吸食冰毒8年的女性成功戒毒經歷分享

綠橙絲帶戒毒：正如我們以前提到的一句話：生命中最艱難的處境也可以變成生命中最輝煌的勝利。把它用在本文主人公身上再也合適不過。她是一位曾有8年吸毒史的冰毒成癮患者，現在有了自己熱愛的生活和工作，朝著她的理想努力著。

誠摯感謝她的分享

請至少保持1年沒有吸毒的朋友來分享你們的戒毒家裡，以證明「一日吸毒，終身戒毒」這類說法是錯誤的。同時，給予正在戒毒的患者借鑒，增加他們的戒毒信心。

當你用文字傾訴那一段沒有和任何人說過的經歷、寫作時候的利他之心，會更好的讓你繼續保持不再吸毒。

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正文

孤「毒」患者的重生之路

作者：葉子

大家好！我是葉子。很高興能用這樣的書寫方式和從未謀面的你們分享吸毒路上的人生感悟！我今年三十歲了，是個未婚媽媽。如果沒有接觸毒品，我想我會有個幸福快樂的家。但是因為吸食冰毒，讓我的孩子從小失去了父親的陪伴，因為冰毒讓我的公婆心靈遭受沉重的打擊，失去了唯一的兒子，冰毒也讓我嘗盡了人生最大的痛苦，從接觸冰毒開始到我開始戒毒前我的毒齡也8年有餘。

而在我還期待能穿個婚紗，孩子他爸卻因為長期吸食冰毒，最終成了販毒的死刑犯。接觸過冰毒後給我的人生帶來的除了失去親人之痛外，更多讓我體會到的是長期吸食冰毒所給人帶來的嚴重危害！心裡，生理，生活上的改變讓人想到都毛孔悚然。

但值得慶幸的是經歷了那些不堪回首的吸毒史，兩年前我找回了迷失自己，走出了冰毒的世界。過上了正常人該有的生活，如今的我有份稱職的工作，變成一個更有理想有追求的人！希望我以下的吸毒史能給大家帶去一點兒領悟！祝大家早日脫離苦海，重獲新生！

17歲時父母因病雙亡，我放棄學業，孤身一人來到了大都市，開始學會了獨立生存。在我19歲時，也就是十一年前我認識了我兒子他爸，他大我9歲，是個在我們當地混社會混的有點小名氣的人，認識他時他剛出獄不久，整個人還是比較陽光的，因為偶然的相遇，他的生活對我而言充滿了新鮮感，他對我也很照顧。他帶著我在一次朋友的聚會上，毫無意識的跟著他開始吸上了冰毒，k粉，搖頭丸，大麻……

一開始我們沒有想過會走到一起，他喜歡我的單純，我喜歡他對我的愛護，對我而言，他是我的初戀，他對我很好。我們開心的玩耍了一個月後，他被他父親安排去了外地工作，中途我們分開了一個月，但是一直保持電話聯繫，就在第三個月我放棄了當時現有的工作，去了外地和他一起生活。

在我去外地的那第二個月我發現自己懷孕了，那時我對於懷孕對於要為人母沒有多大概念，只是因為他說懷了就要留下來，我便答應了。他把我帶回家交給了我婆婆後，過完年就離開家去工地工作了。回到婆家我又過上了正常的生活。我婆家的生活條件不錯，我就在家安心養胎生子。

剛接觸毒品時那時的我對毒品沒有概念，只知道它屬於不好的東西，但不知道它會給人帶來怎樣的影響。在我懷孕期間我查了下關於吸毒的資料，開始擔心起肚子里的孩子會不會有影響。整個孕期我是在焦慮擔心中度過的，生下的孩子雖然健康，沒有缺胳膊少腿，但是孩子在成長過程中，體質非常差，三天兩頭的生病往大醫院跑。抵抗力也不如其他的孩子，個子長得瘦小，怎麼吃也胖不起來，特別的不好帶。

很多人說，見過吸食冰毒的人生的孩子都健康，這健康，我想只是因為沒有缺胳膊少腿吧。但是真正的孩子的體質如何呢？這才是問題所在。

第一次接觸冰毒的時間並不長，因為生活環境的改變、人群的改變（來到一個人生地不熟的地方）很快便讓我脫離了毒品。就這樣我在家安心陪著婆婆一起帶孩子。

記得在孩子長到六個月大時，我帶著孩子去了孩子他爸的工地看他，也就是這一次讓我偶然發現了孩子他爸還有在玩冰毒，他還有個一起陪玩冰毒的女人。當我知道了這些事兒後，對於當時涉世未深，對毒品了解的不多的我而言，更在意的是孩子他爸有別的女人這件事兒了。所以那時我把愛情當成了全部，覺得自己好委屈，在家給他生孩子帶孩子，他居然還在外面找女人。那次帶著孩子回家後，我便每天無休止的給他打電話查崗什麼的，那時開始令他感覺反感了，開始不接我電話，接了也說不上幾次話就掛了。

