我從沒覺得自己堅強，但我可以做到不那麼脆弱 KY粉絲留言精選：人的一生要克服多少種困難？

前段時間我們在推送里問大家，長這麼大，你克服過的最大的一個困難是什麼？曾經生命中最大的困境，它打敗了你嗎，或者你走過了它嗎？

以下是我們收到的一些故事。

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1.

一直覺得生活很苦，家境貧窮，父母年齡大，沒什麼經濟收入，後來父親癱瘓在床，有精神分裂，生活不能自理，家中常年都是一股難聞的味道。那時候每天都覺得天真的會塌，也不敢鬧脾氣，每天就知道拚命學習。再後來，考上了一所非常好的大學，前不久傳來噩耗，父親過世，還在外地上學的我一路哭著連夜趕回去，這時候的我覺得更痛苦不過，母親一個人在家我卻無能為力。

我不知道怎樣才算真的「走過去了」，但是我現在能當著別人的面鎮定地談這些事。新的兼職還不錯，每個月能掙幾千塊錢，能保證母親的基本生活。在一些親戚眼裡，我只是個女孩指望不住，但是我相信我可以做到，並且做得很好。說到這裡又忍不住想哭，我從沒覺得自己是個堅強的人，但是我可以做到不那麼脆弱。

2.

雙相障礙患者，准高三。躁的時候當著老師同學的面跟男朋友索吻，郁的時候把自己關在房間里誰也不見，完全脫離了正常的軌道，也考慮過休學，好的是家人和朋友得知後沒有疏遠我、放棄我，而是坦然的接納，默默的支持。

目前仍在服藥，掙扎在情緒的邊緣。我很喜歡這句話：Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind，always.

3.

父母離婚，初三的時候被母親趕出家門，中考前一天被父親趕出去，困的不行在街上找計程車向司機藉手機給母親打電話，腦子一片空白突然想不起號碼。一直寄住在親戚家，被翻白眼和諷刺。沒辦法，那些日子真難熬，硬是厚著臉皮，假裝自己有金剛鑽的心。

今年二月因為繼父打母親，我跟繼父打起來被打到鼻子出血，哭到兩個月流不出眼淚，想哭也只是頭疼，吃去痛片。真的難熬，真的痛苦。

直到現在，我認為我或許克服了，也並沒有被這些真的打敗，但我也真的沒有走過它，它們帶給我的陰影依然是巨大的。

4.

高考前夕，發現自己意外懷孕，同時有較嚴重的炎症。我一面私下和老師申請考前自學，一面背書包穿校服走出家門，再悄悄換上便服，一個人去醫院打消炎針，做了幾個小手術，如此日復一日，曾經攢下的畢業旅遊資金不足以抵下高昂的醫藥費。於是我迫切地想賺錢，甚至想離開這個地方獨自把孩子養大，我瞞著所有人瘋狂兼職，直到高考前一天還在車展上做車模。年輕的我第一次明白了物質基礎奠定一個人對生活作出選擇的能力，而當時除了惶恐，更多的是對孩子無力挽回的愧疚感，在路上看到小孩都會忍不住心痛落淚。

事後父親知情了並沒有責備我，他給了我一筆錢讓我好好去旅遊，去享受這個年齡孩子應有的快樂，並極力支持我繼續讀書，不要放棄夢想。

很謝謝他，如今我成功考取第一志願，在大學獲得更美好的愛情，每日過著研究學術和健身的滋潤生活，明年準備出國留學和男友定居在澳洲。

5.

高三那年爸爸經商被騙，欠下巨債，四處躲著。我在寄宿學校，會收到一些債主與黑社會的恐嚇電話與簡訊。那個時候，上課聽到門口有男的說話的聲音，都會害怕，每天獨自哭完後，在室友面前強裝談笑風生。那一年，爺爺病危，爸爸偷偷去看爺爺，債主擠在了病房門口，爸爸逃走了，爺爺做完手術兩個月後我在弟弟的朋友圈裡看到五個字「爺爺的葬禮」。

