認慫，是一種及時止損的能力

垃圾人可以不計後果，傷人傷己，你不可以，也沒必要賠上自己的人生，為低級的憤怒買單，承受無法掌控的風險。

01

什麼人啊，素質這麼差，這兒還有孩子呢就這麼推門！

我回過頭，茫然地看著惡狠狠瞪著我的女士和她身邊的小孩。

晚上九點，小區門口燈光昏暗，我拉開電磁門的時候還真沒注意邊上有個孩子，忙說：「不好意思，不好意思，是我沒留意。」

「這麼大個人你看不見，你瞎啊！」女士的聲音像一把鋒利的刀，狠狠刮著我的耳膜。

一瞬間，我很想解釋我加了一天班，腦子裡還轉著工作上的事，實在無法像這位母親一樣時刻關注她的孩子在哪兒。

我也想問她，這麼晚了，怎麼不牽好孩子，讓他鑽到可能被門碰到的地方。

甚至，我想告訴她，與其這麼罵人，不如拿小區的監控錄像報警，帶孩子驗個傷，要是證明我開門把孩子碰了，我付醫藥費，請她講點道理。

但是，我沒有。我維持著臉上的笑容，對小男孩說：「寶貝，沒碰著你吧？」

小男孩嘿嘿地笑，沖我比了個開槍的手勢。

孩子笑容滿面，女士也不好繼續發作，咕噥了一句「沒事」就拽著孩子走了。

一路上，孩子一直扭頭沖我笑，比出開槍的手勢，我跟在後面，偷偷向他扮鬼臉，直到他們進了單元樓。

如果我沒有認慫，而是辯解和爭論，結果是什麼呢？

首先，誤會我故意拿門撞孩子的女士會更氣，更加認定我素質低下。

我們會站在小區門口爭吵，甚至在憤怒的驅使下互相謾罵。

來往的路人不會計較誰對誰錯，只會確信這是潑婦的戰爭，甚至覺得那位女士更可憐一點，畢竟她身邊有一個無辜的孩子。

其次，看門大爺會非常為難，怨我們不懂事，影響了小區的正常秩序。

雖然我在這座城市有同事朋友，但小區的工作人員是住得離我最近的人，把他們惹毛了，會讓我的生存環境更加艱難。

最後，我是在小區租房的單身，女士很可能和家人一起住在這兒，要是她一個電話召來家人撐腰，我招架得住嗎？

出於省時省力、保存顏面、人身安全的考慮，「認慫」都是及時止損的選擇。

雖然遭到誤解難免委屈，但三言兩語就避免衝突、全身而退，同樣值得慶幸。

02

回到家裡，我把這個小插曲告訴了閨蜜安安。安安贊同了我的處理方式，還給我講了另一個故事。

安安剛參加工作的時候，正趕上一位前輩訂婚，邀請她們組的人去家裡開趴。

下班之後，安安的組長帶著她們出發，路上經過一個水果攤，見攤上有許多剖成兩半、用保鮮膜包住的柚子，就打算買幾個帶去前輩家。

誰知，等組長挑好柚子，攤主卻不見了，她們只能去隔壁的水果攤撐了幾斤橙子。

那位攤主回來的時候，組長正要付錢，他立刻吵嚷起來，質問她們是不是拿了他的柚子，同事們忙說給他放那兒了。

找到柚子之後，攤主依舊憤怒，罵她們不要臉，挑了又不買，把保鮮膜摸出一堆手印，故意讓他沒法賣。

見狀，同事們義憤填膺，準備和他爭論。

可安安攔住她們，向攤主賠了不是，說她們真心想買他的柚子，可他剛才不在，她們趕時間，不能等，這才去了別人的攤子。

對著安安的笑臉，攤主悻悻地瞪了隔壁一眼，不再說話。

離開水果攤之後，同事質問安安怎麼那麼慫，明明她們為了送給前輩的柚子好看，挑選的時候都是托著柚子底，根本沒碰上面的保鮮膜，是那個攤主找茬！

對此，安安置之一笑，解釋道：

方才攤主雖然沖她們叫罵，眼睛卻一直瞪著隔壁的水果攤，可見他憤怒的原因不是區區幾個柚子，而是她們被他的柚子吸引過來，好處卻白白落到隔壁攤主手裡，他心理不能平衡，覺得被隔壁佔了便宜。

