樣，毫無理性和尊重感可言嗎？

尤其是看到「生個寶寶」這一條，真叫我哭笑不得。

要知道冷暴力發生時，夫妻間的溫存幾近蕩然無存，幾個月甚至幾年沒有性生活的不在少數，怎麼懷寶寶？叫他婚內強姦？你又怎忍心把一個無辜的生命帶入這個無愛的家庭，活生生造就缺愛的單親娃娃？

誰給的這麼不靠譜的支招，要麼是蠢，要麼是壞！

我看這個作者，真是把夫妻之間的摩擦鬥氣和冷暴力搞混淆了。這兩者，就是一個程度不同，從量變到質變的過程。每次發生摩擦沒有得到妥善解決，拖久了就上升到了冷暴力。

冷暴力很常見。一項社會調查發現，在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為，而真正出現丈夫毆打妻子行為的家庭僅佔有20%。

冷暴力對心靈的殺傷力是巨大的。因為對方「避為上策」，他的身心俱不在場，使你縱有一身氣力，仍是一拳打到棉花上。那種透心的冷漠和鋒利的蔑視，讓人有種絕望的無力感。

衝突吵架並不怕，無人可吵，對著空氣表演，才是最恐怖的。所以姐妹才亟待尋求出路——希望得到那麼一兩種招式，打破僵局改變現狀。

可是我要遺憾地告訴你，縱然有無數靠譜不靠譜的支招——應對冷暴力，從來沒有什麼一招鮮的組合套路。

你必須明白，任何一種冷暴力的出現，都有其背後的心理動因。他為何要築牆？不找出這個根源，你永遠沒辦法扭轉被冷暴力的現狀。

一個城池，若不是有外敵入侵的擔憂，若不是有保護內城的決心，它不會建起這道圍牆。它對城內安居樂業的願望越強，對外面敵人的恐懼越深，它的城牆就會建得越高越堅硬。

一個人的心靈也如此。正因為想要守衛自己內心的秩序，才會有這樣明顯的築牆效應。然而，什麼時候人才會想要守衛內心的秩序呢，就是他覺得內心秩序無法守衛的時候——外強而中干，色厲而內荏。

於是，冷暴力就出現了，它用強大的外表，包裹一種內在的混亂，傳達出兩種截然相反的聲音：

一邊在對你昭示「我比你強，你比我弱，我看不起你。」

一邊在對你警告「別惹我，別侵犯我，我不怕你。」

這一切的根源，就是人在矛盾衝突發生時，不知如何應對處理而採取的一種應激狀態。喜歡試用冷暴力的男人，面對頻繁的爭端和吵架，既沒有足夠的智商，有沒有足夠的情商，更沒有足夠的耐性和責任心解決。

他們的行為，更像是人類祖先面對敵人和飢餓時形成的生理反映——危險時刻，戰鬥或逃跑。

所以說到底，冷暴力是一種心理防禦機制。當你們之間的情感出現危機的時候，對方通過採取這樣一種姿態來佔據優勢地位，不惜用給對方造成痛苦的方式，免除自己心理上的痛苦。

很多人說冷暴力是婚姻殺手，我認為這樣說是不對的，顛倒了因果。冷暴力的真相，是你們之間的關係出現了重大的問題，使兩人無法有效溝通，而形成了冷暴力的局面。

當這個局面出現的時候，不去反思婚姻狀態，不去深挖矛盾根源，而是一味在自己的世界裡揣測對方、批評憤怒、自導自演、自討沒趣，那你永遠在捨本逐末，顛倒了應對冷暴力的「道」與「術」，更往這緊繃的相處狀態中雪上加霜。

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那遇到了冷暴力，到底應該怎辦？我不能給你提供方法，但可以提供一條思路。

首先，你要搞定的是自己的情緒狀態。

遭受了冷暴力，你會感到委屈、憤怒、抑鬱、絕望。我希望你在沒有安頓好自己的情緒問題之前，不要採取任何行動。不要被他激怒、不要辯解、不要回擊、更不要以冷漠反向施暴，你應該把注意力從施虐者一方收回到自我身上，回到自己的生活軌跡。工作、運動、和朋友相處、該幹嘛幹嘛，做你自己就好。