他的脾氣變得好差，從那時開始對我態度很不好。記得後來有次我還是帶著孩子去工地，也是因為我數落了他幾句，把他激怒了，揮手一拳把我打的鼻血直流。那是他第一次打我，被他打過後，他看著滿嘴滿臉都是血的我又抱著我哭了，說他不是故意的，他不應該打我，他和我道歉，還和我說我是她這輩子打過的第二個女人，第一個是他妹妹，都是最親的人。那時他告訴了我為什麼他會急會衝動煩躁是因為吸食了冰毒的原因，我不應該去激怒他的。

就這樣我查找起毒品給人帶來的危害的知識。其實那時我只是對冰毒危害有了大概的了解。但是還是沒有特別的重視到。直到後來的幾年裡，我和孩子他爸依舊是爭吵不斷，他在我無休止的煩吵下，開始對我疑神疑鬼，總是說不上幾句話就動手打我。於是我做了一件讓他痛心的事，我知道是冰毒讓他的情緒不穩定，容易衝動的，但是我不知道該怎麼和他溝通，我想和他過正常的生活，但是我欠缺考慮，任性的按照自己認為好的方式去想著挽救他，我把他還在吸毒的事兒告訴了我公婆。

孩子他爸是家裡的獨子，很是寵愛，家裡條件也算比較優越。孩子他爸過去就是過早進入社會，混進不好的社會圈子。（我認識他時是他第一次坐牢，判十年減刑兩年後刑滿釋放時。據說當時坐牢也和玩了冰毒導致情緒激動、疑神疑鬼脫不了干係。）雖然孩子他爸不是個好青年，但是他最怕的還是父母對他傷心難過失望。

他最怕父母知道他還在吸毒。當時我婆婆打電話給他質問他後，他反過來對我責罵，說我是這世界上心腸最惡毒的女人，明知道他最害怕父母擔心，卻還要去把他吸毒的事告訴他父母，他說我是在拿著一把刀刺他父母的心。當時聽著這些話，我感覺他真的無藥可救了。自己做錯了事，還怕別人知道，還有臉責怪別人？

可我不甘心，我不甘心我所付出的好他可以用一句「心腸歹毒的女人」而不復存在了。從那以後他便很少回家，過年時也就吃過年夜飯就跑外面去了，他怕他父母找他談話，慢慢的就這樣我對他也沒什麼期待了。

後來，兒子上幼兒園了，我不顧婆婆的反對，決定離開這個家出去闖闖，老公不爭氣，自己不能在家啃老。當時我是這麼想的，可是，離開了家回到曾經熟悉的省城，對於一個已經脫離社會，沒有文憑學歷的我而言，真的很無奈。幾年來在家帶孩子雖然沒有美滿的婚姻，但是公婆給的生活條件讓我養尊處優成習慣。剛到省城以前認識的朋友們大都沒有聯繫，或者已經離開這座城市了。

一個機緣巧合竟然讓我偶遇到了過去一起打工的女伴，於是我去了她家同她敘舊。但讓我想不到的是她竟然玩著冰毒。（過去的朋友都認識我孩子他爸，當時她們也知道孩子他爸的社會性質，自從我認識了孩子他爸，當時這女伴還遠離過我。）她問我現在還玩不玩，我說孩子生完都沒玩了，我問她怎麼玩起了這些，她的回答很直接，說想玩就玩上了。我沒有再多問。當時我有告誡過自己不能碰這些，可是聊天聊著聊著被女伴叫了幾次，就又抽上了。

時隔五年多後的這次復吸，讓我那以後的日子過得是頹廢至極。差點喪命！期間的具體經歷不想多提及！但是我記憶猶新的是有一段時間因為看透了吸毒圈子裡人性的醜態與惡毒。我心裡很難過受傷，吸著冰毒（那時受毒友影響，吸食冰毒一定要加麻果，要不抽不下）想到很多悲觀的事兒。