爺爺走了，我和爸爸都沒有看到最後一眼，那一年，爸爸進了拘留所，我放棄了出國，那個時候一度抑鬱，每天夜裡只是悄悄的哭，但我最怕的是怕媽媽挺不過來，還好，媽媽比我想像的堅強。高三畢業，我自己聯繫了一個普通學校就去上了。如今爺爺走了三年多，爸爸在拘留所里也三年多，雖然過去滿是傷痕，但這些變故卻也實實在在的改變了很多。媽媽從總是想不開變得更加豁達，哥哥從只知道得玩的「少爺」變成了能擔負責任的好兒子、好哥哥，我還是依舊悲觀，但我想，我還一直擁有堅強去生活的勇氣。

現在我在準備考研，爸爸明年就可以回家。希望他回來的時候可以看到我們成長起來的樣子。最後用三傻里的一句話來描述現在的生活，"All is well."

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6.

十二歲時因為交通事故差點死掉，被救活之後又差點截肢，然後被保住。現在當然是走過了這場事故，靠著親友感情支持、教授技術支持和自己的堅強毅力。

出院時醫囑是右腳不能受力，但現在的我能跟著老驢玩戶外，也爬了幾座山趟過了幾條河。所有人都以為我得帶著拐杖度過一生，但我不樂意人生就這麼被限制，咬著牙扔了一根拐杖，適應後又咬著牙扔了另一支拐，花了九年時間，終於成為只是鞋子里有機關的人。扔拐的代價是一年總有那麼些時候是腳底流血的狀態，我管這種蛻皮叫新生。

其實談不上最艱難，算是人生特別豐富的經歷吧。現在我是「不怕死但不願意死」的一份子，每次想到還有美景沒看、美食未嘗就有同志仍須努力的緊迫感。

經過治療留下一身疤痕，剛開始擔心疤痕會讓人害怕，拄拐杖會被人歧視，但後來發現一切都是我想多了。真的不需要把傷痛想太深，當初不敢穿短褲還差點放棄最愛的游泳，現在覺得有點傻。生活中仍然有諸多不便，但只要沒在流血，上山下海，我都要嘗試一遍。曾經受過的傷只會讓我把前路看得更細緻把步伐走得更穩當。

現在我是一名社工，助人並自助。現在的老闆同我分享過一句歌詞：你看見你想看見的，你將它發生。

7.

高中時家裡就有一個患肺癌的爸爸。大一時，媽媽多年患類風濕關節炎，終於癱在床上完全不能動彈，刷牙洗臉吃飯上廁所洗澡沒有哪一樣不需要人照顧，我常常向學校請假，背著她東奔西走，跑遍了縣城、省市各大醫院，只要聽說有治療的方法都用盡了，病情依然沒任何好轉，醫學上稱為「不死的癌症」，媽媽受盡病痛折磨，每天呻吟哭泣。使我痛苦的不是嫌照顧她麻煩，我是為自己無法替她承受苦難，只能心疼她遭受的折磨。

大一時放寒假有一段時間我在家照顧她，她很認真的跟我說：我不是怕拖累你，是我自己受不了這日夜的疼痛，想個方法讓我死。我現在回憶起來會止不住淚流滿面，但當時我沒有哭，我繼續帶著我媽奔波於各大醫院，最後終於醫學上有了生物製劑的治療，我現在月月領著我媽去醫院注射，萬幸的是，歷經多少苦難，疼痛終於不再糾纏著她，我媽媽站起來了，可以照顧自己了。

一路荊棘坎坷，也一路披荊斬棘，那段求醫治病的路既痛苦又孤獨，回想過去再展望未來，日後的路我好像沒什麼好怕的，我們是勇士。

8.

父母離異，當時是在初中，我一個人在外面租房子住。離異後的那個暑假是我這輩子過得最痛苦的，每天被母親打，因為我性格懦弱，沒有能說服父親回心轉意，母親因為心裡苦就拿我當撒氣捅…之後父親娶了一個有個孩子沒工作的女人，給我的錢越來越少，但是想到父親本來擔子很重，我就從來沒主動要過錢，記得有一次兩天完全沒吃東西餓的沒力氣寫字了。那時候一到深夜就哭，第二天眼睛又紅又腫…好在，有普希金的詩歌伴著我，每天早上讀一遍，就這樣中考高考到現在大學，生活終於漸漸好了起來，我也變得更開朗了。現在回想那段痛苦的日子，就如普希金的詩句「將變成最美好的想念」。

9.

