心理諮詢室里的「中國式爸爸」們：誰製造了喪偶式育兒？

現在媒體上對育兒中」爸爸的缺位」有很多指責。以前有篇文章叫做《喪偶式育兒》，好像給人感覺怨氣特別的大。

電視劇、影視作品裡，包括一些真人秀節目，普遍較少出現特別到位的爸爸。

大家好像有著一種「爸爸天然就會缺席」的刻板印象。

這種社會輿論氛圍，對於很多想要真正參與育兒的爸爸來說，是非常消極的。

實際上，很多時候我在諮詢室里看到的，是一個家庭中，爸爸是怎麼被無意識地一步一步越推越遠的。

我想從一個臨床工作者的角度，分享一些我的觀察和分析。

和大家一起思考，這種缺位的育兒到底是怎麼造成的，以及如何讓爸爸更好地參與到育兒中。

本文內容由心理諮詢師小K口述，小糖團隊整理。

真相：大多數父親，是願意參與育兒的

其實每一個爸爸，他們都有一些和媽媽非常不同的特質，而這些特質對於一個孩子的成長非常地重要。

但是很多時候，也許因為社會文化的原因，或者別的原因，這些特質好像就被埋沒了，以至於大家感覺好像真的只有媽媽一個人在養育孩子，爸爸的聲音是聽不見的。

很多父親看似游離在家庭之外，但是如果你能給他一個口子，邀請他進來，他會是一個發揮出很多力量的父親。

我平時和嬰幼兒家庭、包括青少年家庭一起工作。寫郵件來預約諮詢的，一般都是媽媽。

媽媽會寫郵件說，我家有這樣那樣的狀況，我能不能帶孩子來見你。

我一定會跟她說，第一次諮詢，我需要見你們夫妻雙方，就是爸爸和媽媽兩個人必須共同前來。

有時你會感覺到媽媽很猶豫，她可能會說，「我老公很忙，他要出差來不了」，或者說「其實爸爸平時育兒參與很少」，甚至有時可能他們已經離婚了。

但我覺得對於孩子來說，爸爸媽媽對他而言是一個完整的存在。很多時候，孩子一些癥狀、或一些行為，恰恰是爸爸媽媽沒有能夠提供這種完整性。即使在離異家庭中，孩子的生命依舊是由爸爸與媽媽組成的。

所以我會非常堅持，一定要把爸爸一起帶來，除非爸爸已經去世、常年在異地或者明確拒絕前來。

雖然我知道這樣可能會帶給媽媽一些壓力，但是換一個角度來說，我也是推了她一把，讓她看到爸爸在這個家庭當中的存在。

可能當媽媽看到我的堅持時，就已經開始思考怎麼樣讓爸爸參與到這個過程當中來，包括他們會去討論、溝通、協調時間，在我看來，這個時候一個」工作聯盟「就已經形成了：

——這種爸爸媽媽站在一起，去面對現狀的這種態度，對於孩子來說非常地重要。

因為很多孩子的問題，和爸爸長期的缺位、缺乏溝通，甚至夫妻關係緊張有非常大的關聯。

中國家庭的爸爸

你到底為什麼」缺席「？

爸爸的缺席分兩種情況，一種叫做「生理缺席」，一種叫「心理缺席」。

生理缺席，是指爸爸人都看不見的那種。

心理缺席，是指人好像一直在那，看上去很關心，但是他其實完全沒有走入到孩子或家庭的內心世界。

「被遺忘型」爸爸

這種爸爸可能一開始是在看手機的。在詢問過媽媽的意見後，我會邀請爸爸，詢問他的想法。

這種爸爸通常被長期隔離於家庭之外，被問到意見時可能會很驚訝。

那種神情好像在說「是真的輪到我了嗎？你真的想知道我是怎麼想的嗎？」

但是呢，真的，如果我給到他一些支持和邀請，他會很快的加入到討論當中，而且越來越有自信，去表達自己的很多想法。

雖然在這過程當中，他是會被媽媽打壓的，但是我會儘可能保護爸爸。

在孩子出生之後，這種爸爸就是被排除在家庭之外的。

可能因為爸爸不能餵奶，從生存的角度看，媽媽在孩子的初期的確非常重要。久而久之大家就遺忘了爸爸的存在，而當爸爸被一個諮詢師惦記起來時，他會突然意識到其實自己也有想法，有自己感受。

