老闆：少一萬我現在就提車，可以嗎？售車小姐羞澀的答道：好吧

1.路邊遇一算卦老頭擺攤算卦，我禮貌地對老頭說:老頭給我算上一卦。那老頭竟然拒絕我說:年輕人，我不做你生意，你身上沒有錢。 我一摸口袋果然錢包沒有了，對老頭佩服的五體投地說:哎呀 活神仙啊，失禮失禮了！ 您怎麼算這麼准？ 算卦老頭手指東方說:偷你錢包的往那邊跑了。。。

2.在小飯店吃飯，喝白酒，獎券上寫著：高級打火機一個。結帳的時候，由於沒有火機了，老闆免了兩塊錢的單。一朋友不樂意了：」高級打火機就值兩塊嗎？我這普通打火機就50元呢！「說著拿出火機點了根煙。 老闆說：」你們總消費還不到50元，我總不能免你們50吧。。。

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3.一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說：「這回不狂妄了吧。」 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：「這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。

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4.小駱駝：媽媽，為什麼我眼毛兒這麼長？駱駝媽媽：沙漠中風沙很大，長長的眼毛兒能保護眼睛小駱駝：那為什麼我的腳這麼大？駱駝媽媽：大大的腳能使你不陷入沙漠中。小駱駝：那為什麼我長了這麼大的駝峰？駱駝媽媽：在沙漠中行走時，駝峰里儲存了足夠的水讓你能長時間行走。小駱駝：那為什麼我在動物園裡？

5.表弟當年高中分班，想選美術班。姑父堅決不同意說：「你沒有美術基礎，不能選！」表弟各種央求，姑父就是一句話：「你沒有美術基礎不能選！」表弟被逼的無奈，指著牆上的獎狀說：「誰說我沒有基礎？從三年級開始，都是我畫的！你們誰看出來假的了？」

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6.有個人專喜歡聽人吹捧，一個相面的知道了他的這個癖好，便登門給他相面，極力誇讚他的長相，並說：「不用別的，只消您這雙大眼睛，就一生受用不荊。」 主人聽了非常高興，把相面的留在家款待了幾天，最後還送了一份厚禮。相面的臨走時，拉著主人的手說：「我還有句話，您也應記著。」主人問：「什麼話？」相面的說： 「您也得找點活計干，不能全靠這雙眼睛。」

7.夫妻打架，女人回娘家，對其父說::他打我就是欺負你們，父見女兒並未傷到何處，勸她算了，但女兒仍不依不饒，其父煩透，問女兒，他打你哪裡？女兒指著左邊臉說，他打我左臉。父上前在女兒右臉用力打了一巴掌，忿忿地講：你回去告訴那畜生，他敢打我女兒的左臉，我就敢打他老婆的右臉.

8.清朝末帝傅儀退位以後，王國維與之相交，王很喜歡古玩，經常得了好貨色就拿去給傅儀觀玩，傅儀一次看著王拿去的好幾件古董，輕描淡寫地說，這個這個這個，是真的，別的都是假的。王國維一聽不樂意了，你個黃毛小孩懂什麼？於是拿出去叫人品鑒，發現傅儀所說居然沒有誤差，全中。王國維納悶，就去問傅儀，傅儀答，古董鑒賞我不懂，但你拿來的那些，和我家中的那些不太一樣。

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9.跟老闆一起去買車，看中了一款車後老闆就問售車小姐：」這車最低多少錢可以賣啊？「售車小姐：」老闆，這車最低價一百七十萬！「老闆想了想對她說：」少一萬我現在就提車，可以嗎？「售車小姐羞澀的答道：」好吧，那我就跟你一起去試試車！「尼瑪。。。這特么是什麼節奏啊？丟下勞資一個人在這裡等。。。

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10.高中時上課閑的蛋疼，窗上抓了一隻蚊子，用透明膠帶兩面粘好，做成標本，隨後又抓了一隻蒼蠅，也做成標本。結果哥們紛紛效仿，教室里蒼蠅蚊子明顯不夠用了。東哥從家帶了一條死魚，碾碎，放到一個大塑料袋裡，剪了一個礦泉水瓶子，大口沖外，掛在窗外，課間時候看裡面爬滿了各種蒼蠅，這個SB上著課把袋子拽回來了，結果沒掐住口，頓時教室里群魔亂舞了，嗡嗡嗡。。。。嗡嗡嗡。。。。害的我們幾個站在上了一個星期的語文課。。。

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這是一副有奧妙的油畫，你能看不來嗎？

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