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脾氣失控,並沒有你想的那麼可怕

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網上有很多關於父親角色的吐槽。小巴甚至聽說了一個新名詞叫「喪偶式養育」,抱怨那些當父親的人,在教養孩子上面,在和不在一個樣。不僅如此,父母還經常當著孩子面吵架,給孩子造成了陰影。

父親在家中的角色是不是可有可無呢,在孩子面前吵架是不是一定會造成不可磨滅的傷害呢?

文/李松蔚

對於大多數夫妻來說,吵架都是在所難免的。但是吵架之後怎麼辦,很少人願意正面談論這個話題。更不用說當著孩子的面吵架。

首先我們要知道,生活的首要原則:壞事也是家庭生活的一部分。如果我們試圖去否認壞事的存在,那是一件更大的壞事。有的夫妻當著孩子的面吵架,話說得難聽,一個人就指著孩子怒斥對方:「你怎麼能說這種話!你知道會給孩子造成多大的傷害嗎?」但這句話其實更傷人,因為:

它讓孩子堅信自己被「傷害」了。

它借用孩子的立場來指責對方,讓對方背負了傷害孩子的道德罪名。

它並不是在減輕傷害,只是換了花樣攻擊對方而已。

事實上,借孩子的名義來解決夫妻之間的爭端,幾乎永遠不是一個好主意。

這在關係中叫做「三角化」。這種溝通模式帶來的麻煩,遠比它能解決的問題多。我們還是來看看,一旦發生爭吵,究竟有哪些辦法可以讓它沒那麼可怕。

1

我們如此愛你,都想把最好的東西給你

你要學會忽悠。第一個忽悠的就是自己。告訴自己情況沒那麼糟,或者比最糟的情況要好。雖然屋頂都要被吵得掀翻,但你可以讓孩子知道,兩個人只是在合作軌道上,因為不同的理念起爭執。

這是屬於是那種「都是為了革命嘛」的人民內部矛盾,只是矛盾的表達方式有點放飛自我了而已。

2

爸媽不是很靠得住,孩子,你可長點心吧

對孩子來說,這意味著什麼呢?爸媽並不完美,甚至可以說是不成熟,他們居然也有自己搞不定的事!而且生起氣來就像小孩一樣。可怕是挺可怕的,但也未必糟糕到不可收拾的地步。

畢竟,小朋友自己也有應對問題的能力。在一定的限度之內(沒有暴力,沒有對孩子的嚴重忽視),都還能應付。

3

我們有時會失控,但這還是安全的

他們需要的是在那個時候,父母中的某一方冷靜下來之後,走到孩子身邊。抱住他,告訴他沒關係。我們看起來很失控,但這是安全的。

所以雖然爸爸媽媽都氣得不行,但還在遵守共同的底線。甚至也許連夫妻關係也有可能失去,但我們還是你的爸爸媽媽,至少還是親人。所以不用害怕失控。

失控是關係的一部分,雖然是痛苦的一部分。

4

生活就是這麼糟,但我們可以很勇敢

最壞的可能,你連自己都忽悠不住。對方酗酒、濫賭、家暴,甚至對孩子動手,要把整個家庭一起拖去陪葬。雖然是極少數的可能,但那也是你需要展現勇氣的時候。

你可以跟孩子敞開聊聊,告訴他生活的真相。生活不見得永遠是這麼糟糕,但現在確實有這麼糟糕。最糟的情況下,我們也不是毫無辦法。我們可以離開這個帶來傷害的人。

這可能是關係能帶來的最大傷害了。但你可以讓孩子看到:最糟糕的情況是可以承受的,最糟糕的人也是可以隔離到生活之外的。這需要一點勇氣,但沒有什麼應付不了的災難,全世界總會找到一個屬於你們倆的安全的地方。

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北大心理學博士:李松蔚

他是北京大學臨床心理學博士,清華大學心理學講師和知乎大V。

他在認知行為治療、系統家庭治療兩個領域有豐富的研究、教學和實踐經驗,為多位政界名人、影視明星提供私人心理諮詢服務。

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