巨嬰」思維，正在悄悄削弱你的職場競爭力！

文/思文掃地編輯/西西

我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理上是嬰兒。

嬰兒，特指1歲前的孩子。巨嬰，即是心理發展水平還停留在1歲前的成年人，也就是成年嬰兒。

武志紅說：「我們都是大號嬰兒。我們發展了很複雜的行為，對權力、名聲、成就與物質等的需求可以漲到很高的地步，但它們常常是一種防禦，是兩種在嬰兒時期沒被滿足的最原始的簡單願望轉化出來的。

一個願望是：抱抱我；一個願望是：看著我……」

而在嬰兒成長過程中，因這兩個原始願望得不到有效滿足，又會轉化出第三個願望：親親我。

這三個願望，猶如烙印般刻在心裡。一旦遇到特定的情景，就會不自覺地展現出來。

職場中，我們經常看見很多人抱著「混日子」的心態，對待工作不認真、不負責，可嘴裡還經常喊著：憑什麼我累死累活拿個上千，你動動嘴皮子就上萬？

於是，這些人手上的工作，能推諉就推諉，能拖延就拖延，能甩手就甩手......

只要不是空手套白狼的好事，他們都不會表現出任何的熱情，給世人的總是一張冷漠的臉。

可話說回來了，都是成年人，卻還經常做著「巨嬰夢」：少幹活、多拿錢、多升職。

你特么，憑什麼啊？

而現實中，很多職場人並沒有意識到自己的「巨嬰」思維。在這種思維主導下，你在悄無聲息中把可能成長或正在成長的你給「謀殺」了。

當你緩過神來時，本該屬於你的榮譽、職位、獎勵卻被別人拿走了。

面對這種情形，你有意或無意將這種結果歸結到遭遇不公平待遇，心生怨恨同時把自己推向「巨嬰」的形成之路。

01

看著我：缺乏自信

嬰兒時，你總會時不時把目光望向自己母親或其他人，就是想確認母親有沒有看著你。

而擁有「巨嬰」思維的職場人，他們迫切需要得到老闆或同事的讚賞和表揚，希望得到他們對自己能力的認可，哪怕只是一個讚許的目光都讓他們充滿活力。

可現實中，往往得不到或者很少有機會得到老闆或同事的認可。公司里有那麼多人，比自己優秀的人大有人在。

更何況，大多數同事都會「吝嗇」對他人的讚賞，另可說阿貓阿狗好，也不會說你好。背地裡不嚼你舌根已經算是燒高香了。

時間一長，你會變得不自信。你越不自信就越迫切老闆或同事能夠「看著你」，你所做的事、所說的話都在有意或無意地想要達到這個目的。

怎麼可能完成？

當公司準備上馬一個新項目時，很多人忙前忙後為新項目做準備。可總是聽見「隔牆」傳來的聲音，這個新項目怎麼可能完成？

資金鏈很容易折斷、團隊成員能力參差不齊、各部門推諉嚴重…

你喝著茶水，不疼不癢地發表自認為有灼見的言論。目的很明確，無非標榜自己「眾人皆醉我獨醒」的姿態，只想藉此獲得公司高層領導的關注，或者同事的好奇！

可是你忘記了。

新項目的上馬，是公司管理層思量後的決策，而你所說的這些風險都在考慮範圍內。公司老闆唯一的要求就是不折不扣地執行，而不是聽你逼逼這些陰陽怪論。

你特么有想法，早幹嘛去了！

我能力不行！

你在熟悉工作領域得心應手，而老闆或領導的認可越發讓你浸淫其中而不得自拔，並在潛意識中會將外部陌生新生事物進行隔絕。

隔絕目的是避免失敗，進而將自己好印象毀於一旦。

但外部環境巨大變化已倒逼各行各業進行創新轉型，對個體來說那就是從原有熟悉領域進入到陌生領域。

無論是公司，還是個人，轉型都是陣痛的。誰扛過去，誰就可以活下來。

而這裡面往往夾雜著很多機遇。

可是，當機會來臨時，很多人因對未來心生恐懼，在機會面前猶豫不決。權衡利弊後，為明哲保身，選擇「我能力不行」來婉拒某個具有挑戰性的工作任務。

當有人奮不顧身往前沖時，你的內心會嘲笑說：傻逼，到時候死都不知道怎麼死。

可往往，那些你以為要死的傢伙卻活生生地出現在你面前，而且還成為你的領導。

很諷刺，但卻很真實。

02

抱抱我：缺乏安全感

嬰兒總是缺乏安全感，尤其是到了晚上，總是希望媽媽來抱。

稍微大了些，如果搞壞了別人家的東西，往往哭著躲在媽媽懷抱中，所有責任全部由媽媽來承擔。

而對職場人來說，缺乏安全感表現有兩種：推卸責任和共攤責任。

不是我的錯！

如果你是一名黨員，應該熟悉民主生活會中的批評與自我批評。

在這個環節中，你或多或少會說出幾條不疼不癢的不足和毛病，但在正常情況下，很少會正式自己的問題。

