薩提亞心理學：孩子不良行為背後的心理需求

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來源：《正面管教》 作者：簡尼爾森 譯者：玉冰

"一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子"。

德雷克斯發現，當孩子們喪失信心時，他們會為自己選擇四個不恰當或者錯誤的目的。之所以稱為錯誤目的，是因為

這些目的建立在該怎樣獲得歸屬感和價值感的錯誤觀念之上。

1．

尋求過度關注

：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。

2．

尋求權力

：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。

3．

報復

：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。

4．

自暴自棄

：不可能有所歸屬。我放棄。

所有人的首要行為目的都是

歸屬感和價值感

。孩子們（以及很多大人）之所以會在上述四個錯誤目的種選擇一個或幾個，是因為他們相信：

尋求過度關注或尋求權力有助於他們獲得歸屬感和價值感；

報復會使他們在沒有能獲得歸屬感和價值感的經歷中受到的傷害得到補償；

放棄是他們的惟一選擇，因為他們真的相信自己不夠格。

孩子們不知道自己的錯誤觀念。如果你問孩子為什麼要做出不良行為，他們會說不知道，或者會給出一些其他借口。

每個人都想得到關注，這沒有什麼錯。問題出現在孩子想要過度關注的時候。

換句話說就是，他們用一種令人煩惱而不是有用的方式來尋求歸屬感

。這種行為之所以令人煩惱，是因為它來自於孩子潛意識中的錯誤觀念--"

惟有當我是被關注的焦點時，我才有所歸屬。

"這種孩子沒有意識到的錯誤觀念，使得孩子尋求過度關注的行為更增加了大人認為孩子是在令人煩惱地強求關注的感覺。引導孩子用建設性的方式來獲得關注，對於尋求過度關注的孩子來說將是令人鼓舞的。

如果學生正在糾纏你，你可以給他們一項任務（比如讓他們收作業、點名叫舉手的孩子或者做個任務監督員）。有個4歲女孩在媽媽打電話時頻頻打岔，媽媽於是想出一個辦法轉移了這種令人煩惱的打擾。電話響起來以後，她先請對方稍等一下，然後把自己的手錶遞給女兒說："看見這根秒針了嗎？你瞧著它轉，等它轉上整整三圈的時候，媽媽就打完電話了。"

這個小女孩專註地看著秒針轉，偶爾瞟媽媽一眼。媽媽不到三分鐘就打完了電話，女兒這時說道："媽媽，你還有時間呢，你還有時間呢。"

每個人都想要權力。

權力不是個壞東西，取決於你怎麼使用。當孩子抱有隻有自己說了算才有所歸屬的錯誤觀念（當然是潛意識的）時，他們對權力的運用在別人看起來就像不良行為。當孩子們以這種對權力的誤解為基礎而形成錯誤目的時，他們就學不會以有用的方式運用自己的權力，因此需要我們引導孩子以有益於社會的方式來使用自己的權力。

當老師或家長們發現自己與一個孩子陷入了"權力之爭"中時，最有效的做法是立即退出爭鬥，並要承認所發生的事情

："我覺得咱倆陷入了權力之爭。我可以看出來我的所做行為也加劇了這個問題。我猜你覺得自己受到了壓制。我不想這樣，但我確實需要你的幫助。讓我們都冷靜一會兒，然後再看看怎樣用一種彼此尊重的方式來解決這個問題。"

當我們感到受了傷害時，就會自然反擊。這似乎是人類的天性，也正是報復循環如此普遍的原因。我們又要說，具有諷刺意味的是，

大人要求孩子控制他們的行為，而大人卻難以控制得住自己的行

為。

然而，控制你自己的行為對於打破報復循環來說是重要的。在你覺得自己受到了傷害時，要注意不能反擊，而應該表示理解孩子的感受："

你現在一定覺得受到了很大的傷害。我能理解。要是換成我，我可能也會有那種感覺。

"

對孩子的感受表示理解，是消除報復循環的一種非常有效的方法

，但是還需要緊跟著解決問題："當我們都覺得好受些以後，為什麼我們不一起來談談這個問題呢。"

重要的是要注意到，可能並不是你傷害了孩子——或者是在你想幫助孩子而不是傷害孩子的時候，孩子感到受了傷害。同樣重要的是，要知道懲罰（即使被拙劣地偽裝成"邏輯後果"）只能使報復循環永無休止。

那些以自暴自棄為錯誤目的（因為對自己能力的錯誤認識）的孩子們在白天可能不會給你帶來什麼麻煩，可是當夜深人靜你有時間去思考的時候，你也許會輾轉難眠——

這孩子怎麼好像在自暴自棄啊

。

不像有些孩子說"我不會"是為了引起你的關注，自暴自棄的孩子真的相信他們不會。

有了對孩子的錯誤觀念的了解，你可以對尋求過度關注的孩子說："寶寶，我相信你會想出辦法來。"然而，

對於以自暴自棄為錯誤目的的孩子，你需要花時間向他們一小步一小步地做示範

。不能一下子做所有的步驟。你要是做的太多可能會讓他們覺得自己無能。

例如，你可以這麼說："我來畫這半個圓，你畫另一半"。

或者，

"我讓你看我怎麼系這隻鞋帶，然後請把你學會的做給我看，如果需要幫助就告訴我。"

要識別孩子行為目的背後的錯誤觀念及其錯誤目的絕非易事，因為孩子可能以同樣的行為來達到四個錯誤目的中的任何一個。例如，

孩子可能以不做家庭作業來獲取關注（"嘿，看看我，你看我"），來顯示權力（"你制服不了我"），來尋求報復（"你覺得我的成績比我更重要，這讓我很傷心，所以我也要讓你傷心"），來表示自己無能為力的感覺（"我真的不會"）

。理解孩子的目的非常重要，因為對於不同的目的，有效的干預和鼓勵方式是不一樣的。

只要你能沉下心，總是可以的。

來源簡介

：本文摘自育兒圖書《正面管教》，版權歸出版社所有，本文僅作學習研究之用，請勿用於商業用途，尊重版權，人人有則；圖書噹噹、卓越皆有出售，歡迎購買。

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