而在爸爸說出自己的想法和感受後，媽媽通常會很驚訝，這個驚訝通常是褒義的。

媽媽會第一次發現，原來爸爸對於孩子一些行為問題有很深刻的觀察和認識，但是可能在來諮詢室前，他們從來沒有好好交流過。

還有的情況是，爸爸隔離是因為他自己小時候可能是被忽略的。

他面對孩子時，會激活他很多無意識當中，對「童年被忽略」的這樣一種記憶，這種糟糕的感覺會讓他選擇遠離這樣一個孩子。就像是為了隔離那部分情感一樣。

有些時候這種隔離是逃避，有些時候這種隔離也是為了保護孩子，因為他會很害怕自己內心對忽略的憤怒會發泄到孩子頭上，所以這個都是完全要看個體，每一個爸爸都非常不一樣。

「嚴肅型」爸爸

還有一種爸爸，在諮詢室里會一直保持一種非常權威、嚴肅的態度。

比如，他會用一種非常絕對的口吻說，孩子必須要怎麼樣，孩子應該要怎麼樣。

這樣一種爸爸，看上去對孩子非常嚴格、管的挺多，其實也是心理缺席的一個狀況。

他看不見孩子內心完整的一個的圖景，他只能看到課業這一塊。他看不到孩子身為一個完整的人，除了成績以外有很多其他的東西。

對於這樣的爸爸，我會非常努力地去和他聊他自己的成長過程

通常我會發現，這種爸爸有一個很不容易的成長過程，他的奮鬥打拚史是非常不容易的。他可能經歷了很多艱辛，才有了今天的成功。

他非常害怕孩子，因為得不到這些好的資源，將來又過上自己小時候的苦日子。

很多時候，當他在堅持對孩子課業的一些要求時，他是在防禦自己內心對於過去那種匱乏感的恐懼。

我能感覺他不能認識到現在孩子所處的世界，和自己過去所處的世界，是兩個完全不同的社會。

比如說有的爸爸會講，你不可以看電視，你不可以玩手機，因為我小時候也不看電視啊，暑假就每天看書。

然後我會跟他開個玩笑，我說對啊，因為你小時候沒有電視可以看，所以你那個時候覺得看書、聽錄音機都很合適。但是在現在這個時代，一個孩子完全不接觸電子媒體幾乎不現實，某種程度上也是脫離於時代的狀態。

所以我會和他去探討，他的童年和孩子的童年究竟有怎樣的一種差異。當這些爸爸可以看到這是兩個完全不同的世界，經歷的是完全不同的人際關係，他也會開始去重新思考自己對於孩子是不是太過於刻板、嚴肅。

「不好玩型」爸爸

還有一種爸爸也是很常見的，他不知道怎樣與孩子溝通，他不太會和孩子玩，孩子也不太喜歡跟他玩。

這種爸爸算「不好玩型爸爸」，就是他好像在孩子面前不好玩或者沒意思。

這一種爸爸有時候跟媽媽的關係還不錯，但是媽媽會抱怨，我老公好像不知道怎麼跟孩子去溝通，他不太會和孩子玩，孩子不太喜歡跟他玩，就類似於這樣的一種抱怨，我把這個叫做不好玩型爸爸，就是他好像在孩子面前不好玩的狀態。

不好玩型的爸爸，也屬於心理缺席的範疇。

通常太太可能是這樣抱怨爸爸，說：「整個周末爸爸都在，但是小孩們也不太和他玩。只要我在家裡面，小孩只要跟我玩，不要跟爸爸玩。」

你可以想像這種狀態，就是爸爸可能「身在曹營心不知道在哪裡」。

這種爸爸，他自己跟自己都是沒有建立內心的連接，他也沒有很多機會去反思自己的一個成長過程，所以他不知道怎麼面對一個孩子，甚至有些孩子會激活他自己的童年創傷。

我曾經接待過一個家庭，這個家庭在過去幾年中，因為工作的關係一直在變換不同的城市居住。相對來說，孩子經歷了一些情感上的壓力，從而出現一些行為問題，而爸爸對孩子的態度一直是比較疏離的。

