媽媽，你對孩子的方式，在決定孩子的未來

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作者 胡慎之

（聽這首歌，再看這個動圖，更有趣）

做民宿的一位朋友問了我一個問題：「我已經把信息表達的很清楚了，把指示牌也做的很明顯了，為什麼依然會有許多客人來問？」

這位朋友做民宿做了蠻長的時間，也接待了各式各樣的人，這是他在經營中發現的一個有趣現象。

當然這個現象也帶給了他很多困擾。

比如，朋友把民宿的地理位置，通過怎樣的交通工具能到達，停車場的收費情況，房間的大小日用品等信息都發布在了網路平台上，但預訂好房間的客人依舊會打電話再詳細地問他一遍。

再比如，客人辦理好住房手續後，朋友要把房間的開門密碼發送給客人，但短短的幾分鐘傳輸等待時間，客人都會很不耐煩，「怎麼還沒好，效率也太慢了，有沒有搞錯。」

還有廚房的使用狀況，也令他頭疼。

因為是民宿，入住的客人可以在廚房做飯，但使用完成後要把碗筷洗乾淨放好。

使用前，朋友提醒了客人。

在廚房裡，也有溫馨提醒客人「飯後請洗碗筷」的標誌。

等到客人酒足飯飽後，就不善後了。

朋友再一次提醒客人，結果客人暴怒，指責他的服務態度不好，嚷嚷著要給差評，要投訴。

遇到這樣不講理的客人，真是一臉懵逼。

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也並不是所有的客人都這樣。

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也有一些客人很配合，其中外國客人佔比多些，如歐美客人，亞洲的日本客人。

朋友這樣說，並不是崇洋媚外，只是在闡述一個客觀現象。

同時，他也在思考為什麼會產生這樣的差距。

國外旅客，他們在接收到指示的信息後就很少再來問他簡單的問題了，基本上他們都能自己根據提供的信息去解決。

有一次，他沒有及時回復一個日本客人的信息，導致這位日本客人在門外足足等了整整兩個小時。

這位日本客人在拿到開門密碼後並沒有任何過激行為，在網路訂房平台上也沒有給差評，反而是一個挺不錯的評分。

國內遊客和國外遊客的巨大反差讓他產生了思考：

為什麼我們中國人很多時候對於酒店賓館的服務質量如此苛刻？為什麼國外遊客更能獨立自主地去完成一些事情呢？

這裡有文化的差異，以及別的一些原因。

可能是國外客人在外經常住家庭民宿，已經接受了這種生活方式。但我們中國人接受更多的是酒店模式，因此有一些適應不良。

也有可能，我們成長的家庭教育環境和學校教育環境傳遞給了我們這樣的信息：外面的世界很美好，好人多，不懂得多問問別人。或外面的世界很危險，壞人很多，要小心提防陌生人。

這導致我們對外部的世界過分敏感，一點點小意外或超出控制的行為就讓我們產生恐慌和焦慮。

有一句話是這樣說的，「我們身處於一個不好不壞剛剛好的世界。」

這個世界有好人，也有壞人。

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行為是由我們的情緒決定的。

而我們的情緒又跟我們的認知息息相關。

而認知又跟我們內在的核心信念有關。

核心信念也稱之為價值觀。

認知心理學家埃里克森認為，人類有三種不合理的信念存在。

第一種不合理信念：

在任何情況下，我一定要完成重要任務，並得到他人的認同，否則我就是一個不值得人愛的人。

一般情況下，有點類似強迫症患者或特別渴望得到他人認同的人。這類人有這種非合理核心信念在。

第二種不合理信念：

別人必須要對我絕對公平，否則別人就是卑鄙無恥的小人。

在某些情況下，我們感到自己沒有被公平對待，就會勃然大怒，指責別人，這種情況就有可能是存在非合理的信念。

第三種不合理信念：

別人都要滿足我的願望，甚至連周遭的環境也要滿足我的願望。要不然我會很慌張，無法容忍，快樂不起來。同時別人不能對我有任何要求。

這有點像是一個被寵壞的孩子。

如果你理解了這三個非合理的信念，你就更能理解其他人的行為了，包括住民宿的顧客們。

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這些非合理的信念從何而來？

跟我們的個人成長經歷有關。

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有一次，我在馬路上看到了一對母子之間的互動。

一個約7歲的孩子一手拿著冰淇淋，另一手拿著手，邊走邊吃。

外面天氣有點熱，旁邊的媽媽順手拿著毛巾給孩子擦汗。

孩子的眼睛裡對媽媽的這種行為熟視無睹。

走台階的時候，媽媽沒提醒孩子注意，直接拉了一下孩子的手讓其順利地走過。

孩子有些情緒了，憤怒地甩開了媽媽的手，繼續看著書。

媽媽也很無奈，但沒有做出任何行為反應，繼續跟著孩子。

後來，我們一起進了同一個電梯。

那個孩子自始至終眼睛都沒留意過周遭的環境，更多的是在盯著自己的書和吃冰淇淋。媽媽按了電梯，同時幫孩子擦汗，孩子對媽媽的這些行為依舊熟視無睹。

一個差不多7歲的孩子照顧自己的能力必然是有的，比如，給自己擦汗，按電梯，走台階，對周圍的環境做出一些反應，規避風險。但這一切本該孩子自己做的事情，都被媽媽代替了。

