你過來，我有個覺想和你睡一下

最新 06-15

Hey~

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2017.06.14

點一首歌道一聲晚安

Ala recherche

du temps perdu

苦旅

我在輕吟的燈光下寫作，不為抱負不為生計，也不為在象牙舞台上趾高氣揚，只為了他們最隱秘的心，那最普通的一點回報。起碼我是這樣認為的，而我所有的故事，也都始於想要得到這微茫的一點回報。

很多年前的今天，或者說，很多年前的每一天，我都在很難過著，這難過包容了莫大的痛苦，它們駐紮在我的血液里，當我遊走在人群當中時，我就命令它們：給我安靜，不准你們跑出來，我不想被當成怪物笑話。等到只有我一個人的時候，我就被它們強行撥開我萎縮的肉體，骨頭皮層與血液分離了開來，它們在不停地蠕動，我很清楚地感受到，它們在一寸一寸滲入我所有的血管，流淌著，鮮活的涌動在我的身體里，猛烈的撞擊。

我生了病，我知道，可是沒人能醫治我，朋友救不了我，醫生救不了我，家人也救不了我，我得了一種靈魂的病，我在讓我自己走向死亡。我很怕，怕極了，無數個凌晨，我都會怕的，流出眼淚來，我的房間不算大，中等，屋內所有的東西都十分沉寂的堅守著自己的崗位，默不作聲，我不說話，就一點聲音也沒有，我不知道這叫孤獨，我只知道，在那時，我的世界裡，只有被浸濕了的枕頭，有「生」存在過的痕迹。我的臉頰靠著被滑落的這種感覺，油生絕望的嘴臉。

我和很多人做朋友，開朗的內向的活潑的，我都交，我和所有人都成了朋友，我身邊的人，你一言，我一語，熱鬧極了，我置身其中，成了最快樂的局外人，我真開心，我相信他們的笑容總會從他們的臉上，流入我的心裡，我可以感受到真切的溫暖，即使那不是我的，可我也嘗到了這世界一點的仁慈，我得感謝他，即使他會給我無數的「壞」，我也要找到自己的那份好，把這份好都給自己，作為一點回報，沒錯，從這一點點的回報開始，我就要愛這個世界了，我得學會與駐紮在我體內的困獸和平相處，還有慢慢的，醫治好自己。

這不是一件容易的事情，我從一生下來就知道，我所有的時間都要拿來作鬥爭，吹響號角，拿起武器，砍掉頭顱，一刀致命。有時候疾病贏了，有時候我贏了，但結果不管輸還是贏，其實我都在與美好的，正能量的東西，背道而馳。我只是不願意承認，這個世界上，真的有一個形容詞，它讓很多藝術家的逝去有了一個合理的解釋：天生的悲觀主義者。我寫許多文章，可我擠不進過去為人所推崇的文人的世界，寫很多很多也不能，萬分痛苦也不能，但這並不能歸咎於，我的庸俗。

魯迅先生筆下的疾病是國人的麻木，哀其不幸，怒其不爭。而我的疾病，因為時代變了，政治文化，社會層次變了，所以庸俗了，我在被除國破家亡這樣的大事之外的小事而奴隸，如果魯迅先生在的話，他可能是會笑話我的孩子氣的。可即使是魯迅先生，也沒法感同身受著我這份不乖的孩子氣，帶來的衝擊，是多麼氣勢恢宏。這個世界使我的病庸俗，是它帶給了我這種病，而我本身沒有，所以我是不幸的，萬分不幸，可我沒有麻木不仁，我在活著這條路上，就要保持萬分的清醒，我要對自己負責，我不止一次這樣提醒自己。我不知道會不會有人認為我自私，我要為自己負責，卻把壞的東西的責任推卸給了這個世界，請不要這麼說我，朋友，你不能剝奪我呼痛的權利，我們每個人，都為這個世界的烏煙瘴氣，多多少少，也貢獻了一份偉大的力量，我再自私，再壞，我懂得什麼叫做凈化自己，很簡單的事情，並不是每個人都能懂得與做到。