在跟他們工作時，我請爸爸跟我說說他的童年，然後爸爸和我說完後發現，其實他和自己的孩子一樣

——在一個7、8歲的年齡里，經歷過很多很多的遷徙。

所以當爸爸回到自己內心的小孩時，他突然發現自己是可以理解孩子的，甚至於這種理解可能比媽媽來的還要更深厚一些。

我發現當他在敘說這樣故事時，孩子也會很認真地聽爸爸在講，這種狀態在這個家是前所未有的。

這是一個家庭恢復聯結的過程。對於一個父親，對於一個家庭，對於孩子的發展來說，都非常重要的一個時刻。在那一刻孩子和父親都覺得自己不再是家裡面很孤單那一個人，自己內心要獨自承受和消化情緒，這些都是可以被另一個人所看到的。

這也是我觀察到「不好玩型父親」，如何幫助他們去建立家庭聯結的過程。

我覺得基本上能走到諮詢室來的家庭，其實都是屬於非常有意願去改變自己，非常有勇氣去面對現狀的家庭。

只要這個爸爸他最終是來到諮詢室的，我都會努力鼓勵他，我說你工作那麼忙，能夠來到這裡是非常不容易。

當爸爸出現在諮詢室時，他就已經不是那個缺位的人。即使他顯得很隔離，顯得很抵觸，但是他只要在那，就說明他是在乎的，他是在乎這個家，在乎這個孩子的。

而媽媽需要看到這一點。很多時候，我會試圖和爸爸媽媽溝通：「你們可能是兩個非常不一樣的人，但是你們有共同在乎的東西，這也是為什麼你們此時此刻會共同出現在諮詢室。」

從這樣一個出發點出發的時候，他們才看見原來是彼此的戰友。

中國式媽媽，你為什麼這麼焦慮？

媽媽為什麼會特別焦慮，這也是我一直在思考的問題。

每個家庭都不一樣，焦慮的原因也有很多。

艱難的養育，造就媽媽的焦慮

有的爸媽要孩子要的很困難，經歷了很多年，甚至做了試管嬰兒，才好不容易有了一個孩子。

這種情況下，媽媽可能經歷過流產，這個家庭有很多和生育有關的創傷和感覺。這樣一個家庭里，一個孩子他長大過程中，媽媽勢必是會非常非常焦慮的。

相對來說爸爸因為沒有經歷過這樣一種身體上反覆的折磨與創傷，焦慮指數會低一點。但媽媽可能覺得爸爸不理解自己：你根本不知道為什麼我這麼擔心。

我並不會去非常武斷地說，媽媽你焦慮是不對的，你不需要焦慮。我在跟他們交談的過程中，會讓他們彼此更理解彼此的狀態。

我覺得重要的是要他們看見，這種情緒背後究竟是什麼，而往往這些情緒背後的東西，恰恰是把他們兩個人連在一起的東西。

社會背景下的「母職懲罰」

現在有很流行的詞叫做：母職懲罰。

整個社會的輿論，包括周圍人的反應都讓你覺得，育兒是媽媽的事情，媽媽是天經地義要承擔養孩子所有的事情。

很多女性在成長過程當中，潛移默化地接受了這種思想。她覺得「孩子好不好都是我的責任」。

我們以前一直說「女性頂起半邊天」，其實現在育兒當中更要鼓勵的是男性要頂起「半邊天。」

很多媽媽無意識地認同了這種「全能母親」的設定，覺得育兒就是跟爸爸沒關係。

比如說有的職場媽媽，她自己白天要上班，晚上回家要帶娃，她會覺得我自己白天有這麼多事陪不了娃，感到很內疚。內疚之後又會有各種各樣的焦慮產生。

所以每一個家庭看到媽媽的焦慮狀態，背後的原因可能都不一樣。

但是我能體驗到的是，男性不用經歷「母職懲罰」文化的壓力，不用經受這種生育過程當中身體的壓力，他們的這種焦慮感相對會低一些。

為什麼要讓爸爸參與」育兒「？

完整的家庭，讓孩子成為更完整的人

爸爸是家庭關係的緩衝墊

在諮詢中，一般在聽完媽媽敘述後，我會很快問爸爸是怎麼看待這個問題的。

通常需要爸爸和媽媽描述的狀況結合在一起看，才能拼湊事情原貌。

