搞笑段子：這位同學是來修仙的吧！你走錯教室了

今天在飯館吃飯，來了一個妹子問：「師傅能送餐不？」 師傅：「你不是來了么？」 妹子說：「你要是送餐，順便把我也送回去吧。」

【這位同學是來修仙的吧！你走錯教室了】

兒子：「爸爸，我們美術老師太笨了，連馬都不認識！」 爸爸：「你怎麼知道？」 兒子：「今天我上美術課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什麼東西。」

【妹子衣服都買不起，看的心都醉了】

四年前，打開QQ，選擇上線，不斷的加著好友； 三年前，打開QQ，選擇上線，會彈出N個窗口，聊的不亦樂乎； 兩年前，打開QQ，選擇隱身，偶爾彈出幾個窗口，聊來不過幾句； 一年前，打開QQ，選擇上線，期待著彈出窗口，結果卻只有期待； 現在，打開QQ，看著動態，默默的點著贊。

【莫要這般秀恩愛，老衲實在是看不下去了！】

去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看我一眼，寫了個「滾」字。我心想至於嗎，忍住怒氣繼續看。老頭又看我一眼，又寫了個「滾」。我再也住了，上去一腳將老頭踢倒在地……警察來後，老頭說：「我想寫滾滾長江東逝水，剛寫兩個字，就被這個神經病踹倒了。」

【我猜妹子太累想放鬆下】

晚上下班，小雨淅瀝，沒帶雨傘，一個人孤零的走在昏暗的街道， 身後一個高大的身影若即若離的跟著我。感覺特別緊張， 我下意識的扯了扯衣領，心裡默念著：希望這次的劫匪不要又嫌棄我。

【沒事多到公園去玩也是不錯的】

房租到期了，楊二不想續約，就找房東退房。 房東來檢查房子，發現窗帘上有3個洞，於是要求一個洞賠50元。 楊二問：「確定一個洞50元嗎？」 房東點點頭。 只見這二貨拿起煙頭把窗帘上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給房東了50元，說：「能省一百就省一百吧。」

男：「親愛的，我希望我們以後不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。」 女：「一邊放手，另一邊就會受傷？」 男：「沒那麼深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。」

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┃打出「但願」

┃一直點選第一個

┃直至結束，

┃看看你打出來的是什麼

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