當我離開你之後，我就不會再煩著你

知道嗎？我曾經在腦海中已經將我們的未來規劃好了。我只知道，經常與寂寞為伴，與孤獨為伍的我，唯有跟你在一起時，我不孤單，不寂寞，卻在轉身的一角，掉入了深淵，讓我再次回到寂寞的身邊。

當我對愛送出玫瑰的時候，我就已經知道了，我便沒有了對路。可即便是這樣，這次我也要向後退了。因為我知道，不痛苦的一瞬間死亡比在路上被幻想與冷落折磨死要幸福的多，儘管這是一種自我安慰式的幸福、逃避式的幸福、懦弱式的幸福。寶貝，這次我真的走了。

我說過，我會好好努力，跟你在一起，而你卻一次次在面對我時封閉了自己的心，讓我們的距離越來越遠，我接近你，要求的不多，只想讓你不難過，不傷心，要你快樂，要你幸福。

現在的你，已經不再是當初所認識的我們，越來越遠的距離，感情也淡了，連我的關心，也是你的負擔，或許你要笑了吧，笑我們之間並不曾有過感情。可是我知道，你心動過，你也感動過，只是這少許的感情與幸福卻不知被何種原因所磨滅掉，最後，對於我來說我只得到了兩種東西：一種是冷淡的沉默；另種種則是一句我至今都未曾明白的話：我們真的不合適。

寶貝，屬於我的時間不多了，我是與顧城，海子一類的人，若是沒有了精神上的追求與生活上的目標，那麼我會毫不猶豫的選擇自我滅亡。或許這時間對於我來說真的不多了，十年？二十年？或是更多的三十年？所以，寶貝，我不敢再揮霍了、不敢再浪費了、不敢再迷茫了、不敢再停留了。我還有我的追求，我還有我要的幸福，我還有我的生活與目標。寶貝，我知道你現在已不再在乎我了，殘缺的心，已不能夠讓我再為你構建我曾為你描繪出的那幅藍圖。從2015年的8月29日到2016年的3月份，渾渾噩噩，零零散散間我已度過了八個月。每日在幻想與幸福與痛苦中度過，日日如年的磨過每日。幻想在自己所構建的幸福中，痛苦在你的冷淡與別人的打擊中。精神萎靡，我，我受不了了，近乎崩潰的我已不能再這樣下去了。所以，寶貝，這次我真的走開了，抱歉，我懦弱的讓你感到恥辱。

當我離開你之後，我就不會再煩著你了，不會再一遍又一遍的為你寫東西了，不會再一次又一次的偷看你了。所以你一定要好好的，好好的，好好的活著。當你受傷時，我已經不能夠再給你幫助與安慰了。所以，寶貝答應我，你要好好的活，快樂的活，幸福的活。

我會學著故事裡的事去做，把所有的傷痛都包攬在身上，畢竟我已經堅持不久了，我就要跟你說別離了，離開你，放棄你，真的不是我所願意的，只是我沒能力給你幸福。

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