常樂.戀愛，生活中的換位思考

原創文章，轉載請註明出處：大頭誠

我們在與人交往中都喜歡去揣摩別人的心思，尤其是在戀愛中的男女由於對於自己的感情沒有把握，所以特別喜歡猜對方究竟在想什麼，是不是喜歡自己……但這樣做的結果只會讓你陷入越來越被動，越來越被人疏遠和排斥的境地。

比如有人經常會問如下問題：

1.我喜歡的女孩怎麼給她發微信都不回，她是不是不喜歡我？

2.我想約我喜歡的女孩，她總也不答應，可能是對我不感興趣？

3.我跟一個女孩子約了好幾次，她總是不冷不熱的，見到我也不理我，如何判斷她到底是不是喜歡我？

5.我在追求我喜歡的女生，該如何關心她效果才最好？

其實類似這樣的問題是非常常見的，也是與人交往中最常見的誤區和雷區，也就是說當你開始踩這樣的雷的時候，基本上你與對方的交往就沒戲了。

啥意思呢？

就是你把這些問題如果深入思考下去，不停地去糾結這些問題，就會放大自己內心不安的情緒，帶著這種不安的情緒與對方交往的時候，你的語氣、動作還有做的一些事情必然就會引起對方的反感，而對方的這種反感會加重你對於類似這樣問題的思考，只要這種思考再一放大，你情緒上崩不住了，這個雷就爆了……也就是傳說中的心態爆炸，必然導致的結果就是兩個人關係崩盤，對彼此來說都是巨大的損失和無可挽回的結局。

拿其中一個例子來比喻：

我跟一個女孩子約了好幾次，她總是不冷不熱的，見到我也不理我，如何判斷她到底是不是喜歡我？

如果你一直帶著這樣的疑問去與女孩交往，你會對於一些細枝末節的事情過度敏感，比如：

（1）她沒有及時回復你信息，你會認為她不喜歡你；

（2）她回復你信息字數少，你還是會認為她不喜歡你；

（3）你跟她出去約會，如果她沒有好好打扮，你會認為她不喜歡你；

（4）如果不小心有肢體觸碰，她馬上開始離遠你，你也會認為她不喜歡你；

甚至就是她翻個白眼，皺下眉頭，你都會想去解讀她內心的想法和含義，猜測她是不是喜歡你。

由此造成的結果很可能就是，她對你如果稍微熱情一點，你就會覺得自己特別有戲；如果她對你表示抗拒，你又如墜冰窟；總之即便她很明確地表示我是喜歡你的，你也會擔心她對你這樣的喜歡和熱情只是暫時的，你還會進一步懷疑她這只是一時興起而並不是真的喜歡……這樣下去，你就應了那句形容在感情中缺乏安全感的人所說的話：

在醋海里翻滾，在不安中浮沉

你這樣做不僅會把自己折磨到死，也會把那些本來對你有好感的人折騰到死。有人會說，與人交往不就是要懂得換位思考，揣摩對方的心思嗎？不好意思，這個真不叫換位思考，這個叫作死。

真正的換位思考，其實根本不必在意別人正在想什麼

對，就是根本不必在意別人想什麼，因為即便你知道她現在正在想什麼，她下一秒也會變，就好像你現在即便知道對方喜歡你，你也會擔心下一秒ta會變心，所以知道對方正在想什麼沒有意義。

換位思考的價值和意義，而在於弄清楚對方需要什麼，讓別人現在不想跟你聊天變成以後想要跟你聊天，現在不想見你，以後想要見你。

因為人的思維是被慾望和需求所控制的，你抓住了別人的慾望和需求，你就抓住了別人的思維。

比如你在大街上看到一個23歲左右的姑娘，假設你個人形象和儀容儀錶不招人厭的情況，你想去跟她搭訕，應該說什麼呢？

大多數人這個時候都會擔心姑娘拒絕他，或者自己說的不好造成冷場和尷尬之類的，如果按照這種想法去搭訕，基本成功率會很低，因為你會表現出很不鎮定和沒安全感的狀態，首先別人就會對你這種行為和舉動起疑，會產生抗拒心理。