人生的前二十年過著非人的生活，暴虐的家庭，又在暴力的親密關係度過了幾年，我長成了一個被打一巴掌，不知反抗不知喊疼卻要對打人者道歉的pleaser，一個視犧牲奉獻為己任的傳統女性。

現在我是一個性教育作者，女權主義者，一直在也一直將會努力幫助更多的受害者走出自責的怪圈。

10.

父母離婚，沒有人要撫養權。抑鬱症，自殺，走過來了，現在基本沒什麼事情可以擊潰我了。

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11.

一年多以前，媽媽的腫瘤爆發性生長了，表皮潰破，開始出血。因為癌細胞的侵佔，皮膚潰破後沒法再癒合，稍有動作就出血不止。同時，癌痛已經讓她卧床不起，連嗎啡也不能起作用，她甚至不能吞咽食物，只能緩慢地餵食營養液。醫院已經不收了，全靠我和家人24小時看護，我每天給媽媽換藥、止血，再把沾血的衣服剪開給媽媽換上乾淨的。

每天做完這些，回到卧室，我就會痛哭，因為心太疼了，太捨不得了，你知道她的生命正在流逝，卻無能為力。你想留住她，但又不忍她那樣受苦，無時不刻不被折磨。那段日子，我隨時會醒來，總能在最短的時間裡衝到她面前照顧她，經常一跪就很久。我顧不上自己，甚至顧不上肚子里的孩子，媽媽離開那一天，寶寶已經九個月了，大家都不准我去殯儀館，連那的工作人員也說孕婦不可以去，我只能寫信讓家人帶去送別媽媽。

媽媽離開後一個月，孩子出生了，在產後最疼的那一刻我痛哭，我說我知道媽媽有多疼了，她躺在床上起不來，她太痛了……我永遠無法讓孩子知道他的外婆是怎麼樣一個漂亮可愛的人了，但我知道，我必須活得好，因為那是媽媽的期望，也是她想要而不能有的機會。媽媽那麼熱愛生活，我一定會加倍地熱愛，會加上她那一份。

12.

最艱難的處境，是年初的時候，患有抑鬱症的母親自殺了，而前一天我還沒有好好吃她做的最後一頓飯，還在和她吵架。

母親去世後，我陷入了極度的痛苦中，因母親的病所受的委屈，痛苦一下子沒了意義。因此內疚，自責，怨恨的情緒控制了我很長時間，常常讓我疼的晚上睡不著覺，早上起來，我需要花很大力氣去分別腦海中的記憶是真實還是夢境。

但是我是幸運的，因為在我最痛苦的時候我沒有喪失喜歡人的能力，每天克制自己結束生命的那種力量，就是來自喜歡的溫暖。還有我有很多關心我的朋友，還有我的心理老師的幫助。

現在看到，聽到關於死亡的任何話題我都會哭出來。但是沒有了以往的痛苦，並且在嘗試著去理解死亡。我也開始去理解痛苦，我不再迴避痛苦，抵觸痛苦。

13.

最艱難是我在精神科住院，強烈的自殺意圖使得心理科不願接收我。我最終被確診為分裂性情感障礙，為此我已經服用了十年的藥物。除此之外還有許多的難題，以及數不清的身體疾患。我就像是上帝打的草稿，倘若早出生幾十年，根本活不下來。

我不能說我是戰勝，我只是倖存。我現在是一名高校教師，直到29歲才等來最契合的愛人。時常窘迫的處境卻使我更加珍重生命，更加明白無常傍身。如果沒有這許多的病痛，我不知道自己會是怎樣的狂妄。漫長的歲月教會我「認命」，但我始終不信我只能是個「病人」。

對我而言，二十來歲是一生里最黑暗最迷茫的。如今我已經基本摸清了生命的方向，我需要踏實地走下去。

14.

