我有家庭，我愛的人也有家庭，我應該怎麼辦？

聽首歌兒

文章轉載自深夜療愈

老師：

我有一個愛我有擔當的老公，有聰明可愛的寶寶，生活也算的上美滿幸福。

但平靜的生活，卻被一次與一位男同學的見面，打破了。

與這位男同學，在上學期間是互相都很有好感的，但兩個人卻從未相互告白過。在我們十年未見後的一天，兩人都碰巧來到同一個城市出差，在男同學的聯繫和堅持下，與我在我住的酒店見面了。

我們將自己近十年的生活和經歷平靜的聊了兩個小時，在他即將離開的時候突然緊緊抱住了我，我們淪陷了。

他與我類似，同樣有孩子有家庭。我們在重逢之後的半年裡，一直聯繫著，斷續的見過幾次，我們無可救藥的相愛了。也許是因為幼時的感情被積壓太久，釋放後如爆炸般不可控制。我們如熱戀中的情人般約會、互贈禮物、互訴衷腸，他說，我們除了沒有孩子，其他的都有了。

在這期間，我體會到了前所未有的兩人相愛的激情，也有非常多因為不能隨意見面或聯繫的牽掛和痛苦。

兩人感情相比，我明顯是用情更深的那個，也許因為我是控制不好情緒的感性女人，也許是因為我渴望改變已厭倦一成不變的生活。但我內心深處非常清楚，我們倆都不可能離婚，兩個家庭的離異會對全部人造成毀滅般的傷害。

道理誰都懂，卻沒那麼容易做到。他一直和我說，如果我對他不離，他就會對我不棄，希望我們就這樣保持著，不影響各自的家庭，長長久久的在一起……但是我做不到，我是非黑即白、非百即零的人，我做不到遊刃有餘的周旋在他和我老公兩人間。

在他突然告訴我他們全家要移民國外的那天，並已經辦完了全部手續即將離開這個城市的時候，我失望極了，有一種世界崩塌、被拋棄被耍弄的感覺。我平靜的祝福了他與他say goodbye，然後將他的微信、QQ、手機號碼全部刪除了。

以為，就此，兩不相欠，就能，互相回到各自生活的正軌當中。

但是四個月過去了，我們真的沒有任何聯繫，可期間我的腦中充斥著各種死灰復燃的期望和無窮思念的拍打及壓制。

我真的太矛盾了，自己做出的分手決定，卻各種希望他能再聯繫我，能再和我說愛我。

我也是把自己逼到了角落，有離開他的倔強卻沒有忘記他的力量。我想，是不是我們缺乏一個正式的分手儀式，以徹底告別這段毒粟之戀。或者是不是我不應該決斷的打壓自己的情感，應該隨遇而安接受它以及它將來有可能帶來的各種災難。好吧，我承認，這些想法都是在為再次聯繫而找的借口。現在的我已經無法正常工作和思考，每天都被他和各種想法充斥著腦海。

