「想要別人愛我」原來是地獄

父母軟實力發布的第0188篇文章

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剛做完一個諮詢，重新碰觸了一個點就是：

想要別人愛我是地獄，願意去愛人是天堂。

我們心裡可能有一個聲音說，我想要別人愛我，難道這個錯了嗎？這個當然沒錯，而且你對愛的渴求本身也是你是愛的體現，只有愛才朝向愛。但是這裡面有一個陷阱，當我想要別人愛我的時候，包含著兩個信念。這兩個信念會延伸出很多的麻煩。

一個信念是：我是愛的匱乏者。一個信念是：我不相信別人愛我，所以我才要他愛我。

我匱乏愛，我才向外要愛；如果你相信別人愛你，你就不會去求愛了。就像你相信你叫的外賣必然會到，那你就不會再去操心這個事情了，它會自然發生。

當我出於自己內在愛的匱乏感去求愛的時候我就在匱乏感的腳本當中。而匱乏感的腳本只會盯住匱乏，如果有100件事，99件你都愛了我，但有一件事你沒有愛我，你就會問：你對我那麼好，那為什麼這件事上你不愛我呢？我很感謝你過去給了我那麼多愛，但是為什麼這件事上你不愛我了呢？你過去對我很好，給我很多支持很多幫助你很欣賞我，但是為什麼在這件事上你瞞著我？你為什麼不能事先告訴我呢？你為什麼不能對我坦誠相待呢？

所以出於匱乏感的腳本，我們會進入這樣的頻道，就是那些愛是好，但是你在這個地方沒愛我這才是問題所在。我們會不由自主的介意那百分之一的缺失，很難放下很想不通很想把它變成百分百，而這在人世間簡直就是自討苦吃，因為每個人都有每個人的局限，只要是人，還在世間就沒有完美，都有局限。在匱乏感當中是不接受這樣的局限不接受這樣的缺失的，他會緊抓不放。

向外對他人介意，「我很介意你那一次那樣對我，儘管你之前都很好，儘管你只有那一點，但是我非常介意，我沒有辦法不介意……」。向內呢，就很容易轉化為內疚，比如父母對孩子，已經給了很多的支持已經盡了很大的努力，孩子也很多時候表達對我們的感謝，表達他的滿足，但是有一件事情沒做好，我們就同樣耿耿於懷，就會覺得自己沒做好，問自己為什麼不能做到？這就是在愛的匱乏感的頻道所必然發生的劇情。

而在愛的頻道，在願意去愛的頻道，願意愛人愛己的頻道，就完全不同。

在愛的頻道是充滿感恩充滿尊重的。

如果你99件事都已經做得很好很愛我，那我太感激了，你做了那麼多，如此的多，我怎麼能夠不感激呢？而對於那百分之一你沒有做到的，那太正常了。那是你的權利，那是你的局限，這一點問題沒有。對自己的時候也是這樣。我對人很好但有時候我做不到，那做不到很正常。我完全尊重這個局限。我不會把世間的局限定罪，而是非常感謝在這些局限當中內在的愛的涌動。

在愛的頻道當中只會感謝。感謝很重要，只會感謝更重要。

因為我們有感謝有評判有定罪的時候還是一個二元對立，而且那個我們介意的那個點總是難免成為重點，就像我們說話中的「但是」一樣，你……很好，但是…….「但是」後面成為強調的重點。它無形當中覆蓋了前面。

對於第二個信念，就是關於「不信任愛」的信念，當我向外求愛的時候，我是不信任的。所以我才會謀求，我才會要求，我才會期待，否則我頂多只會詢問，但不會期待。我會問，你在這件事情上可以幫我嗎？而不是，你在這件事上要幫我。當你沒有幫我的時候，我會問：你為什麼沒有幫我？你憑什麼不幫我？

信任的頻道是這樣的：我相信你是愛我的。

你能夠做到的你一定做，你做不到的我不必問，你一定有你的背景，一定有你的原因。而你在這件事上不能幫到我這完全不是問題。或許這件事情它自己就變得不成為問題，不需要解決它自己就化解了；或許會有其他人幫我。但無論怎麼樣它都不是一個問題，它都能夠走過去。這是一個信任的心態。

在不信任的頻道當中會編好多的故事。在你對我好的時候，我如果不相信愛的時候，我就會想：你是不是有企圖呀？你是不是想控制我想拉攏我？類似的還有，你是不是心裡沒有我？你所做的是不是都是在假裝？你是不是表面上是為了我但實際是為了你自己？

在愛的頻道呢，就不是這樣了。我不管你是不是愛我，但我去愛你。我只負責給出我的愛，我相信我對你不需要去評判和分析，無論你在哪一種情況都是可以理解，有情可原的，而我只負責去愛。

當我在這樣一個頻道的時候，對方反而會對我更加的敞開，他不需要保護他自己，對方反而會把內在很多很多的愛釋放給我。因為我在愛的腳本當中，我的整個世界就都在愛的腳本當中。

如果我在不信任想去控制，比如說我什麼都能接受，就是不能接受你欺騙我。這個就是出於不信任出於想控制，而這個時候因為我的腳本在這裡，我的世界就會出現相應的劇情，對方會隱瞞我或者背叛我。

在愛的腳本當中，是沒有背叛這一說的，你怎麼能背叛我的愛呢？如果你隱瞞我，我出於愛首先會非常的尊重和體諒你這樣的做法。另外你隱瞞我只不過是為了保護自己，我當然支持你保護自己。我當然更希望你安全當然希望你滿足。如果我沒有私心，我怎麼會介意你自私呢，我支持你自私。你自私是你想愛自己的一種方式，你可能處在無明當中想去謀求，但那沒關係，那很正常，我不介意你這樣。只有我自私的時候我才會介意和指責你的自私，我才會說，為什麼這麼自私而不顧及我？

朋友問我怎麼去化解自己愛的匱乏感？我說我的經驗是：調頻。

我們心中有兩個按鈕，一個按鈕就是「匱乏感」、「恐懼」；另一個按鈕是「愛」，我可以把它直接調過來 。

當我意識到自己出於匱乏感而思考的時候，我就把它停下然後調過來，我不需要去過多的分析我的匱乏感的來源，我只需要意識到它然後調頻。開始的時候可能不熟練，但是我們是可以選擇的，當你體驗過了那種只是去給予而不是想獲取的那種狀態之後，就會特別喜歡那種狀態，而且我們調到這個頻道，外在也會用愛來回應我們，這就更加鼓勵我們。

隨著這樣的經驗的增多，我們會更有願望和更有信任的去調頻有匱乏信念冒出來不是問題，只要我們記得調頻就可以。我們一生當中不斷地有匱乏感冒出來都不是問題，隨著我們的練習，我們會越來越快地越來越心甘情願地去調頻，直到最後當匱乏感出現的時候，我們會對它一笑置之，自然輕鬆地調頻，無需多想多說。

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