我想說說一些實際的例子，來佐證我內心的呼聲，我想了想，親情的，友情的，愛情的，每一樣我都可以寫，作為一個以滿口胡言編故事忽悠人為手藝的寫者，這對我來說不是一件難事，寫親情的，我要以龍應台的那句，不必追，來寫父輩與我之間的緣分。友情的，就非主流些了，比方說，我要在你的生命里猖狂一輩子之類。愛情的，我就要寫羅密歐與朱麗葉那種，愛而不得，最後死去的凄慘結局。我給他們強行潤色，把血液里的困獸帶給我的疼痛，統統塞給他們，這裡是我的世界，我想要讓他們的人生有什麼樣的故事就有什麼樣的故事，然後貼上第一人稱，於北北的標籤，告訴所有人，我的故事就是這樣，所以心疼一點我吧，呵護一下我吧，我很可憐的。沒錯，我在光明正大的向所有人求愛，可我一點都不會覺得害臊，因為這壓根兒就不是我的東西，我拿別人的東西在給別人看，我把他們的脆弱拿給別人看，把他們的心臟掏給別人看，收穫的同情卻是我自己的，這簡直是太美好的事情，我得到美好了，這是屬於我的回報，誰都搶不走。我要對我自己好一點，我的自身就存在著一種自我保護，來彌補生活對我的糟糕，所以過程與方式是怎樣的，不那麼重要。我的困獸也十分欣賞我這麼做，我贏它的時候，就是在這種情況下，大概是因為這樣，我才會與美好的東西，背道而馳吧。等到後來我想明白的時候，已經很沮喪了，因為我發現沒誰能在別人面前，做到真正的坦言，我不知道你的身體里是否也住著一隻困獸，阻止著你的坦白，也許你不大明白我的這個立意，但其實，這是人性。

我是個真正的壞人，當所有人都覺得我是個爛好人的時候，只有我自己知道，我是個徹頭徹尾的混蛋。有人有困難我來幫，沒人願意跟他玩的人我來陪他玩，所有人都孤立一個人的時候，我去陪他，有棘手又沒人願意去碰的事情，我去做。迄今為止，我做了許許多多的好事，以前的出發點是得到我的回報，但其實說得難聽點，就是想得到回饋，滿足我的自私慾。現在我的出發點是愛這個世界，一直一直愛下去。當做了許多這樣的事情之後，就能發現問題了，幫再多的人，讓再多的人認可你，喜歡你，於你自身的故事情節，毫不相干，不過有一點是好的，可以快樂著別人的快樂，但那時的我怎麼會做到如此的心胸大度呢？我的生活依舊乏善可陳，每天逢人就笑，只有自己的時候就又會被困獸們強行撕開血肉，奴役我，很多個別人在安眠的凌晨里，我在流淚。有時候堅持不下去了，我就自己摧毀自己，那樣我還能保持一絲的清醒，我還有意識，我還要活下去，我的人生還有許多的空缺沒有填，我的靈魂里沒有一件完整的故事，沒有友情，沒有愛情，是，我說出實話了，我是一個空白的人，我的生命里，沒有一件屬於我自己心情的故事，我是在按照活著的慣性活著的，我沒有器官去感知除活著以外的東西，所以我複製了無數個自己，每天用過了就丟掉，用過了就丟掉，每一天的我都是凋零衰敗，然後重生，又孤身作戰。或許我想參與別人的故事，是因為我想要變得能夠振作一點，這是我雖被禁臠在絕望的空洞里，但又奢求嶄新一天的希望，但我並不想被別人知道，這是我悄悄求愛之後，剩下的唯一尊嚴，可笑，同時，也是可悲的。

如果我們早一點認識就好了，無數次我這麼想過。那樣或許我不會愛上火車，愛上眾神死亡的草原，愛上嗚咽的琴聲，我會知道不能走進靈魂的黑暗之處，那裡有狼群哀鳴，可那時的我已經落在了邪惡的人間，我走不出去，撞的頭破血流也找不到出處，那裡沒有燈。我的血流了滿地，清冷的月光照在上面，我的溫熱暖不了它，它們被結上了冰，就連反射出來的世界，也是下了雪的，我的血液被凍住了，被埋葬了，在找到那盞燈之前。我沒法聯繫到上帝了，沒法好好看看他的樣子，請求他，注視我，認真的，哪怕只有一秒鐘也好，可我沒有這個機會，我無法呼救，我救不了我自己，救不了即將死去的自己。我所有的希望，還是變成了「淚水全無」，即使我連夕陽都沒有。

