小姐姐已經睡了，我下面該怎麼辦

人生的三個階段：一，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；三，到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。

孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。

女：「寶貝兒，進來洗澡了，不要和那隻豬玩了！」男：「親愛的，它是一隻狗，不是豬。」女人過來抱著狗狗進去衛生間，說：「我們去洗澡澡，不要和那隻豬玩了！」男：……

回到家發現老婆脫得精光躺著床上，我說，你怎麼不穿衣服啊？老婆說，沒有衣服了，我說，不是吧，家裡還有很多啊，來我給你找找，於是我打開衣櫃說，你看紫色的裙子，白色的裙子，黃色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子…

一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終於找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，「哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。」

一男子去面試工作，老闆問他:「你什麼都能幹？」男子回答:「是啊，我什麼都可以干」，「有什麼你不能幹的嗎？」「沒有什麼我不能幹的」「那你一般干一次多久呢」「我特能幹，工作兩小時才休息十分鐘」老闆:「你被錄用了！！」

記得小時候村裡人說騙子有種迷藥，塗在身上讓人聞了就會被迷住，讓他們做啥就做啥，有的人自己把家裡的存摺拿出來，把錢取完都給人家，事後竟然不知道發生了什麼事，以前我不信，直到今天我相信了確實有這種迷藥，這次我不就挨了嘛，遇上個美女她把腿抬高，讓我聞下下面瞬奸就被迷住了，走也走不動了，兩腿發軟全身燥熱難耐，然後只能任美女擺布，最後被刷了500大洋美女才揚長而去....哎!說多都是淚.......

往往當一個人說：「不是我吹牛」，這句話的時候，他就開始要吹牛了。

往往當一個人說：「不是我打擊你」，這句話的時候，他就開始要打擊你了。

往往當一個人說：「不是我批評你」這句話的時候，他就要開始批評你了。

往往賣東西的人說：「不是我騙你」這句話時，他就要開始騙你了~~

我：「你第一次吻女孩子是什麼感覺？」哥們：「臉紅，燙了一整天！」我：「哈哈，沒想到你還害羞！」哥們：「吻她時被她老公發現了，結果被打了十幾個耳刮子。。。」

一女孩給她爸打電話，不接。

然後打給她媽

女孩：媽，我爸呢，給他打電話怎麼不接。

女孩她媽：我老公家教嚴，不隨便接別的女生電話。

女孩：……

課堂上，老師：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題」

只見該同學在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動。

又在所有人的注視下，他的學霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來..

一性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧台。以一種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問:你們經理在嗎？酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裡，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說:告訴你們經理，衛生間沒紙了

老婆特別愛睡懶覺。今天周末睡得昏天暗地，我終於忍不住生氣地把她從睡夢中搖醒：「早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！」她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：「好啦，知道啦，你去我包里拿10塊錢，買完菜快點回來！只准拿10塊，敢多拿，腿都打斷掉！」我立馬高興說：「好咧！」

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