我的一生母親教會了我怎麼做人，父親教會了我怎麼修心

在這個世界上，無論你遇見誰，他都是在你生命中該出現的人。

這意味，沒有人是因為偶然進入我們的生命中的。

每個在我們周圍，和我們互動的人，都代表一些事和因果。

他們的出現，也許是要教會我們什麼，也需要協助我們改善眼前的一個情況。

在生命中，我們經驗的每一種情境都是絕對完美的；記住，是絕對完美，即便它不符合我們的理解與自尊。

……

晚上上晚自習之後，我看著後面那兩大袋飲料瓶，我也不知道該不該拎著。

兩個袋子要比晚自習前滿一些，有些學生又往裡放了些。但是他們的目的我不清楚是奚落，還是可憐我要幫我收集的。

大多數的高中生，世界觀、價值觀的都已經成型，愛憎分明的青春里充滿了叛逆性質的高尚。只要你努力，你要你不是特別的犯二，一

般來說安安穩穩的過個高中很簡單。

不過，是人，也總會有那麼幾個死對頭。

這個看不順眼的人，是任何年齡段里都存在的。只是，檔次不同。

小學的時候看不慣就罵就打，高中了就會玩陰的，等了以後長大的時候就是故意的灌蜜性質的糖衣炮彈。

李菲菲喜歡玩陰的，這點我很明白，我不傻。所以，我不去惹她，但也不會像劉素雲那樣軟弱的受她指使；雖然她會時不時的冷嘲熱諷的炫

耀自己有錢，進而旁敲側擊的貶低我，但是我都能忍受，只要不過分，我也盡量低頭。

但張揚是過分的，而且越來越過分……

當天晚上，他問我要如何處置那些瓶瓶罐罐的？

我扭頭看著她問：「張揚，你多大的人了。欺負我有意思嗎？」

「我這是在幫你好嗎？我想給你點好印象。」他依舊是那副略顯不羈，慵懶而又酷拽的模樣。

「那你幫我找個地方攢起來吧……我總不能帶宿舍去吧？」

「呵呵……」他轉過頭，趴下睡覺了。

晚上下了晚自習，要走的時候，他還真的拎起了兩大包東西。看著我說：「走？」

「你有病吧你？」

那是一種羞辱。對於我極度敏感的心來說，是種羞辱。而且，當著李菲菲的面，我就更要說的嚴重一些，不惜罵人。

李菲菲聽後笑了，拉著小愛的手就走了。在她看來，或許也認為張揚在羞辱我。

可是，張揚將兩袋東西放下之後，走過來很是親昵的對我說：「我發現，你真的有做我女朋友的潛質。」

「你還是找個喜歡你的人做吧……我對你這種男人沒興趣！」我說著轉身就走。

他追上來，「因子，你是不是有心上人了？」

我沒有理會他的走了。這麼假的表白，鬼才信他喜歡我呢。

我知道自己的身份，我知道自己的卑微，我的眼睛不再像初中時候的明亮，但是我的心沒有灰暗。我只是要放低自己，低頭努力……

……

日子開始進入正常的軌道。

穿上校服之後，我們除了從鞋子上看出各自的家庭，其他的倒是微乎其微了。

我每天有了更加煩心的事情----應付各種女生。

讓我稍稍有些震驚的是，張揚真的是個模特，但是，並不是那種出名的模特。畢竟，這只是個縣城。

可是，他的名號還是有的，也上過一些小雜誌的封面。他一米八五的個子，走在校園裡，當真是扎眼的很。

其他女生知道我是他同桌，一個勁的跟我要他的各種社交軟體的號碼。有些還會送古老的情書。

遇到這種情況，我通常都是盡情回復的，我是知道張揚的一些號碼的，通通告訴她們！

使勁騷擾他！

省得他整天「勾引」我……

張揚得知是我在「傳播」之後，將手機往桌子上一放說：「這都是你的功勞！」

「你讓我怎麼拒絕她們呢？」

「你不理會不行嗎？」

「你覺得行嗎？」

「你如果再亂說我的號碼，我就把你的秘密抖出去……」

「……」

好吧。他贏了。

……

開學一周後，第一個周末。我們學校一般是一個月休2天，因為開學晚，所以跟高二的一起休大周。

我周六早上趕回去的時候，看到那熟悉的院子，我的心裡莫名的就感覺到了差距。

那種東西跟成熟無關，只是一種感覺，壓抑的感覺。

會讓很多原本的一些希望都被壓制住。

回到家，看到有人正卸了滿滿一車的塑料瓶。父親見我回去後，趕忙的撐著拐棍站了起來。

「爸。」我快步過去。

「回來了？快進屋寫作業去吧。」

「昨天晚上在學校寫完了，我換身衣服幫你幹活。」

換了衣服，跟父親挑選著塑料瓶進行歸類。看著這些瓶子，就想到了學校里他們給我擺了一桌子垃圾的情景。心裡忽然說不出來的滋味。

職業分貴賤的意識，我已經有了。此刻，再弄著這些瓶子，就覺得很不是滋味，感覺這些東西和工作在慢慢的拉低著我的自尊心。

父親看著我有點出神的干著活，笑著一邊幹活一邊問：「你班上的人，是不是都知道你是個收破爛的小姑娘了？」

我看著他那不該屬於那個年紀的蒼老模樣，心裡微微發痛，擠出絲笑容說：「沒有的事，現在的學生都挺好的。」

