別寧可逼死自己，也不敢拒絕別人

1

大家暗地裡叫他「老好人」。

他在公司雖然是個小領導，可遇到難搞的活、難纏的客戶，大家很自然的扔給他。

老好人在工作如此，在生活更不例外。

有一次，一個十來年不聯繫的小學同學，找上他，問他借錢，說家裡如何如何困難，現在急需一筆錢做蓋房子。他想拒絕，但轉念一想從小玩得這麼好，不借他好象不合適。

回來跟媳婦說時，媳婦徹底發飈了：你借錢不看對象，你不見你那同學整天遊手好閒，只知道麻將。這錢借出去指定要不回來了。

老好人如約借錢給這同學後，就徹底地消失般。當初說好半年後還，當老好人輾轉找到時，這同學竟然反臉：同學一場，你也不差這點錢，就這麼怕我不還么？

老好人當場氣絕，想想自己不顧媳婦反對，卻這樣不落好。

我們常常寧願逼死自己也不敢拒絕別人，我們天生對人際關係有種不安全感，生怕拒絕別人就被割席，被拋棄，被討厭。

我們天真的以為，幫了別人，滿足了別人的需求，就完成了我們是否被他人喜歡的指標。為了這個指標，我們忍痛答應，就算委屈得千蒼百孔也在所不惜。

2

在人際關係上，我也曾是個打腫臉充胖子也要答應別人請求的人， 如果不答應人家就非常過意不去，我想這就是所謂的易內疚體質患者。

記得第一次去香港，當時只是去一天，就想去逛一逛街，可沒曾想有個同事知道後，列了一個長長的清單給我。

本來是因為對那不熟，我不太確定能不能買到他們想要的東西。

可礙於情面，我也不忍心拒絕，於是口是心非地答應這同事的要求。

當後來沒想到的是，因為當時香港奶粉限購，一個人只能帶兩桶，於是我只好委託另外一個同行的朋友一起排隊買夠4桶奶粉，排了足足一個多小時。

有不少藥品、護膚品也是穿行了多個藥店、屈臣氏才買齊。當我們拎著那沉重的奶粉，想在香港嘗嘗街邊小吃，那場景別提有多尷尬。

逛了三小時不到，我們不堪重負，已經沒有太大興緻再繼續逛，只好找個咖啡店等返程車輛。

當我以為會得到對方哪怕一句感謝時，後來他才說，我在那家店買貴了，在哪哪哪更便宜。 我這個價相當於當地城市的價格。

這真是痛心的悔：早知今日，何必當初。

要是我坦誠地對他說，我第一次去，地方不熟，只是隨便逛逛，那我會不會玩得更開心。

後來才逐漸明白，拒絕別人是每個成人的人生必備課。

我們不敢拒絕別人的真正原因，在於我們自身內心的恐懼。我們誇大了拒絕別人產生的影響，我們害怕被孤立，害怕別人討厭。於是易內疚體質常病常犯。

3

有一期《奇葩說》討論要不要結婚儀式時，蔡康永語出驚人地說：「我自己可以有婚禮，但我不想參加別人的婚禮，自從離開康熙後我就拒絕參加任何婚禮了。」

厲害了我的康永哥，難道他不怕朋友們跟他絕交？

他解釋說，主持康熙時每年都會接到上百個婚禮邀請，且每次會被請上台發言。

講的多了，他覺得自己每場講話都是複製前一場的內容，連自己都覺得虛偽、走過場，做著無聊的單曲循環，於是果斷拒絕參加任何人的婚禮。

那些內心強大的人總是懂得拒絕做自己不喜歡、不願意做的事。他們明白自己想要什麼不要什麼。真心佩服他們能服從於自己內心，不被他人的意志所綁架。

那些懂得拒絕的人，才能讓別人看到你的原則和底線，也才能讓自己從人情世故中得到真正解脫。

4

所謂的好人緣不是建立在你的無原則的給予上，「人善被人欺，馬善被人騎」。

你的軟弱到頭來並不會給你換來多少尊重和利好，相反會被別人廉價利用，到頭來反而「好心沒好報」。

學會拒絕是生活中的大學問，也是一種智慧。

1）拒絕他人前，可自揭其短

如果有人找你幫忙，你可以利用這個技巧。比如有一次有個朋友周末找我做圖，其實我已經不做設計很多年，這突然找我弄，一來手生，二來時間也不允許。於是我說，你知道你向來周末我都特別沒狀態，老闆找我加班，我都通常能推則推。這麼多年沒做過設計，就我這記憶力及手笨樣，怕是做不出你們公司這麼高水準的要求。

2）復讀機法

在你實在不想答應別人不請之請時，把自己暫時當作復讀機，重複對方話語。比如對方說，明天有親戚從老家來，東西多，想讓你幫忙一下接人。你可以說，親戚從這麼遠來，挺辛苦，東西又多，沒個專車接送還真是辛苦，但我明天也剛好外出，要不想想其它辦法？

3）轉移法

如果有人找你幫忙，你可以先明確表示自己其實也想幫你，但苦於自己當前的困難，確實沒辦法 。比如有人想找你借錢，你可以說，你的忙我很想幫，可是你清楚我的錢大都投在股市裡，現在這個行情如果出來的話，真的血本無歸。對方聽了也不好意思再繼續問你借了。

4）推託法

有不少要求，你防不勝防。你答應吧，覺得自己不情願，答應吧，你總是為面子覺得過意不去。這時，你不防把責任推到你老公或家人身上。比如讓你周末幫忙搬家，你可以說，難得你搬家一次，我挺想幫你的。但我得問問周末老公加不加班，家裡寶寶沒人帶，或者說上個月就約好去XX。

當然，拒絕的小技巧不是讓我們推拖幫助別人的機會。一些在能力範圍內，對你是舉手之勞，確是情理之中的，該幫還是得幫。

但我們不是濫做老好人，通過委屈自己，滿足別人需求，只有低自尊的人需要通過討好似的助人來體現自己的價值。

別人對你的尊重從來不是因為你的順從。這個順從只會讓一些人利用，讓你越陷越深。

真正的強者，都是通過適當的拒絕來體現自己的價值。你把原則與底線擺在那，那些人自然不會騷擾你。即使有不識相的，你也能 say sorry了。

不遷就，不討好，不卑不亢，這才是最好的自己。願你成為這樣的自己：從不隨意討好這個世界，但卻懂得時時討好自己。

參考書目：《取悅症》 ［美］哈麗雅特·布萊克

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