我從未將這個故事說出來過，包括自己的媽媽和二十多年的閨蜜。但我願意相信你，相信你的思維和判斷，希望我能早日走出苦海重拾笑容。

青青

青青：

婚外情這個詞，核心是

情

，而不是

婚外

。

20歲未婚的時候談戀愛，跟35歲以後談戀愛，

從感情的角度來看，本質上沒什麼區別，沒有誰好誰壞之分。

有很多搞研究的人，熱衷於分析人們為什麼會尋找婚外情，並且得出很多帶有價值判斷的歸因。

什麼缺乏道德自制力啊，什麼社會風氣日益變壞啊，什麼結婚很草率、很功利，導致感情基礎薄弱啊……

但落實到個體上，這種分析毫無意義。

因為每一個人都是特殊的，每一個人在不同時間、不同地點，對於感情的需求都會發生變化。

感情本身並沒有對錯。

但

婚姻之外的感情，會帶來現實的麻煩。

比如夫妻關係、財產、兒女的撫養等等等。

現代的婚姻關係，一般都號稱以感情為基礎，但其主要功能還是夫妻分工協作，一起經營財產，養育子女，共同承擔相關的社會責任。

婚姻關係的破裂，一般都會影響這些社會功能。

所以，現代社會一般的倫理道德，會將婚外情當成一種禁忌。

社會上存在一些污名化婚外情的道德批判聲音，其根源即在於此。

道德批判當然不對，但是婚外情會帶來麻煩卻很常見。

禁忌，可以幫庸人減少麻煩，卻會對追求自由的勇敢者，構成強大誘惑。

當然，

勇敢者未必是敢負責任者。

如果追求婚外情，卻不去自主地、妥善地，處理好現實麻煩，那麼，在我的詞典里，這種人，無論男女，都要劃歸於「無賴」與「懦夫」的行列。

能夠處理好麻煩，承擔起自己應負的責任，婚外情就不應該是問題。

每個人小時候面對家裡、學校的各種家規、戒律，都曾有過反抗、破壞的慾望，如果付諸實施，並僥倖逃脫了懲戒，就會有一種特別快樂的感覺。

長大以後，在婚姻與兩性的問題上，也適用這個道理。

我們仍然處在一個男權的時代，男性中心的社會，對女人有更多禁忌。

所以，

在性關係上，大膽越過社會道德紅線的女性，往往會表現得更加勇敢，更加決絕，更加飛蛾撲火，更加不可自拔。

第一個偷吃禁果的不是亞當，而是夏娃。這不是偶然的

。

你現在的問題是，家庭性的、社會性的麻煩還沒有外顯，就過多地給自己扛上了道德的枷鎖：

離異會對全部人造成毀滅般的傷害；

我們這是一段「毒粟之戀」；

我不應該跟他再有任何聯繫……

這些外加的道德自責，反過來，又強化了你對於婚外情的反禁忌情感依賴。

這是一種惡性循環。

而且，到最後，你的婚外感情，還隨著情人出國而徹底落空了。

所以「我怕……我想……我得不到……我更想……」就成了你現在的狀態。

在這個框架里，你很痛苦是正常的，也是必然的。

你的情人呢，在我看來，

他就是一個典型的「懦夫」，一個男權社會裡常見的low逼。

是的，

他跟你一樣，不想成為世俗社會裡，安於現狀的庸人，但是，他跨過紅線之後，就背靠男權的便利，把自己變成了一個無賴。

你願意飛蛾撲火，重組家庭，他卻只願意你做一個地下的情人。

他愛你多不多，不是問題的關鍵，他不敢承擔責任，還要拖你下水跟他一樣偷偷摸摸，這才能見他low逼的本質。

但一時的無賴與low逼未必就是壞人。

他終究還是退回去，回到自己的家庭，這倒無可厚非。

正如你也清楚地意識到，你並沒有權利強求他。

對於我們沒有權利去苛求的人和事，我們自然也不應該去做道德的評判，或各種自作多情的理解。

站在我的角度，你只需要看清楚，在你們的反禁忌情感中，他只是一個懦夫和low逼。

現在，你不能僅僅品味自己的痛苦，

你還有一個大麻煩——你老公，那位有愛、有擔當的先生。

在這個問題上，只要你們還沒有離婚，你跟你情人在「懦弱」的程度上，只有一步之遙。

我對中國式家庭沒有信心，我見過太多無法理智處理夫妻情感的中國男人。

我不知道你的先生是什麼樣的人。

只是覺得，如果你認為，他有相當的理性，和足夠愛你，不會發瘋亂來，甚至發瘋亂來的話，你也有信心處理好……那麼，他不應該被欺騙。

最應該知道這件事的，不是你的媽媽和閨蜜們，而是你的先生。

但是，如果你不想先生離開你，或者無法應付一地雞毛的情形，也可以選擇小心翼翼地懦弱下去，寄望於時間和命運，來幫你躲過這一劫。

如果這樣，心靈上的擔驚受怕，和夙夜糾結，就必須你一個人默默承受了。

自由，不僅意味著打破禁忌，也意味著必須承擔責任和後果。

前半句的意思是：

你跟情人的感情，沒有什麼對錯可言，你無須受社會習俗的影響，來給自己的心靈拷上枷鎖。

放下枷鎖，有些東西會自然地沉澱下來，成為一份記憶，有些意念會自然地飛走，不再困擾你。

後半句的意思是：

現

實的麻煩，需要你自己清醒地、獨立地，去解決和承受。眼淚解決不了問題。

整個故事，容我冷血一點概括，那就是——

你愛上了一個懦夫和low逼，你品嘗了違禁的愉悅和幸福，然後給自己留下了深深的失落、痛苦，以及你未必清楚意識到的麻煩。

調整認知，可以緩解失落和痛苦。

但是，麻煩必須要你獨自去面對和承受。

生活就是這樣，人生就是這樣。

祝你早日抹乾眼淚，重新承擔自己的人生！

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