我可能不再需要被别人理解了

每一个很酷的人 都置顶了 我走路带风

我想和你一起 做一个走路带风的人

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前几天网易云日推里有一首歌，叫《尽头》。里面有一句歌词是，一身污浊，自得其乐。

那天晚上有个行业里的前辈找我视频聊天，问我最近怎么样。我说刚正儿八经把公司做起来，努力学习如何做一个CEO。随便聊了几句之后，他突然问我，那天我听别人说那谁找你合作，你连人家微信好友请求都没通过？

我面无表情的说，对啊，他当初写文章骂我骂得起劲的时候，怎么想不到现在要来找我合作？

前辈其实很照顾我，听我说完这话，立马批评我说，你怎么还是小孩子想法，什么时候能长大点？

我嘴上应付着说知道了，下次不了，但心里莫名的烦躁，推脱说明天还有个会，先睡了。

放下手机后我坐在桌前一个人发呆很久，在大白板上写下了密密麻麻的规划和涂鸦。

我不知道怎么向别人解释他们以为的那些孩子气。我这人有个坏习惯，当我让别人不高兴的时候，以及我拒绝做我不想做的事情时，我总是推脱说，没办法，我还不够成熟。我自己也明白，这不过是自我掩饰的借口罢了。

但我越来越觉得，我不能这样下去，我不能在三十岁甚至四十岁的时候还拿着「不够成熟」当借口。我不能把「不够成熟」当作我一辈子不想接受别人制定的，那些做人要圆滑、要把利益放在首位、不要太自我的规则的理由。

所以现在我想清楚了，我已经长大了，也做好一切准备迎接未来可能发生的一切，我进入成人世界，进入别人已经制定了大把规则的世界，我进入，但我仍然不接受。

我有本事做这样的决定，就有准备承担任何后果。

很多话其实你早就听过了，但真正理解它的含义，是在你经历过某些事情的那一刻。

因为现在做的事是面向大众的事情，所以尤其在意别人的看法和评价。有段时间，我每天发动态发微博时最担心的事情就是，看到评论区有人误解我。后来我发现这太累了，我慢慢的不太喜欢和人交流，尤其是陌生人，莫名其妙开始想要学会迎合别人，尽管这是我自己最初最讨厌的模样。

我也忘了我是在哪天因为哪件事突然开了窍，悬崖勒马，继续维持原先那个「不讨人喜欢的样子」

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有天晚上我发动态说，我可能不再需要被别人理解了。

然后我收到两个故事。

第一个讲故事的人是我已经毕业工作的了学姐。她说，我也像你一样，越来越觉得自己不再需要被别人理解了。

学姐说，或许她在同事嘴里就是那种「努力婊」，每天拼了命工作，整个部门人都走了只有她还留在公司加班，有次被老板看到在例会上表扬了，所有人都觉得她是作秀。

有次陪上司去应酬，上司不能喝酒，她就拼命挡酒，整场下来去厕所吐了四五次。可第二天还是按时去公司打卡，有同事在洗手间议论她，说她心机太重，正常人谁会把公司的事儿真当成自己家的事儿，把领导当成自己家的人啊。

我问她，那你到底为什么这么拼啊？

她过了一会儿说，我爸前年生病过世了，我家的房子被他弟弟找关系弄走了，我现在带着我妈在上海，我不拼谁拼啊。

我没有再说什么了，或许别人会觉得她可以向同事坦白，或是找个合适的时机把自己家的情况说出来，这样也免得被人误解。但是事实上，即使她说了出来，也还是会有人说她卖凄惨人设博同情吧。

对她来说，她只想快点加薪、升职、攒钱让妈妈过上更好的生活，至于那些人的风言风语，听到会难过，但也是真的没有精力去应对了。

人们只顾着评价和批判别人，却从未想过，自己嘴里的那些「不理解」，并不是真正的「无法理解」。

只是她们觉得自己并不会做这样的事罢了，不会对自己太苛刻，不会违背大多数人的意愿，不会在鄙夷声中坚持自我。

而她们所「不理解」的那些事情，也并不是真正的无法被人理解。

只是与那些「不理解」的人的做法不同而已。

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第二个故事的主人公是一个很帅的男读者。

他真的长得很帅，帅到他给我讲故事的时候我都忍不住打开他的朋友圈多看几眼。

但他不谈恋爱，因为不谈恋爱，所以朋友圈盛传他是

gay

。

他和人聊天的方式很有意思，我很喜欢。

「我很久不谈恋爱啦。」

「因为长得太帅没人敢和你谈恋爱啊？」

「不是，就是不想谈恋爱，朋友们都以为我是gay。」

「那你到底为什么不谈恋爱？」

「因为是gay啊」

「。。。」

「其实不是，因为我很喜欢的人不在啦。」

「不在身边了吗？」

「是不在这个世界上啦。」

他高中的时候成绩很好，喜欢同桌的女生，同桌的成绩比他还好。他喜欢她两年，没敢告诉她。

离高考还有三个月的时候，语文老师说，马上就要高考啦，同学们一定要鼓起勇气，不要给自己的高中和人生留遗憾。那天老师还吧啦吧啦讲了很多话，他一句也没听进去，整个晚自习只记得一句，「不要给自己的人生留遗憾」。

所以他写了一张纸条，偷偷递给同桌的女生，上面写「今天老师说，不要给自己的人生留遗憾，我喜欢你」。他用余光瞥她，看到她读过纸条后笑了一下，眼睛弯起来，像小月亮。女生在纸条背面写「我想去复旦，你呢？」。

他告诉我，她没有拒绝他，他能懂她的话。

所以他努力学习，努力冲刺高考，只是想和她一起去复旦。

离

高考还有一个月的时候，女生生病了，他以为住一周院就好了，她不在的时间里，他帮她整理了好多复习重点。结果谁也没想到，她没有高考，也没有参加高考结束后的同学聚会。

其实，她没能从医院离开。

故事讲完后，他没有再说话。我沉默了一会儿说，我能懂。

我能懂喜欢有多大的力量，我能懂喜欢的人离开是多大的打击，我能懂他为什么被人误解是gay也不谈恋爱，甚至还没谈过恋爱。人们反复说反复强调，为了一个人付出太多不值得，为了一个人苦苦等待不值得，为了一个人赌上自己的一切不值得。

是啊，是不值得。

但爱最大的魔力就在于，它能让你忽略掉到底值不值得。

就像忠犬八公里的八公一样，观众被它的坚持感动落泪，却也唏嘘它没能度过一个温暖的晚年。其实他们不懂，

深爱一个人这件事啊，本身已经足够温暖啦。

那天晚上我直到很晚很晚都没能睡着。

我突然觉得自己其实很可笑，我把「人要为自己活着」这句话挂在嘴边，心里却无比渴望被人理解，却羡慕着那些在所谓框架之中的人们，生活的轻松又不孤单。

那孤独到底是什么呢？

如果因为不被人理解而变得孤独，那这种孤独究竟是不是可耻的呢？

如果因为害怕孤独而改变自己迎合别人，就真的觉得不孤独是快乐的吗？

我总是说那些冠冕堂皇的话，却从未真正安静下来问自己：

究竟是要活成自己想要的样子，

还是要活成被别人理解的样子呢？

然后我把之前那条「我可能不再需要被别人理解」的动态删掉，

在日记本上默默写下「我真的不再需要被别人理解了」

。

我走路带风 / 作者｜

尽头 - 赵方婧 

/ 音乐｜

Cynthia Tedy / 图片｜

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