可隔壁攤主和他抬頭不見低頭見，不能撕破臉，只好遷怒她們。

既然他不是沖她們來的，她們也沒必要浪費精力和他講理，因為他不是不懂道理，只是單純想要發泄。

再說，賣水果的攤主，手裡都有水果刀，萬一他惱羞成怒，亮出刀子和她們這幫手無寸鐵的女流拚命，那她們付出的代價就遠遠不是幾句不痛不癢的「對不起」。

前輩的訂婚派對是喜事，大家平安到場，比什麼都強。

這番話一出，同事的怒氣煙消雲散。

組長私底下感謝安安為她避免了一場爭端，不然任何人傷著一點半點，她這個組長就別幹了。

不久，組長破格讓安安參加關鍵項目，她覺得這個理智而友善的姑娘值得栽培。

簡單的「認慫」，讓安安得以控制整個局面，既消除了一行人的安全風險，又順帶為領導消除了職業風險，為自己贏得了人緣、口碑和領導的信任，實現了「止損」和「增益」的雙重效果。

03

兩個月前，藝人劉潔的意外身亡讓網友扼腕。遇害當天，她和男友去醫院探望外婆，在走廊上被一個醉漢撞到，還衝他們罵罵咧咧。

兩個年輕人回了幾句嘴，醉漢便亮出刀子，向女孩連捅兩刀，刀刀致命。

本來，這個漂亮而多才多藝的女孩剛剛出演了一部人氣網劇，又和男友在泰國拍了婚紗照，等待她的本該是錦繡的前程和美滿的家庭，而不是冰冷的死亡。

在網友為女孩惋惜，呼籲嚴懲惡徒的時候。美國心理學家大衛.波萊提出的「垃圾車法則」又被重新提及。

有些人，就像移動的「垃圾車」，對生活極度失望，內心充滿憤怒、沮喪、妒忌、仇恨。

隨著心中的垃圾越堆越多，他們需要找一個地方傾倒。

我們每個人，都有可能成為他們倒垃圾的對象。

對於「垃圾車」，波萊的應對策略是：微笑，揮手，祝福，前行。

和垃圾車發生糾纏，你的精力會被分散，一旦產生焦慮、壓抑的情緒，你的健康也隨之混沌。

成功的標誌，表現在你能有多快從負面情緒走出來，而重新專註在你認為重要的事情上。

《安德的遊戲》中說，理智者的憤怒是冷靜的，是一種可以化用的積極力量，他們用這種力量彰顯態度、自我激勵。

不理智者的憤怒則低級、外露，帶有強烈的攻擊性。

你和他講理，他髒話連篇，問候你的家人；你和他對罵，他訴諸暴力，威脅你的安全。

他們可以不計後果，傷人傷己，你不可以，也沒必要賠上自己的人生，為低級的憤怒買單，承受無法掌控的風險。

好在，雖然我們無法預測在生活中會遇到哪些人、哪些事，但我們可以選擇應對的態度。

當我們被無關緊要之人挑釁、刁難、遷怒，不必分析對方的意圖，思量對方的惡意，不要試圖和對方爭論。

只需笑一笑，揮揮手，祝福他們好運，然後瀟洒轉身，繼續前行，把注意力留給真正重要的事，遠離無謂的干擾。

04

這兩天，知乎出現了一個有趣的問題：你有什麼技能在千鈞一髮時救了你？

六百多個答案中，排名第十的高贊答案只有兩個字：認慫。

在這個壓力遍地，戾氣叢生的時代，適當的「認慫」是一種情緒管理的能力，一種「識時務」的表現，一種拒絕被消極情緒捆綁的心態。

卡夫卡說：人們常常用咄咄逼人來掩飾弱點，真正持久的力量存在於忍受中，只有軟骨頭才急躁粗暴，他們因此喪失了人格的尊嚴。

既然了解滿腹戾氣的人在藉助我們轉移對生活的失控感和無力感，而他們的無力感並非由我們造成，也不會因為我們的爭論而削減分毫。

又何必浪費時間、精力，折損健康、安全，去接收他們的負面情緒，承擔他們的粗暴魯莽？

一個微笑，一句「不好意思」，一種敬而遠之的友善，讓對方找不到繼續發作的理由。

然後將精力轉入正軌，去完成生活中的重要使命，我們就抓住了理智，控制了情緒，也避免了傷害。

大衛.波萊希望，每一個人都能放棄無關緊要的爭辯，停止接收生活的垃圾，為自己的人生止損：

遇見垃圾車時，我絕不接受它的垃圾。

我微笑，揮手，祝福，前行；

我不向別人傾倒垃圾；

我不是一輛垃圾車；

我不會容許我的生命充滿垃圾。

作者簡介：露苑，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，90後獅子女，期刊寫手，喜歡好吃的文字和好看的你。微博@露苑Bell。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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