課題分離：化解人際關係困擾的入口

村子裡出了一位隱士，他獨自住在無人的深山，過著自給自足，與村民隔絕的生活。

一天，村子發生了巨大的火災，全村人決定捨棄家園，遷往別處。沒想到，深山裡的隱士也跟著遷居了，他搬到了與新村落相鄰的另一座大山裡。——隱士並不會真的脫離人際關係，他只是希望村民認為他是一個「捨棄俗世慾念，猶如仙人」一樣「清高」、「超脫「、「與眾不同」的人。而要獲得這樣的評價，隱士無法生活在沒有「觀眾」的地方。

沒有人能脫離人際關係，即使你是一名隱士。

這裡講的人際關係是廣義的人際關係，泛指你與他人之間建立的所有關係，包括兩個人之間的關係，也包括與很多人之間的關係；包括尋常社會交往所建立的狹義的人際關係，比如與同學、同事、朋友之間的關係，也包括非比尋常的與家人，戀人之間的親密關係。

奧地利精神病學家，個體心理學的創始人，人本主義心理學先驅，現代自我心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler ,1870～1937）說：一切煩惱都來自於人際關係。美國存在主義心理治療與團體治療大師歐文·亞隆（Irvin Yalom，1931～）也說：人們內心的困擾均源於人際關係的衝突。

或許你並不以為然，因為現實生活里還存在著許多獨立於人際關係之外的煩惱啊：比如對自己的長相或身材不滿意，比如大學所學專業不好，比如工作賺錢太少，比如性格內向，比如孤獨等等。

乍看之下，對自己的長相或身材不滿意、大學所學專業不好、工作賺錢太少、性格內向等等，都是自己嫌棄自己，無關他人。但實際上，這些對自己的評價卻來自與他人的比較，這個無形或者有形的「他人」就是你的人際關係。如果沒有這個用來參照、比較的他人存在，你斷不會產生自己太丑、太笨、太窮的評價。就像一個不照鏡子的人不會在意自己的容貌。鏡子往往代表著他人的眼光，人一照鏡子，就會用他人的眼光來審視自己。甚至，連「孤獨」這種非常個人化的主觀感受，也是因為他人的存在而存在：你之所以感覺到孤獨，並非因你獨自一人，形隻影單，而是因為你感覺自己與他人，與社會，與共同體疏遠。

人的一生不得不圍繞人際關係完成三大課題：交友、工作和愛。這三大人生課題所對應的人際關係分別是：交友課題和工作課題——＞社會交往所建立的狹義人際關係；愛的課題——＞家人、戀人間的親密關係。

課題分離是化解人際關係困擾的入口

什麼是課題分離？簡言之，就是把自己和別人的人生課題分開來。

是別人的課題，你左右不了；屬於自己的人生課題，因為後果只能是自己來承擔，怎麼能由別人代勞或橫加干涉？！

即使是你想要幫助別人，也請記住這條諺語：你可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。

怎麼來分辨一件事情到底是誰的課題呢？

我推薦阿爾弗雷德·阿德勒給出的正面回答：某種選擇所帶來的後果由誰承擔就是誰的課題。

比如，就「信任別人」這件事進行課題分離：你選擇信任別人，你就要承擔信任別人的後果，這是你的課題；別人如何對待你的信任，那是TA的課題。

再比如，就「我改變了」這件事進行課題分離：發生變化的是「我」，我得對自己的改變承擔後果，這是我的課題；至於別人會怎麼看我的改變，那是TA的課題。

掌握了課題分離，我們就不會受困於人際關係中尋求他人的認可。因為別人怎麼評價，那是別人的課題；你需要誠實面對自己的人生，做自己應該做和喜歡做的事，這是你的課題。

課題分離訓練：

你在工作和生活中是否存在以下困擾？

1.把別人的事當成自己的責任和義務，過分熱心，過分捲入，最後自己為別人承擔責任，還吃力不討好。

2.常常被控制，在工作中，好像誰都可以支使我。有時會感覺被別人利用了你善良的天性，容易因為別人的話產生負罪感。

3.為了得到別人的認可、讚揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。

4.過於敏感，非常在意別人的批評，也容易沉浸在別人的痛苦中。

5.害怕孤單，害怕獨處，只要是在公開場合或者去陌生的地方，總想要最熟悉的人陪伴才會覺得安心自在。

6.不敢談自己的感受、暴露自己的想法，尤其在公共場合。

7.從來不會說「不」，經常當有所請求我的時候，因為害怕失去讚美、肯定和認可，儘管覺得很疲憊也不能說「不」。

8.對於別人問及的隱私問題，從來都是如實回答，不知道如何迴避。

請嘗試用上面所講「課題分離」的方法，就上述8種情形逐一將其中屬於自己的課題與別人的課題區分開來。

同時，針對上述課題分離的訓練，我們也可以進行課題分離：我希望通過循序漸進的課題分離練習，逐漸熟練地掌握課題分離的方法，從而獲得不同以往的人際關係體驗，這是我的課題；至於別人如何看待我的訓練，如何評價我訓練的結果，那都是別人的課題。

試一試吧！

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