情緒平靜下來之後，你才能夠摒除他對你施加的負面影響，真實地面對自己，搞清楚自己是個什麼樣的人，找回價值感和成就感。這樣，你就會發現自己根本不怕冷暴力，他的冷漠對你造不成傷害。正如網友所說，「只要你能堅守自己的本心，冷暴力就統統是鬼。」

其次，搞清矛盾根源，評估婚姻信任狀態。

具體到哪些事情上，你們之間的矛盾是根深蒂固且久未得到解決的？這些矛盾到底有沒有得到調和的可能？如果有可能，他必須退後幾步，我又必須退後幾步？最重要的是，我們之間還有信任嗎？還有多少信任，值得我們為此而做出改變？

初入行時，我覺得溝通是萬能的，總是希望能夠給夫妻們提供更多更有效的交流和談判的技巧。可我發現溝通的前提是信任，當夫妻雙方的信任度已經瓦解的時候，就別再想有效溝通起來。

搞定自己、搞清現狀後， 你就有主動抉擇的能力了。

是和？是散？這個時候相信你能夠做出自己的判斷。認真地跟他談一次，如果無法面談，寫信或者其他方式都行，只需記住，這番對話不是表白、不是祈求、也不是負氣宣戰，而是平和理性地說清楚你的想法、你的邊界、你的決定，並讓他考慮清楚且給予反饋。

這樣做的好處是你自己掌握了主動權。主動抉擇相比被動接受，在心理感受上是完全不同的。對你如此，對他也是如此。尤其是由於對方的原因造成問題，如果你選擇原諒並願意再給彼此一個機會，這將展現你的大度、成熟和理性。而如果你決定要分開，這也會給你自己最大的迴旋餘地。

在以上的過程中，建議你尋求專業心理醫生的幫助，幫你梳理關係的過往，找到出路和方向。

最後想跟各位姐妹說，結婚之前認真識人、婚姻之中常懷反思。遠離毒雞湯，相信你自己。

附上一份小測驗，便於你自測婚姻狀況：

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冷暴力指數小測試：下面這些問題，請回答「是」或「不是」。

1、下班回家有點晚，發現家中鍋冷盤空。他根本沒想到為你做飯。

2、周末醒來，發現他獨自在看電視，你從旁邊經過，他目不斜視。

3、偶然碰到他的朋友，他將你撇在一邊，甚至不引薦。

4、把你的衣服和他的衣服分開來洗。

5、他變得不喜歡和你一起看電視了。

6、詢問東西放在哪兒，平時精明的他一問三不知。

7、你提議去看場電影，他讓你一個人去，即使是他很喜歡的電影。

8、當你熱情高漲時，他卻冷冰冰地推開你。

9、房間越來越亂，但顯然他無動於衷。

10、他不再喜歡親昵地牽著你，而是一個人快點走在前面。

11、你上班快遲到了，而他正不緊不慢地在吃早餐。

12、他不對你笑，但你卻親眼看見他對別人笑逐顏開。

數一數你的回答有多少個「是」，5個及以內為A，11個及以上為B，其餘為C。

A：冷暴力指數20%：你們之間有點小摩擦，問題並不嚴重。但是矛盾沒有得到積極解決是不行的，趕緊仔細想想，最近幾天有什麼地方令他不滿，有哪些地方自己錯做。至少他現在是愛你的，好好溝通，在摩擦中找到相處之道，增加彼此信任感。

B：冷暴力指數90%：這已經是典型的冷暴力了。你們之間已經沒有溫度可言，他視你如糞土，切斷一切和你產生交流的機會。也許你現在十分痛苦，但請反思一下你們之間到底發生了什麼，導致了這種情形的出現？這個婚姻是否還有出路？請三思。

C：冷暴力指數50%：你們之間的信任感已經到了危機邊緣，如果再放任自流，你們的婚姻將滑向不可挽救的深淵。他對你的不滿已經積累到大爆發的地步了，此時他的心裡也正在經歷比較激烈的鬥爭。可是你們之間還是存在聯結，只要挽救得當，事情還是可以向好的一面發展。

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