我會發現，幾乎所有來做諮詢的爸爸，他觀察的立場和視角，都和自己的太太是不一樣的。

這沒有對錯之分，他們都是家庭很重要的組成部分。我需要把他們提供的信息拼在一起，才能構建出一個家庭完整的圖景。

我們可以想像，如果缺少爸爸這一環，只有媽媽單一的焦慮立場和心態去面對孩子，有些時候對孩子來說可能壓力很大。

尤其當媽媽過於焦慮時，爸爸的一些立場和觀點有時是很好的緩衝。

有的爸爸會說「我覺得這件事其實沒那麼嚴重」或者可能會說，「我覺得媽媽有些時候要求太高了一點」。這樣的一些表述，在這個諮詢過程當中經常被聽到。

現在整個育兒文化是非常非常焦慮的，我們可以看到一些對爸爸批評的文章裡面，總是把爸爸塑造成一種非常無能的，或者甩手掌柜的這種狀態。

但其實給孩子留有餘地和空間，對於孩子發展反而是有好處的。

如果爸爸他的這種相對低焦慮的特質，可以和媽媽那種很焦慮的特質綜合一下，我覺得對孩子來說會是很好的一件事情。

讓孩子抗挫能力更強、情商更高

還我覺得爸爸能幫助孩子形成更好的抗挫折的能力，包括更完整的情商。

因為，爸爸可以和孩子一起玩很多解壓，釋放攻擊性的遊戲。

比如， 枕頭大戰，比如，把孩子這麼扔來扔去，媽媽很少會和孩子玩這麼「野蠻」的遊戲，但其實有些時候這種稍微「野蠻」一點的遊戲，對於孩子心智成長又是很重要的。

幫助孩子性別學習，讓Ta成為更完整的人

無論男孩還是女孩，爸爸都是他們性別學習當中非常重要的存在。

理論層面上無論是從俄狄浦斯期角度，還是近年談論比較多的心智化發展，這都是繞不開的一個話題。

雖然說現在已經進入到一個性別定義趨向多元化的一個社會，但是爸爸無疑還是孩子生命中第一個親密接觸的男性，無論男孩還是女孩，爸爸的存在都有著非比尋常的意義。

孩子需要一個「理想化的父親」

對很多孩子來說，爸爸是一個非常理想化的存在。

你可以設想一下，任何人在自己童年的時候，都會幻想有一個非常有力，能保護自己的父親。在自己遇到困難、遇到難過的事情可以靠一靠的父親。

這個「靠一靠」並不一定是指這個爸爸多有錢，或者說他的權利有多大，而是指在這一個精神情感上能夠給你非常有力量的支持。

像成長的煩惱裡面那個爸爸，簡直就是一個夢想中爸爸的狀態。

這種東西，雖然說媽媽也可以提供，但爸爸和媽媽所提供的支持是不一樣的。

對一個孩子來說，從家庭當中體驗到不同層面的支持和關懷，會讓他成為一個更完整的人。即使是在離異家庭中，孩子和爸爸媽媽在不同時空中的接觸也會讓他們體驗到這些部分。

讓爸爸回歸「育兒」

我們可以做些什麼？

讓爸爸一些支持，讓他成為一個「爸爸」

再家庭諮詢的臨床觀察里，我發現，爸爸剛來時，可能還很排斥家庭諮詢。

但當你去認可他的觀察和想法時，你會發現爸爸提出了很多非常好的建議，包括可以怎樣去幫助孩子面對現狀等等。

很多時候，爸爸可能只是生理上知道自己已經是一個爸爸，但心理上沒有人支持他成為一個足夠好的爸爸。

對這樣的一個爸爸來說，他需要一個足夠好的環境，或者說足夠好的一種包容度和支持度，讓他感覺可以自如地去做一個爸爸。

這種足夠好的支持，我覺得一方面是來源於太太，另一方面也來源於家庭其他的照料者，比如說在隔代養育的家庭中老人的支持。

給爸爸一個小時，看到他的存在

怎樣給父親一個支持？我覺得從夫妻的角度來說，孩子滿月之後，夫妻雙方一周至少要花一小時單獨相處，哪怕只是單獨吃頓飯，或者下樓散個步。

