感恩父親！用正念思維去擁抱完美父子關係

摘要：父親的角色很重要，並不代表人人都擁有完美的父子關係。而即便是最差的、甚至反目成仇的父子關係，我們慢慢發現成長過程中的自己也總是擺脫不了他的影子。心理研究發現：女兒的丈夫其實在人格、外貌以及經歷上會與自己的父親非常相似。女性在尋找人生伴侶的過程中，也是在尋找童年和兒童時期自己所缺失的父女關係的某個部分。父子關係有別於其他人際關係，我們沒有必要想法一致，只是我們必須清楚，不論我們的父親是怎樣的，他都是我們自己生命中的一個重要組成部分。有意識的學習和探索父子關係，也是了解自我的另一個渠道。那麼如何擁有完美的父子關係呢？我的建議是：調整自我認知，看到父親所有負面行為的正面積極意義並進行領悟，而不要糾結在原生家庭對自己影響的心理學研究範疇里出不來。

一、 雷厲風行、脾氣暴躁的父親

父親可能讓你領略過他的急躁和暴脾氣，如果你是男孩一定還記得小時候屁股打到火辣的滋味，但是你要知道他們的表達是最直接的，他脾氣暴躁這種負面行為的正面意義是在於他覺得你犯的錯誤不小，必須予以修正。

他的行為當時一定會讓你難受，但是請你明白他一定直接告訴了你什麼是對的，什麼是錯的，他有沒有讓你在挨批的實踐機會當中學會勇敢面對。另外想想，你的父親是不是年紀大了，仍舊是個有生活激情的人，而你也跟他一樣可以長久擁有年輕活力的心態。

二、情感隱藏、默默奉獻型的父親

父親對你的情感也許可以跟母親媲美，他對你飽含真切的關注，是一個可以為你去摘星星摘月亮的長輩，是你寒冷冬天裡最溫暖的圍爐。相信你能感受到他的愛，只是他隱藏自己的情感，讓你跟他的心理距離長期存在，你們之間有一些代溝，因為你感覺到他是長輩，做不了朋友。

隱藏情感的正面意義在於他覺得作為父親，就不該在孩子面前表現出情緒，或者覺得人際關係就該是「平平淡淡才是真」，只要努力做好自己，盡到自己的責任就好。如今，你長大了，你可以有你自己認為比你父親更好的情感模式，縮小人際關係的距離，也拉近親子關係的距離，但是請記得父親的模式，一樣有他的積極意義。

還有，當你慢慢已經羽翼豐滿的時候，你的父親年紀也大了，他會變得比較失落，他會質疑自己的衰老對你而言意味著不中用，所以他需要你更多的關心和相處，常回家看看吧。

三、不善言辭、嚴肅挑剔的父親

不少人的父親都是很嚴肅的，以企業里上下級關係的模式來處理親子關係，這種情況在很多企業主或者職業經理人身上得以體現，或許是因為受前些年某些雜誌、媒體說教或者所謂的企業管理大師們的影響，認為上下級關係必然是要用威嚴才能得以維持，或者他們的工作性質決定了他們辦事風格必須注重細節，挑剔是習慣性行為。

你的父親大抵是因為信奉「自古磨難出英雄，從來紈絝少偉男」，所以小時候對你非常嚴苛，你常常會看到一個挑剔的父親，他任何時候對你都是不苟言笑，更缺乏交流溝通。或許你會覺得再努力也不會被稱讚，而做錯的時候一定會被罵被罰，長期壓抑的結果，或許會讓你感覺自己不能勝任很多工作，缺乏自信心。

我們仍然用正面意義去思考：他嚴苛，說明他具有強烈的責任心，希望每次都能按時並且保證質量地完成任務，而這也剛好讓你能經受歲月的考驗，能擔重任挑大樑。他挑剔，說明他對生活是有要求的，是期望完美的結局的，這種個性剛好成就了你現在注重細節、認真細緻；同時，挑剔的人，其實對自己也同樣嚴格，他讓你潛移默化地養成了不卑不亢的個性。在你的成功背後都是父親原型的鞭策和教育的點滴，你的事業成就在某種程度上得益於他的挑剔性格的影響，而你的事業成就也是父親最大的欣慰。

四、善於溝通、跟你做朋友的父親

如果剛好碰到你所在的原生家庭當中父親是你的朋友，從小到大都在用言辭和行動告訴你：有什麼你們都可以一起商量，一起尋找解決問題的辦法，當然也許會讓你自己尋找解決辦法，這並不重要，重要的是他跟你更像朋友，而不是傳統意義上那種嚴肅的父親與孩子一樣的相處模式。

他不會因為是你父親，就拿一種高高在上的長輩威嚴來給你施加壓力和影響，讓你屈服，而是希望你自己學會權衡和思考，善於運用溝通、合作方式去解決人際關係方面的問題，而不是對他們使用高壓策略達到自己的目的。

你的父親很重視你的情商培養，你的風趣幽默和高度社會性的人格都得以得益於父親的教導和指引，他非常值得你感謝，雖然可能表面上他並沒好好管過你。你的父親是非常時髦跟得上時代的少數人當中的一分子，有什麼新鮮話題，什麼流行元素，什麼創造性思維，你都可以跟他一起交流一起分享，他一定不會斥責你瞎胡鬧，一定不會打擊你的生活原創動力。他很會顧及你的情緒感受，跟他說你的委屈你的喜悅你的悲傷你的迷茫，他都會是你最好的傾聽者和情緒排解導師。

每種性格都有好的一面，也有不好的一面，我們在討論原生家庭對個體的影響的時候，學會分析自然是好的，更重要的意義在於我們會時刻用正念思維去做深度思考，看得到不好的情緒、言辭、表現背後所隱藏的正面意義，才能促使我們放棄仇視、仇恨和埋怨，放棄把自身問題無休無止地歸咎於原生家庭負面影響的努力。毀掉我們自己的，往往不是原生家庭，而是我們看待問題的視角和思維方式。

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