導致孩子對周圍的一切都熟視無睹。

這證明孩子已經熟悉了媽媽幫他包辦所有事情的對待方式。

我們來試著想一想，這位媽媽對待孩子的方式會給孩子帶來哪些認知？

這是典型的，媽媽在孩子的成長過程中替代了太多的案例。

這樣的孩子進入到學校，或媽媽不在他身邊的時候，他將如何應對？他能很好地適應學校，適應社會嗎？

這樣的孩子，未來等他遇到了困難，求助他人的願望就會非常非常強烈。

他渴望身邊人對待他的方式就像媽媽對待他的方式一樣：細心周到，自己任何事情都可以不要做，周圍的人事物都要來立刻滿足他的需要。如果沒有獲得滿足，他將無所適從，不知道該怎麼辦。

換言之，孩子適應環境的能力被媽媽剝奪了，孩子本該發展起來的生存能力也都被媽媽替代做了。

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路途中，我也觀察了媽媽。

蠻嚴厲的，屬於控制型的媽媽，對孩子的要求是：乖，聽話。

乖和聽話似乎是很多媽媽對自己孩子的重要要求，老年人更甚之。

乖和聽話對撫養者來說，有兩個好處：

第一個好處是，可控。

只要撫養者發號施令，孩子一下子就能接收到，並不折不扣地去執行。

這樣，撫養者們對孩子的一些事情都特別可控。

第二個好處是，方便管理。

這個理解起來很簡單。

撫養者給孩子劃定了一個圈圈，孩子必須在這個安全的圈圈內待著。

不會有危險發生，撫養者也不需要擔心太多，也不會有意想不到的意外發生，這就好管理了。

有點像把有些人養寵物一樣。

現代很多人都是手機控，非常依賴手機，對手機的依賴也是對機器的依賴，根源也在於可控。

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馴獸師訓練大象小象的目的也是讓它們乖和聽話，讓它們可控和好管理。

獎勵和懲罰是最原始的方式。

人都有趨利避害的本能。

在養育孩子的過程中，撫養者也多次用到獎勵和懲罰的方式。

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孩子的每一樣事情都去問媽媽的意見。

在這過程中，孩子似乎失去了探索世界的樂趣。另一方面，孩子好像要在得到媽媽的允許後才能去做一些事情。如果不被允許，孩子就不去做。

那麼，這樣的孩子是非常缺乏自主性的。

缺乏自主性的孩子會習慣性地拉著媽媽去看一些東西，把媽媽拉入到他的世界裡去。

孩子摔倒了會趴在原地一動不動，第一反應不是自己爬起來，而是眼光看向媽媽。媽媽也會很著急地飛奔過去，把孩子扶起來，拍拍灰塵。然後，孩子一言不發，媽媽略帶抱怨地說：「你看你，這麼不小心，摔倒了吧。」

孩子摔倒了，媽媽沒有給到孩子選擇的權利：是自己起來，還是媽媽幫忙扶起來。

一個能走能跑的孩子，已經具備了自己摔倒爬起來的能力，但媽媽沒有給到他機會。

長年累月，孩子慢慢地在心裡形成了一種反應模式：如果我摔倒了，我什麼都不用做，別人會來扶我。

在我的工作經驗中，經常遇到一些人，他們遇到事情的第一反應是找到我，問我該怎麼辦？

其實，只要他們定下心，思考一下，答案就出來了。但他們做不到，他們從小就習慣了媽媽來幫忙解決問題。

就像住在民宿的顧客一樣。停車場收不收費？去停車場問問管理員就知道了。不知道路怎麼做？找找指示牌，耐心看看上面的指引也是可以找到的。

但不斷打電話問他的顧客把這些都省了，一遇到難題，第一反應就是求助別人。

那一刻，可能我的朋友扮演了他們媽媽的角色。

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自我照顧能力弱的人，他們會很渴望身邊的人幫忙。

一方面，身邊人對他的約束力很強。另一方面，身邊人要為他負責。

到後來，我們會發現，越是在這種情境下成長起來的孩子，自主性越少，對外界的好奇和想探索的慾望越少。想跟外界產生關聯的慾望越弱。

有些孩子長大後越來越宅，不太願出去，朋友也很少。

這時，媽媽急了，拉孩子出去孩子都不出去。

我經常問這樣的媽媽，孩子不出去不動有哪些好處？

有些孩子會告訴我，一旦他做了事情，媽媽總會嘮叨他。如果他什麼事情都不做，就不會有任何麻煩，媽媽也不會嘮叨；而且，他面對未知的挑戰沒有太大的信心，感到壓力很大。如果不去做，就不會有壓力，也不會有挫折的體驗；什麼都不做，什麼結果都不會有，自己也不需要為結果負責。

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成熟是什麼？

成熟就是我們可以做出自己的選擇，並承擔選擇後的結果。

不願意去做事情。

不願意為自己做的事情承擔結果。

一方面很討厭家長的控制，非常非常不耐煩。另一方面，在沒有控制的環境里，又無所適從，感到害怕。

也許在他們的內心中，處於被控的環境里才有安全的體驗。

所以，受控的環境是他們的舒適圈。

很多事情都要詢問別人，別人給出了自己的意見，之後如果產出了怎樣的結果，最起碼可以把責任推給其他人。

有一些朋友經常問我們意見，可能我們在給予意見的過程中也變成了要為對方負責的人。如果結果不好，對方就會責怪我們。

7

如何打破？

缺乏自主性不僅影響我們的人際關係，還影響我們對生命對世界的體驗。

首先要看到自己生命中存在這種不合理的信念。

其次要意識到，這種不合理的信念正影響著我們對世界的認知，對他人的認知。

最後，在意識到後，我們再去重新質疑這種不合理的信念。

人本主義心理學裡有一句這樣的話，「你做什麼事情都可以，但是不要損害他人的利益。」

是的，我們做任何事的前提是不能損害他人的利益。

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