我彷彿看到了恐怖，我是說，再大一點的時候，我看到了我身體里的困獸，一開始，它們還只是齜牙咧嘴的恐嚇我，到後來，就漸漸的變成沒日沒夜的來侵襲我，我沒有一天是能安然入睡的，我能害怕的叫出聲音來，我看見它們了，它們從我的身體里昂首挺胸的爬出來，向我宣告著我的軟弱，那是我病的最嚴重的時候。來吧我親愛的寶貝，讓我們一起抽大麻，然後自殺。我聽見它對我說的了，極具誘惑力，我很累了，我想要好受些，想要舒服些，我要從了它，哪怕墜入地獄也沒有關係，我要結束這樣的煎熬與折磨，我要向自己磕頭投降了。我輸了，求求你放過我吧。我在求救，之前一直都是在求愛，可是絲毫不管用。求你救我，我在發出微弱的聲音，可它們總有殘忍的辦法切斷一切我的求生之路。假設，這人世間沒有我牽掛的人，那我死一千次也是死了的，可我到底不是為我自己而活，我沒有能力去終結它，一條生命，可我也沒有本事帶它脫離深淵，說白了不過是我太卑微，卑微的可憐。我的日記本中，曾被我寫上了這樣一句話：無論有什麼樣富麗堂皇的理由，活下去我便是勝利者，便是榮耀。即使我再怎麼內臟成空，在面對某些個特殊的人的時候，也還是會喚醒我沉溺的意識。我知道，那指的是親情。所以我常常想著，難道上帝是要讓我一個人如此痛苦，換取我家人的幸福不成？那我願意，我願意讓凄涼席捲我的全部領域，讓落寞纏繞我，讓地獄禁臠我，讓死神抽打我，讓一切的污穢，不堪、醜陋、下賤、卑微、恐懼罪惡統統都充斥著我，就是這樣，所有的這些都在迎接我。我在為我愛的東西作犧牲，我不偉大，偉大的是我深深愛著的人們，他們讓我嘗到了這苦，讓我有了錚錚烈骨。就這樣我做了無數次鬥爭，我告訴自己，我是為我愛的人們而活，只要他們需要我，我就能活下去。

寫到這，我已經很痛了，某一天，我是說，在我治好了自己的那天，我發過誓，死都不要再回憶這些東西，這真的是很痛苦很痛苦，即使是現在回想起來，也會痛的落淚，這種痛能夠輕而易舉的摧毀我所有的努力，又墜落到以前深不見底的沒有燈的深淵裡，可我不能，我不能任由自己耗死自己。海子來到這個世界上，想面朝大海，春暖花開。我非常喜歡他，愛極了，可我更愛火車，是它結束了他的生命。可如果有可能，我的愛可以變得讓我願意代替海子去卧軌，可是他死了，他直截了當的磨滅了所有的罪惡骯髒與微乎其微的，美好，那我就要恨他，恨之入骨，他是膽小鬼，我瞧不起他，我是一個自大者，我要笑的渾身顫抖，哪怕肝腸寸斷也快樂，我是勝利者，我在與自己的對峙中勝利了，我受過的所有的醜陋與罪孽，都成了我的手藝或沉寂的藝術，我成了廢墟中唯一挺著腰的旗幟，紅色的，那是我的血，我用雙腿鑄造的，沒有腿的不完整的人，也能站住渾身，我是我自己的那盞燈，我早就知道，只是隨著年齡與閱歷的增長，我才能點亮它。我點亮它，帶著這炙熱之火，找屬於我的那份真正善意的回報，那是我的葯，我要把它敷在我腐爛的心魂上，一點，一點的，為自己做出正確的補償。

我帶著於北北重新走了一遍以前走過的痛苦的路，我的血還在那，困獸們仍然鮮活的在裡面徜徉，可我知道，我該像千層厚的冰川們告別了，一切都會好的。現在的我，已經脫胎換骨，成了另一個人，我顛倒眾生了，我給了自己一條新的生命。我會真正的想要去幫助別人，去愛別人，而不是求愛，包括愛這個世界。我最想要做的事情，就是能夠聽見別人的求救聲，就算什麼也做不了，我也想要告訴他：你不是一個人。如果你與我達成了共識，那很糟糕，請一定要走過不好的路，我愛你，祝你快樂，也祝你平安。

寫了很多無厘頭的東西，毫無邏輯可言，甚至有些瘋狂，然後不著調。可我召喚了我的困獸，我寫出了這些，我很好，它也很好。如果你讀到了我的故事，如果你恰好有一隻小困獸，請抱抱它，它不是有意要弄傷你的，它也很疼，也很痛苦，它只是想要讓你在今後的路途中，走的更遠，有更美麗的故事，可以藏進你和它共同的血液里。世界永恆，此心至誠，百歲不變，千歲未寒。這就是我從過去直到現在以及將來一直想要寫進我靈魂里的故事，屬於我的故事，讓我的殘缺變得健全的故事。我在努力著，感恩。

當歲月流逝，所有的東西都消失殆盡的時，唯有空中飄蕩的氣味還戀戀不散，讓往事歷歷在目。