愛情里，裝傻是聰明人的遠見

女生自述

關鍵詞：「難得糊塗」

冷愛，您好。我和我男朋友交往了快一年了。他是個醫生，大我十歲，脾氣好，心腸軟，對我也好得沒話講，但是我不喜歡他的媽媽。

可能我年紀比較小，她媽媽就沒怎麼把我當回事。剛開始她對我不冷不熱，後來覺得我男朋友太寵我了，就開始對她兒子發脾氣，又哭又鬧，說太寵我了什麼的。

她教我怎麼做事的時候，就在旁邊幫我什麼的（其實也沒教我什麼，就是之前叫我洗完澡後把腳擦乾再出來，然後說我男朋友幫我拖地上水跡，其實他沒有幫啊，只是拿拖把拖了一下而已），然後又哭又鬧。

先說明我男朋友是單親的，他爸爸大概五六年前去世了。後來我受不了他媽媽說我壞話和死板的暴脾氣，我和我男朋友搬出來住了。

可我男朋友心太軟了，騙他媽媽這房子不是他租的，是我工作的地方給的。他只是過來陪我而已，怕他媽媽不高興亂花錢。

昨天我男朋友回了一次家，談到買房子，他媽媽居然叫我們家出首付，還說不相信我會和他兒子一起存錢買房子。我男朋友家裡比較窮，他媽媽關節炎不能做事，全部負擔都壓在了我男朋友身上。

然後我男朋友提議貸款，但是呢，騙他媽媽說我家拿出十幾萬，讓她媽以後就沒有那麼多話講。我很生氣，我覺得這種說法我不能接受，我不明白為什麼我男朋友要這樣講，但我覺得這種說法有點傷害到我了。

我覺得這種做法，讓他媽媽感覺我是倒貼過去的，是我巴著他的兒子不放。我不是說房子一分錢不出，裝修費和生活費我是打算給的。我男朋友就是心軟。

我在想，如果以後我們結婚了，他媽媽七八十歲的時候，跑來找他黏著他，他會不會不經我的同意就把他媽媽接過來住呢？或者跑去照顧他媽媽就忽略了我？我該怎麼辦呢？（PS：如果你也有情感問題，無法解決，歡迎關注「冷愛」微信公眾號，及新浪微博「冷愛」，即可擁有向我免費提問的機會）

冷愛回復：

我想先務實地回答你提出的幾個問題，再分析你在思維層次和關係層次上的理解。

第一，你完全不用擔心他媽媽到了七老八十時，誰去照顧她。那時候，要麼依靠社會資源，要麼請別人來照顧，現在我們這代人都肩負不了照顧他們的工作。

我更想探討的是，你問這個問題背後的思維出發點是什麼？是你總在擔心幾十年之後的事情。想問你一個問題：三十年前的中國，也就是1987年，那是一個什麼樣的社會？你能想像在那時候，用手機叫個外賣就來了嗎？你能想像走在街上買東西根本不用帶錢包，掃一掃二維碼就可以支付了嗎？

正如他媽媽七老八十的時候，距離現在差不多三十年。我相信，三十年後一定會有更好的方法，解決你現在所擔心的這個問題。你不能用1987年的思維看現在，正如你不能用現在的思維去看未來。也許到那時候，人類都永生了呢，誰還要你照顧。

第二，你看房子這個問題，完全缺乏經濟常識。你說你出裝修費和生活費，但這東西和付首付的效力能一樣嗎？錢是一樣的錢，但是效力卻大有不同。如果你付首付，你完全有資格要求在買房子的時候加上你的名字。但是只出裝修費的話，你男朋友大可拒絕你加名的要求。

況且，說得不好聽一點，萬一有一天你們分道揚鑣了，你能把裝修拆走折現嗎？倒不如你把出裝修費、生活費的錢全部折現，和他一起付首付，底氣硬一點又怎麼了？

第三，我認為你男朋友的想法是對的，比你更有智慧。他說買房子貸款，就當你付首付了，道理其實是一樣的，因為都是從你們的工資裡面扣。而且，我想他工資應該要比你高，到時候還貸款不也是他，你還是沒有出了很多錢啊。

還有，他說把現在租的房子當作是你單位給的，省得他媽媽擔心亂花錢。他這樣做無非想大事化小，小事化了，這是一種難得糊塗的智慧啊！而你，卻特別愛較真、愛計較，這點在你們的聊天對話里也展現了。很多時候，你應該學習你的男朋友，生活就是和稀泥，太過較真反而不利於你們的相處。

以上是我的看法和建議，希望能對你有幫助。

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