當工作中出現問題時，你通常會把原因歸結到外部環境，會說大環境不好、會說別人不協作等，很少會從自己身上找問題。但是，你挑別人身上問題時那是手到擒來。

職場不是家庭，更不是一個溫馨家庭。領導和同事不是你的父母，也不是你的背鍋俠，沒有人有責任、有義務替你擦屁股，收拾爛攤子。

如果出的大紕漏（違法亂紀除外），即便你不站出來承擔責任，這個鍋照樣讓你背。但是，如果你敢於站出來，公司會覺得你是個有擔當的人，這樣會有兩種結局：

1. 辭職走人，公司給你安排出路和補償金。

2. 降薪調崗，一段時間後給你升職加薪。

不提大責任，就說小責任，很多人都不敢承擔，推卸責任比吃飯還嫻熟。

現在都說要打造個人品牌價值，可你連承擔責任的勇氣都沒有。

且不提是否會爆發個人信用危機，但至少在與他人共事中別人明裡或暗地裡都會防著你。

跟賊一樣被人防著，真特么可悲！

又不是我一個！

很多時候，經常會遇到這兩種情況。

第一種：某項工作是由2人及以上合作完成時，分配獎勵時個個爭先恐後，唯恐自己分配少了。可要擔責任時，個個躲之不及，深怕自己多擔責任。

當一個團隊分工職責不明確，這種情況尤為突出。

第二種：老闆給你安排工作時，你心裡會權衡一下這個工作難易度，以及相應的後果。

當你覺得這項工作風險相對比較大時，你會試探性提出某某與你配合完成，理由無非是難度大、時間緊、任務重。

如果老闆比較好說話，就會滿足你的要求。兩個人合作就回到第一種情況，這樣做的目的就是分攤責任。

你覺得這樣做保險。其實，你走進一個陷阱：能力停滯。

要明白，你不把自己逼上絕路，永遠不知道自己潛能有多大。

所以，不嘗試獨擋一面，你永遠就是個配角！

03

親親我：缺乏關愛

肌膚相親是人與人之間情感互通最親密方式。

嬰兒需要父母的愛，職場「巨嬰」需要的是公司老闆或領導的關愛。這種關愛最赤裸裸地表現就是給你少活、榮譽、升職、加薪。

為什麼不是我？

記得中學時，每次期中、期末年級成績排名時，心裡想著前二十名為什麼總是沒有我？那種從期待到失落，感覺被學校和老師給拋棄了。

長大後進入職場，這種心態依然存在。年底評優秀員工、先進工作者時，多麼期待可以獲得這樣的榮譽，可每次都失落而歸。

看著舞檯燈光下手捧紅色本本的同事，內心有種說不出的痛。

憑什麼他們可以獲得榮譽，我也不比他們差？肯定是領導暗箱操作，打分都只是幌子。

不是說好了今年給我機會的嗎？可最後沒有我，感覺被部門和公司給拋棄了。

當聽到不如自己的同事突然升職了，簡直不敢想像。

怎麼是她，不是我？於是，怒火攻心跑領導辦公室質問，出來時垂頭喪氣！

你總是期待公司給你關愛，可老闆和領導不是你爸媽，不是你張口有飯吃，伸手有衣穿。

你給公司和部門創造多少價值？

可以不加班嗎？

去年參加過幾場面試，當問及到加班這個話題時，面試者都表達這樣的觀點：偶爾加班可以，經常加班不願意接受。

加班是現代職場里司空見慣的現象。不願意加班的，有兩種心態：

1. 一分錢一份貨，強調價值對等，甚至抱有少幹活、多拿錢的心態。

2. 以前輕鬆慣了，過不了這樣的苦日子。

這些不願意加班的人搞錯了一件事，就是把公司當家庭，總覺得自己是家裡的寵兒，凡事都以「你讓我做這、做那，就是不愛我了」。

換句話說，你要是愛我，就讓我做我喜歡做的事。

說不諳世事，可畢竟活了二十多歲。說懂事吧，還抱有兒時的天真幻想。

你簽了協議，你的勞動力就受雇於公司，在你達不到合伙人標準的前提下，你沒資格跟公司談關愛。

你跟面試官說，你跟領導說，你跟老闆說，我可以不加班嗎？

可以啊！

不過，明天的工資讓你爸媽開吧。

老話說的好，要想人前顯貴，暗地裡就得受罪。你不想吃苦就吃一輩子苦，你想吃苦就吃半輩子苦。

何去何從，心裡都該有本賬！

這些都是日常職場生活中遇見的事情，而且經常被我們忽視掉的小事。

但是這些小事的背後卻存在不可忽視的真相，就是「巨嬰」思維。

或許，「巨嬰」思維只是某個人思維體系中的一個小點，但它極具有「癌症細胞」的侵蝕性，會一點一點吞噬你的「成人」思維，最終把你「謀殺」在職場成長道路中。

等你發現時，早已是「人去樓空，物是人非」，只能感嘆「廉頗老矣，尚能飯否？」

那麼，如何將「巨嬰」思維控制住？

請記住兩句話：職場永遠不是溫馨的大家庭，你已不再是襁褓里的小嬰兒。

- THE END -

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