這一小時，你們可以談和育兒有關的東西，也可以談無關的東西。

最重要的是要看到彼此的存在。很多時候在一些家庭里，媽媽真的會忽視掉爸爸的存在。

爸爸也覺得很委屈，「我其實很想做些什麼，但你根本就看不見我。」。

爸爸媽媽之間保持單獨的約會，去了解對方的想法，這樣一個契機是很重要的。

同時，我覺得不管是爸爸對媽媽，還是媽媽對爸爸，互相表達欣賞和認可，還是非常重要的。

就比如說一些儀式感，父親節、母親節，結婚紀念日，讓對方看到我知道你在付出這樣一個總是非常地重要。

喚起內心的小孩，解決育兒的困擾

同時，在面對孩子的行為問題、或困惑行為時，爸爸媽媽可以關起門來一對一的去回憶一下自己小時候的故事。

比如有的老師會投訴孩子，說他跟其他小朋友互動很少，不太願意交朋友。

可能爸爸媽媽一開始很困惑，但是你真的和他們區聊，你會發現其實他們對於這方面的問題，是有很深刻的認識。因為他們可能小時候也是這樣的，他們自己也知道怎麼樣摸索出一種方式既能做自己，又能被這個社會所包容。

這樣的一個反思過程，在家庭內部是完全可以建立起來，而不一定非要走到諮詢室裡面才可以。

我覺得跟這個配偶互相聊聊小時候的故事，是一種很好的恢復和自己內心那個小孩，也恢復和眼前這個孩子聯結的一種方式。

社會輿論與「父親」的角色定位

從大的社會支持角度上來講，一方面是各種輿論。

無論是這種媒體、雜誌、公眾號等等，在涉及育兒話題時，也可以適當的納入一些男性的視角。不要單單把育兒做成拍給女性看的東西。

因為有很多父親，他非常想參與其中，而不知道怎麼做。

這種熒幕形象上的心理暗示等，都是需要用很長的時間去改變的。

有本男性雜誌叫GQ，在歐美版本裡面經常會有很多爸爸的育兒故事。講很多非常有形那種事業成功的男子，是怎麼和孩子相處的。但是在國內的GQ簡直就沒有孩子的存在，你可以看到在每一種輿論下，父親的形象都是不一樣的。

這種潛移默化的影響，還是非常大的。

這與我們的文化也有一定的淵源，中國歷史上男尊女卑的文化存在過很長的時間，要從那樣一個文化語境下，慢慢成長到一個更現代的語境，的確不會是一件很容易的事情

但我覺得重要的是要對此有一定的覺察。

很多時候人覺得痛苦，是因為覺得我不得不去做一些必須得做的事情，就好像很多媽媽不得不去接受爸爸缺位的這件事情。

但是事實上如果你跳脫這樣一個傳統語境，站在現代文明這個角度來看的話，我們其實有更多選擇。

所以我覺得重要的是，幫助父母去進行這種獨立思考，並且去看到更多的選擇。

還有一方面是社會制度，像在美國，現在很多媽媽在爭取一個權利，就是產假是男女同休。

比如說我家裡面誕生一個孩子，有三個月產假，這三個月是爸爸休還媽媽休，是由這個家庭來決定的。

這看起來是一個非常小的變化，但其實是一個非常深遠的社會影響。

因為，這會部分改變職場上男女不平等的現象，現在大部分公司都非常謹慎招募員工，尤其是育齡的女員工，但是這樣一個政策變化就給了父親參與到育兒的機會，至少是在意識形態層面的支持。

當然，不管是社會制度，還是熒幕形象上、心理暗示等等都需要很長的時間去改變。

最後，我想對爸爸們說的是，成為一個爸爸不容易，成為一個足夠好的爸爸並不意味著你要成為一個跟媽媽相同的角色，每個爸爸帶給孩子的東西都是不一樣的。

對一個家庭而言，有一個足夠好的爸爸就和足夠好的媽媽一樣，是影響幾代人的財富。

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