我還沒出生時，家裡人就打算不要我，因為我是個女孩，由於我媽身體情況不允許，還是被迫生下了我，並把我送到遠方親戚家撫養。年幼時與寄養家庭矛盾不斷，最難過的是他們經常說一句話：若不是我們收留了你，你現在就是街邊一條流浪的狗。我父母隔一個月會來看我一次，給點生活費。我是個秘密的存在，不能讓其它親戚朋友知道。所以我從小就覺得自己是多餘的，是錯誤的，是父母的負擔，也是家裡的炸彈。

但我卻還是活了下來，最嚴重的時候是高三當時一個閨蜜自殺，被我發現了送去醫院。這件事對我刺激非常大，那兩年痛不欲生，卻無人可說。最後我實在無法忍受，去了學校的心理諮詢室。諮詢了一個學期，我慢慢地了解到我自己存在的問題，我去看了很多心理方面的書和公眾號，嘗試著去了解自己。

後來，我發現，我並不是一個錯誤的存在，這一切都不是我的錯。這個世界仍然有很多人會愛我，最重要的是我嘗試著去擁抱和愛不完美的自己。我至今還沒找到我存在的意義，還找不到讓我特別留戀的東西。我還在努力，不打算輕易放棄，現在的我不害怕了，我有喜怒哀樂，有柴米油鹽。撫養我長大的親戚老了，我偶爾會回去幫他們做家務，陪陪他們。我爸媽嘗試著和我連接，我能明白他們想對我好的心情，但在情緒上沒有辦法感知，總覺得中間少了什麼。不知道算不算克服了，只想說，如果有人有自殺傾向的話，不妨試著活下去，用盡全力活一下，或許會看到不一樣的自己。

15.

最艱難的大概是大一那年，期末考試的頭一天得知我媽被抓進去了。六歲的時候父母離異，我跟著媽媽，她外出打工，我輾轉於外婆姨媽舅舅家，直到大學和媽媽在同一個城市。

初中畢業的時候媽媽直接把我帶到她開的店裡——那種有特殊服務的足療店。我那時雖然懵懂但也感覺到異樣，我們彼此閉口不談，直到大一那年嚴查，勞教一年。我彷彿成了孤兒。每月省點生活費，去見她一次，給她充點錢。就像小時候看的一些TVB電視劇那樣，隔著玻璃打3分鐘的電話。我不記得我們說了什麼，只記得她的瘦。

那年一個人過年，寒假回家洗澡，熱水器壞了，當時還來著大姨媽，被突然澆頭而來的冰冷的水淋了一身。不記得哭沒哭，記得內心憤怒又無助，卻找不到出口。

五年過去了，如今我走過來了，我沒有被它打敗，也談不上戰勝了它。我只是被它經過，默默承受著，等那一切過去。後來學會主動地、努力經過一些別的事，用新的明亮的回憶去覆蓋。它的影子依然在那個角落，但我很少去看見。前方有更明亮的東西吸引著我。

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16.

大三那年一個巧合體檢後查出良性腫瘤，動完手術後醒來麻藥過了覺得想吐又疼，護士說再忍忍就到天亮了最好不要打止疼葯，我咬了咬牙沒打，到現在都覺得那一夜十分漫長，一秒一秒才度過。出了ICU後還經歷過一整周禁食，反覆高燒出冷汗。男友也因為家人知曉我的病史後與我分手。最艱難的處境大概就是這樣，自己受傷，並且承受別人給的傷，是接踵而來，是無法對自己面對的困境作出拒絕。但每當低落時，想到禁食結束後的第一口米湯，滋潤了整個身心，就會感到生命可貴，活著真好。

17.

結婚一年，剖腹產孩子四個月，前兩天剛離婚。根源是公婆不講理，丈夫媽寶男，自己挺著大肚子照顧有心臟病的公公200來天，直到生孩子的前一天，生孩子後沒人照顧。且隻字不提孩子，只堅持給孩子每月300元生活費。產前焦慮產後抑鬱成疾幾度欲絕望，月子病加腰肩腿部的痛卻遠不及如今還在慢慢調節心理壓力。曾經的正能量元氣少女，簡直三觀盡毀。不過有信心戰勝這一切，因為我問心無愧！也堅信自己會撫養出一個人格健全的好孩子，且絕不讓他成為第二個媽寶男，辜負女孩子對的幸福生活的期待。

18.