「你不用瞞著爸。爸是過來人。你那些心思，爸也有過。」

「那您被別人瞧不起的時候是怎麼想的？」

「沒怎麼想。」他說著手裡拿著個飲料瓶子開始不規律的擺動，好似在想著什麼事似的。我正要說話的時候，他停住手上的動作，直直的盯著

我問：「因子，你知道什麼是慾望嗎？」

「想要得到的東西，想要達到的目的。」我說出了自己的認識。

「那你知道我的慾望嗎？」

「希望我好好的吧？」我有點矯情的說。

「呵，我的慾望是，活著……」

那刻的太陽很濃烈，照著他另外一邊沒有知覺、漸漸萎縮的左臂，我心裡猛地就抽了一下。眼淚就開始打轉。

是啊。他的慾望就是活著，不活著怎麼看我一點點的變好呢？

「你媽跑的那年，我大冬天的沒白沒黑的找，把自己折騰倒了。然後住院花光了所有的錢。當時支撐著我的慾望就是活著。可是你不同，

你四肢健全，無病無災的，你的慾望就不可以只是活著。」他笑著對我說。

「我的慾望就是讓你以後過上好日子。」

「你那是希望，不是慾望，慾望是自己的；就像你肚子餓了，只有你自己最清楚你想要吃東西了。」

「好了啦，不說這麼深奧的東西了。」我不知父親為什麼給我講這個。

但父親彷彿非要說透似的，將手中的塑料往邊上一放之後，很認真的看著我說：「知子莫若父，你是我的孩子，你眼神的變化我都能感覺到，你的慾望被壓住了。」

「沒壓住，我會努力，我也有好好學習。」

「但是沒東西在支撐著你，你需要有慾望來支撐。如果沒有慾望支撐著我，我早已經倒下了。」

「我有時候，覺得挺壓抑的，就像是……」我忽然不知道該跟父親如何形容那種被人憐憫的目光。

「因子，你需要慾望，不是活下去的慾望。」

「我想掙錢，掙很多的錢，掙到讓人瞧得起！我想出人頭地！」我發自內心的說。

想起李菲菲那趾高氣昂，變幻末端的貶低我的樣子，我的心裡就彷彿被壓抑住了似的。但是，當我說出自己的心裡話的時候，我忽然覺得

透氣了很多。

當我以為父親會貶低我的時候，父親卻說：「對，那種慾望就很好啊！掙錢！」

父親如此說的時候，我忽然想到了阿蛛給我的那封信，她不讓我物質、不讓我炫耀，那個跟掙錢的慾望是一個概念嗎？

「如果你那麼想掙錢，你又是個健康的人，那麼你就會比別人賺的多。」

「爸爸，你現在覺得收廢品丟人嗎？」

「不丟人。」

「不丟人？」我有點疑惑。

「剛開始的時候覺得丟人，可是後來覺得自己有點不成熟。不丟人，自己憑自己的努力，不給政府找麻煩，不給部隊當累贅，自強不息，丟什麼人？你，也不該覺得丟人。」

「我……我在學校里看到了很多塑料瓶，收一下的話，能掙個十幾塊，可是我走過去，就是沒敢收。」

「剛才你說你想掙錢爸還有點不信，不過現在信了，呵呵，但是你還是不太懂慾望的方向。」他說著還蠻開心的繼續拿起了剛才放下的瓶子，扔到了歸類區域。

「那你說我該撿嗎？」

「該不該撿不要問別人，要問你自己的心。只要你有一顆純粹的心，只要你的心沒有被污染，你就具有辨別對錯的能力。如果你不知道該不該撿，那我就敢說你還不成熟，或者你並沒有看清你自己的心。」

「我不懂。」我如實說。

「爸撿破爛。不一樣的人有不一樣的看法，但是，我不能被別人左右。幹什麼事情的時候要問問自己的心，我們自己的心比任何人都知道對錯，爸當過兵，心裡永遠掛著一面黨旗和軍旗，爸不是在炫耀自己。爸可以不撿破爛，爸可以去上訪，爸可以騙醫保，爸可以跟自己的戰友借錢，有很多戰友都混的不錯。但是，你說你爸我能去那麼做嗎？不能去，雖然那麼做能有錢，能達成我活下去的慾望，但是那種慾望是向下的，是不正確的慾望。」

「但是，應該有很多人那麼做過吧？」

「對，有，世界這麼大，什麼人都有；那些人會騙戰友的錢，會咒罵黨和國家對他們不夠好，因為他們的心被污染了，他們辨別不清自己的心。你爸我不靠那些手段，因為我問過我自己的心，如果我那麼做了，我就對不起自己曾經穿過的軍裝，我就對不起屋裡掛著的軍旗！當我撿破爛的時候，我又問自己，我這麼做是對的嗎？我的心告訴我，是對的！我不靠別人吃飯，我憑自己的手幹活，我苦點累點，但是我沒有讓自己的心被污染，我問心無愧，我這顆心到死都光明……」

……

我父親就是除了李蘭香之外，第二個在我生命中起到重要意義的人。如果說李蘭香教會了我如何做人，那麼我父親便是叫我如何修心的。

所以，未來才會有那個強悍的我。

撿。為什麼不撿？

那刻的我，眼睛忽然的就明亮了起來。

因子加油！現在貧窮就是你最大的敵人！

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