年輕的時候，稍微受點傷，都以為是多麼要命的苦難

插畫/@鍾小朋友

學院畢業聚餐那天晚上，吃飯的時候沒想著喝酒，相比於這麼大型的聚會，我更喜歡少數人的相聚。

吃完飯站在窗外看著同學嬉笑打鬧，我還是喜歡安安靜靜地立著，看著熱鬧的場合，然後思緒萬千。

總覺得我是一個內心戲特別滿的人，換句話說，就是很容易感性。

而且在感性和理性的對抗中，感性很容易佔優勢。

可能有人說哪裡來的這麼多傷春悲秋，其實我也不知道，可能文字就是這麼來的吧。

站在門外，而又不想太早就回去，喜歡熱鬧而又喜歡安靜。

總是在熱鬧的場合覺得自己格格不入，看著他們就好。也覺得越是熱鬧的場合，越容易感受到內心深處的孤獨。

可還是有一些人值得喝一杯的，那些人，就是我以後想和他們一起住在車程不到一個小時的城市的人。

本來好好的喝酒，相互話別。

其他班來了一個人，不小心打破了一個酒瓶，而我就在酒瓶旁邊。

當時只知道一陣痛，沒怎麼在意，過了一會，挽起褲腳才發現不對，一個人躲在洗手間，擦去溢出的血，又是一陣生疼。

止住血之後，也沒在意了，以為就是一點擦傷。

依然說笑著走到同學中間，卻還是感受到痛感。我還不知道傷口有多大，怎麼會這麼疼。

回去的路上，依然忍著疼，表現得若無其事的樣子，不想讓人擔心。

終於熬到宿舍樓下，在樓下超市買了創可貼。

回去清洗了一下傷口，嚇了自己一跳。

可能看到的人有些不適，我就不形容了，只能說需要3條創可貼才能完全蓋住。

這個時候，內心戲又滿滿的溢出來了：

有時候會覺得，那麼多人，為什麼偏偏是我，割傷流了血明明很疼，明明疼到面目猙獰，表面上卻還是一副若無其事的樣子，也不知道自己是怎麼走回來的，清洗了傷口才發現這麼大這麼深，都已經崩開了，一聲不吭地自己清洗，自己貼創可貼，想要人安慰，卻又怕關心自己的人為自己擔心。

所有的苦難，都是換不來的成長，終歸都會過去的，所有的苦難，自己默默承受就好了。

貼上創可貼，感覺灼燒一樣，百度了一下，看到說這是在發揮作用了，於是就放心了。可轉念一想，如果自己處理傷口的方法不對，直接貼創可貼會不會不透氣對傷口有影響。

於是又百度一些相關問題，看著問題，感覺腦袋要暈過去了，很早之前我就對於針、血之類的東西敏感，看著有聯繫的內容都會聯想到這些東西，然後自己嚇自己一樣，頭暈就是其中一種癥狀。

喝點水躺在床上，想著要不要發微博讓人看到，畢竟微博裡面人少。

想要人安慰，卻又怕關心自己的人為自己擔心。

把編輯好的內容截個屏之後還是沒有發。

糾結了一個多小時，發了一條只有幾個好友能夠看到的微博。

可也沒等來安慰。

忽然懂得，越渴望別人關注和關心，反而越會失望和失落。

我不知道好友看到沒有，一大早睜開眼睛就是刪掉了那條微博。

苦難，自己知道就好。況且，這也算不上苦難。

年輕的時候，稍微受點傷，都以為是多麼要命的苦難。

還不是如往常一樣在生物鐘下醒來，睜開眼睛看見這個世界。

看見灰白的牆，灰白的蚊帳，甚至不需要反應都知道自己身處何地。

還是好好的活著呢。

怕自己受了點傷就會發生什麼大事，甚至怕自己睡一覺醒不來。

不知道你們有沒有這樣的感受：就是你站在很高的樓層朝下看，腿發軟怕自己會掉下去，另一方面會不會有想跳下去的衝動。

每次都嚇得我連著退後好幾步。

我們總是誇大了年輕時所受的傷、所經歷的苦難，其實把人生拉長看，那隻不過是一個階段罷了。

一個人的一生，苦難和幸福是相互依存的，分配的也剛剛好。

經歷了苦難，幸福總有一天會找到你。

而在這之前，你要成長為一個值得幸福的人。

就像有一句話：懶惰久了，稍微努力一下，就以為自己是在拚命。

受過的傷，總會好的，可能會結個不太好看的疤，但是，總是會過去的，不是嗎？

有人說，當你覺得人生漫長的時候，就是在等一個人出現了。總是會有人看到你閃閃發光熠熠生輝，那就是你在等的人了。

後來發了條微信，大致意思是聚會那天晚上找我約酒的我可能沒辦法喝了。

沒有說原因，是因為不想讓他們擔心。

傷口還是有點大，不能喝酒，怕感染。

現在覺得，那樣做還是在渴望別人的關心和關注，放大了自己所受的傷，其實也並沒有那麼嚴重，只不過是一個傷口罷了，時間長了總會好的。

順便提一下，有沒有這樣的感受：why me？

很多時候我都在想，為什麼是我？怎麼會發生在我身上？微博抽獎都沒中過，為什麼偏偏這種事情發生在我身上？我不服。

可生活猶如強姦，若無力反抗，不如閉眼享受。

其實我們都一樣，會有類似的想法。

苦難都會過去的，過去之後，還能有什麼大不了的。

可能後面的日子比較難過，不過不要怕，會過得很快的。

無論是苦難，還是幸福。

別錯過

點丫：《以後我們一起住在車程不到一個小時的城市吧。》

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