也不知道你們知不知道重症肌無力，沒有辦法流利的說話，沒有辦法奔跑，吞咽困難，連去衛生間蹲下都需要被人扶起來，整個人憔悴不堪。剛得這個病的時候，只有19歲。然後去醫院，住院，治療，休學，在家休養。現在我20歲，身體還算不錯，還在吃藥恢復。也知道不能在浪費自己的青春在沒意義的事上，每天都要充實都要愉快。回校複課也半年啦。所幸，爸媽孕育了一個樂觀開朗的我。也願意和我一起走過所有困難的時刻。說實話，我不害怕困難，我害怕一個人面對困難，孤立無援。哪怕有一個為我加油，我都不怕。

19.

20歲的一個假期，被確診乳腺癌。確診的兩個星期里經歷了自我麻痹，心存僥倖，難以置信，被迫面對的心理過程。但當我和爸媽都接受並正視這個事實後，後續九個月的治療過程其實一點也不難熬。媽媽請了長假到北京照顧我，我們吃吃逛逛，天天樂呵樂呵，化療的副作用都減弱了不少。如今已經過去六年，現在我還在接受持續的激素治療。

要說完全走過去了嗎？沒有。因為它的確完全改變了我的生活態度，成為了我性格和心靈的一部分。它多多少少也對我建立親密關係有負面的影響，並讓我在很長一段時間內因恐懼死亡而抑鬱。但現在我真心感謝走過遭遇的自己，它讓我更通透，更洒脫，更珍惜生活，更尊重自己，更有勇氣去追求不切實際的所謂的夢想。如果你覺得苦難只有痛苦和壞處，那說明你困在苦難里，如果一天你跳出來了，會發現苦難早已經成了你的勳章。

20.

說起來，我的人生面臨過特別艱難的處境有很多呢。幼年被叔叔性侵，很長一段時間裡都不敢出門，自我厭棄，以及被家人厭棄。我最難過的不是被性侵，而是被家人厭棄，婊子賤人那樣難聽的話都加在我身上，還被父親吊起來打，因為我做了丟人的事，而那時的我，不滿8歲。這個事情我用了十幾年的時間走出來了，做了創傷治療，現在我終於可以坦然對自己說，被性侵不是我的錯。

2008年，經歷汶川地震，父母在地震中死去。我不敢說我現在是否走過來了，已經過了9年，每到512這天，我依然會悲傷的難以自抑。

還有一個就是現在正在經歷的，巨大的經濟困境。丈夫賭博，欠下很大一筆債款，從2年前開始到現在依然沒有處理完，兩年前我正懷著寶寶，連做產檢的錢都是東拼西湊，勉強湊出來的。到現在寶寶出生已經一年了，債務依然多得看不到盡頭，今天我數了數身上的錢，一共49元。有時候覺得直接死了算了，可是看到寶寶那麼可愛的臉，我始終無法真正的去死。我只能不停地做事，還債，再做事，希望在哪裡呢？其實現在的我並看不見，可是在我想要放棄的時候，就會看看寶寶的臉，就感覺能看到生活的全部希望。（KY: 人生不公，有的人運氣不好。祝福你，堅強的女孩。）

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在我的生活和工作經歷中，我很多次注意到：許多從無比困難的處境中走出來的人，儘管曾經哭過鬧過不甘過，走出來以後，他們都會說「我是幸運的」。這是令我對humanity充滿驚嘆和尊敬的一件事。他們是不幸運的，沒有人可以否認人生而不平等這個事實，但苦難卻讓他們成為了更謙卑、更溫柔、更心懷感恩的人。

他們會更多地注意到生活中那些值得感恩的小事，會記住在漫長的黑夜中曾經出現過的每一絲微光。他們中甚至有一部分人，成為了更擅長愛他人的人。

這樣的修復力，就是我相信人性的理由，人們知道如何救自己，人們也有能力救自己。他們唯獨需要的——我想再特彆強調一下前麵粉絲的一句話：「說實話，我不害怕困難，我害怕一個人面對困難，孤立無援。哪怕有一個為我加油，我都不怕。」——只是哪怕來自一個人的理解和支持。

因為曾經在黑暗中長時間地行走，如今我願成為別人黑夜中的一道微光。希望今天的推送給了你力量。

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