碰到他們，你真的要狠狠juě回去嗎

倒計時2天

現場令人尖叫的獎品環節

作者：斑馬

01

上周五的奇葩說辯題很有趣——親戚不拿自己當外人，要不要juě回去。

這年頭，親戚這個詞慢慢也被妖魔化了，成了消耗你、占你便宜、招你煩的代名詞。好像一說親戚，腦海里浮現出來的就是那些時不時跑你家吃住拿一條龍，借錢有去無還，見你面就問你有沒有結婚為啥還不生孩子的七姑八大姨。

所以這個辯題一出，很多人的第一反應是要juě，當然要狠狠地juě，最好juě的他們無地自容，找個地縫自己消失。即便是久違回歸的男神矮大緊也拯救不了眾望所歸的民心，正方几乎是無懸念勝出的。

但其實細細想想，不拿你當外人，是可以有好幾種理解的。

大家認知里默認的「不拿自己當外人」，是那類「不拉黑難道留著過年嗎」的親戚。對待這種佔便宜沒夠的，還juě什麼啊？果斷把他們剔除出你的親戚隊伍就好。因為他不是沒把你當外人，他是壓根沒把你當親人。

然而實際上這類純沾光的親戚並不多，他們大多活在天涯論壇的極品吐槽貼里，畢竟生活中誰也不是包子，他想可著你一隻羊毛薅，你也不能同意啊。

大部分情況下，親戚之間就是筆你來我往算不清的糊塗賬。今天你拿了他兩個雞蛋，明天他順了你一包牛奶。只不過你拿他蛋的事選擇性遺忘了，他喝你奶的時候你記得特別清楚。這樣不厚道，有點小雙標。

還有一種「不拿自己當外人」，是掏心掏肺地對你。給你買衣服、請你吃好吃的、幫你找工作、逢年過節送你最想要的禮物……這樣的親戚，拜託請給我來一打好嗎？！

特別是如果這個親戚還是馬雲王健林神馬的，哪怕出了五服，拐了山路十八彎，關係遠到了天邊，你也願意天天掛在嘴邊。來你家住上幾天？那簡直蓬蓽生輝了。

所以傅首爾在節目里有句話說得很到位，我們想甩掉親戚，其實只是想切斷自己原生家庭的尾巴。我們急於甩掉的，是那些「沒用的」窮親戚。

但是很可惜，大部分親戚都是這類「沒用的」親戚。這類親戚才是最讓人頭疼的，他們也是真的掏心掏肺關心你，但是情商不太夠，能力太有限，不能以你想要的方式關心你，又總是高估自己的重要性，想為你做點什麼，最後卻只會招來你的不待見。

02

我就有個特別讓我頭大的表姐，我不是想juě她的問題，我是直接想拉黑她。

去年我生孩子，預產期撞上了清明節，胎兒還沒發動，但是做B超羊水嚴重不足緊急留院了，只好火急火燎辦住院手續。正擔心寶寶會不會受影響呢，她發來微信說去給我姥姥掃墓了，說完還特意給我傳來一張墓碑的照片。我當時氣懵了，關鍵是還juě不出來，怕冒犯了我那過世已久的姥姥。

後來我生了寶寶，偶爾發幾條育兒感受，每條下面都有她的點評，儼然半個育兒專家。

我說我要母乳到兩歲，她說：吃到一歲就行啦，再不斷就養成老吃奶的現象了！

我說聖寶一眼沒看住自己把尿不濕扒下來了，她說：這麼熱的天還糊著尿不濕，小男孩該學著自己上了！

當然，我還是沒有juě她。表姐今年快40了，工作不如意，沒結婚沒孩子，生活已經對她很涼薄了，我再juě她，擔心她受不了一連串暴擊。有時候她特意發來什麼被闢謠了幾百遍的偽育兒知識，我也會說聲「好的，謝謝啦」。

對富親戚，虛情假意是一種逢迎。對窮親戚，虛情假意有時是一種慈悲。因為在她的認知里，世界就是這樣子的。這是她幾十年閱歷的沉澱，juě她，也改變不了她。她急於把她知道的東西毫無保留地傳達給我，出發點是善意的。

除了強行輸出自己的那一套觀點，好心辦砸很多事情，表姐還經常給我們一些她能力範圍內能給到我們的最好的東西：比如買個麵包機就做一大堆麵包給我送到家，單位發了十斤藕立馬炸成耦合給我帶過來。我送她貴一點的禮物，她從來捨不得要。

不拿自己當外人的背後，是她把我當做了最重要的親人。

像我表姐這類「我是為你好」型的親戚，真的沒必要通過juě他們來顯示自己的優越感。他們表達的意見對你也許不重要，但對他們自己很重要，至少讓他們覺得自己在這個世界是有價值的，是可以影響到你的。那麼，就讓他們活在這樣的錯覺里，對自己又有多少損失呢？

juě回去的實質，不過是用冒犯他們的方式，來回擊他們的冒犯。只不過他們的冒犯是無心的，而你的冒犯是有意的。

往積極的方面想，這樣的親戚，其實更像一面鏡子。他們並不知道自己的行為對你構成了騷擾甚至冒犯，所以比討厭他們更重要的，是反省自己：我是不是也在扮演著這樣的親戚角色而不自知？

如果答案是肯定的，那麼在今後的生活中，你就要加倍注意自己的言行，即便是真誠地對別人，也要注意尺度。親戚間的你來我往，也有一條安全的社交線，踩過線，會給別人造成困擾。

每個人都有他的局限性，多要求自己少要求別人，做個活好不粘人的好親戚。做人純真簡單點，會更快樂。

潘幸知

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