那麼如果我們來換位思考，其實就很簡單了，你作為一個男的，在街上有一個看著還不算不順眼的姑娘來找你搭訕，你是什麼感覺？先不說你喜歡不喜歡，你心裡一定是高興的，首先不管她說了什麼，她主動來搭訕你這個行為就已經在你心裡起了波瀾，會對她產生興趣和好奇心。哪怕就是簡單的一句，帥哥，能不能把你微信號給我呀？

我相信只要姑娘不是那種完全不能看的，80%的男人都不會抗拒。

那麼如果作為一個女孩子，可能心裡的想法會比男人多一些，比如怕你打什麼不好的主意，防備心理會比男的要稍微強一點，所以就需要男的去接近時很明確地告訴她，他來搭訕她是來幹嘛的，告訴她你的真實來意？說出自己真實想法「比如，我沒有什麼惡意，我覺得你很有氣質，就是想認識一下你。」

其實一個女孩子把自己收拾得很好，不說就是為了被人搭訕，至少也是希望被人讚美的，而一個形象談吐各方面不招人討厭的異性真誠的搭訕，對於一個女孩子來說其實就是最大的讚美，誰不喜歡這樣的搭訕和讚美呢？也許你這樣的搭訕，別人心裡能開心一整天，何樂而不為呢？

所以，其實所謂的換位思考，首先就是對別人的關心，關心別人的需求和需要，只有拿準了別人的需求和需要，你的思考才是有效的，否則另外那種猜測別人心理的思維方式，只會把自己搞得很累，而且根本無法達成「雙贏」的效果。

在與人交往中，所有的智謀應該基於去了解他人的需要和需求，然後通過對他人需要和需求的把握，來達成自己的目的。

以前有句經典的網路語言，說的是，人是個很矛盾的東西，我們都希望被理解，又都不喜歡被看透。

其實這一點都不矛盾，我們希望的被理解，是希望我們善意和憂慮被人理解，以獲取最大程度上的包容、支持、鼓勵和原諒等等人際關係上的正向收益。比如我對你的拒絕和冷漠，看似是對你產生傷害，但其實也是為了保護你。我對你發脾氣，其實是希望你能自己過得好一些別讓我操心。我對你「作死」，也是擔心你會不愛我，怕失去你。我拚命工作沒空陪你，也是希望能讓你過上好的生活。我拒絕借錢給你，是希望你痛改前非，靠自己的力量站起來……因為只有被理解的情況下，我們才有可能獲取他人的精神上的支持。

而我們不想被看透的，就是在與人交往中自己的心思、用意和目的被人看透，讓我們會有一種受制於人的感覺，會對自己產生不利，比如一個打過胎的女孩子想找男朋友，她又特別擔心這個事情被人知道了之後會抗拒她，如果說是被人看透的話，就是別人第一眼就知道了她打過胎。如果說是被人理解，就是對方即便第一眼知道她打過胎也不會說出來，而只是說誰都會有犯糊塗的時候，這個不要緊，我對以前的事情不會過問也不會計較，重要的是現在和以後，不管怎麼樣，我們在一起就好。

所以，有很多時候過於去揣摩別人的心思並不是什麼好事，就算把人看透了，很多時候說話做事難免不給人留情面，讓別人覺得完全下不來台很沒面子，這不會讓人對你心生好感，反而會更多的厭惡和抗拒。但是如果能摸清楚別人需要什麼，能夠在保留對方面子和尊嚴的情況下來提供給對方需要的，這就會讓人對你心生好感和感激。

做到這一點非常需要思考別人的需求，這樣不會讓自己受制於人，而且能牽引別人思路，讓雙方的需求和慾望都能得到滿足，在與人相處的時候讓人覺得舒服，實現「共贏」。

而在這個過程中，如何正確地思考，這就是需要一個人特別花心思和開動腦筋，與人交往中，最大的忌諱就是只站在自己的角度去考慮自己的需要，而完全不考慮他人的困難和麻煩，所以其實看很多人的問題，都是因為在與人交往和相處中過度地陷入到「自我」當中，只關注自己的需求和需要，全然不關心別人的需求和感受，將自己的慾望和利益置於他人之上，這才是造成人際關係障礙的根本原因。

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