足足14天的時間，我與外界所有人斷絕聯繫，把自己關在租住的房間里，除了餓了叫送外賣的外，幾乎就是大門不出二門不邁。不分晝夜，房間的桌子上就是一個水煙壺，一包煙，一本筆記本，想事情想到哭的撕心裂肺，偶爾寫寫心情，然後又無聊的看遍了所有電影，電視連續劇，熬到餓了才叫一次餐。玩了這些肯定會有生理需要，但是高科技的時代總有解決的方式。呵呵，不多說。

就這樣熬到第十四天凌晨五六點的時候，我不知道怎麼的就突然走到自家陽台前，把腳跨上欄杆，那時只聽見樓下幾聲刺耳的車喇叭聲振醒了我，突然清醒的回了下神，收回跨出去的腳，竟雙腿一軟，攤坐在陽台邊上莫名的失聲痛哭起來，痛罵自己在幹什麼，怎麼會這樣的話。

我想當時有跳樓行為時我的頭腦應該是很悶的，不知道想什麼想的竟然想跳樓。（當時我住在沿街的高層十幾二十樓，具體樓層忘了）就在我哭的盡興後，整個人突然精神了。頭腦思路也很清晰。就在那一刻我突然意識到自己不能再碰這些東西了。

我得好好活著，之後我把所有工具還有東西全部都扔了。決定從新開始！

人有時的確要站在死亡邊緣時才能感受到生命的可貴！特別是玩了這些東西的人，在沉迷於吸毒而逃避生活時你很容易迷失自己，迷失人生的方向。特別是一個人玩這些東西時，更容易「走火入魔」。

經歷了一次死裡逃生我又清醒了一段時間，開始做自己想做的事兒，因為偶然的一次接觸，我接觸到了一個養身項目，於是籌備和人合夥開了個納米汗蒸館，當時自己想著身邊玩這些的人太多了，開始有意識的懂得玩這些給人帶來的改變和危害，了解了排汗的益處後，我決定做這個項目。

當時我已不再吸毒了，開的店是純正規的汗蒸館，接納的客人大多是吸毒的人，但是明文規定所有來店裡的顧客只能是來汗蒸的，如若發現誰把不良的不好的東西帶入我的場所，一經發現絕對掃地出門。（當時我在那個圈子混的還算有點地位，借了孩子他爸的光，還是靠自己強勢的性格都好，我做起來了）。

可是好景不長，就在我開了養身館大幾個月時，我孩子他爸突然有天來找我了，那時我對他已經沒有任何男女情感的想法，只覺得他是個很熟悉的親人一樣。他來到我的店裡說要來看我，我讓他來了，他來後問我這家店開了多少錢，我說幾個人合資十多萬吧！他說下個月他給我二十萬，讓我收拾下行李要開回家開，回家陪著孩子。我當時聽到這話覺得有點可笑，我問他你拿什麼錢給開店，他沒有多說，就說我最後干一票大的就有了。讓我不要擔心錢的事兒。

當時聽到這話，我心裡就有點擔憂，我問他你現在還在販毒嗎？我叫他別再做這些了，讓他收手吧，他說等他最後這單做完也不打算做了。他還讓我明白他會走到今天和我有很大的關係，不是說回頭就能回頭的了的，當時，我聽完除了一聲冷笑沒有再多說其他。

孩子他爸走後的第三天清晨5點多我接到了一通自稱是我兒子他爸女朋友的女人打來的電話，她告訴我說，孩子他爸被抓了，我禮貌性的詢問了下什麼情況，這女人告訴我說孩子他爸去廣州拿貨，在廣州在酒店被人舉報了被抓了，說是人贓俱獲。天亮後我諮詢了下某律師，他告訴我孩子他爸沒辦法救了，如果情況屬實根據抓獲的毒量是要被判死刑的。就這樣孩子他爸被關進監獄了。

那時我都不敢告訴公婆，可是不告訴他們我又不知該怎麼辦，當最後公婆知道了這事兒後，我婆婆哭的幾度昏厥，茶飯不思，每天以淚洗臉。

後來，也就是兩年前孩子他爸被判了死緩。當時孩子才剛準備上一年級，婆婆的狀態根本沒辦法照顧孩子，也就是從那時起我才開始回顧這麼多年接觸毒品後所經歷過的一切，人和事，從剛認識孩子他爸到現在看著孩子他爸進監獄被判刑，這一路來我在做些什麼。

想著如果當時我能用另一種態度和方式和孩子他爸溝通交流，如果當時我能像個妻子，像個母親，像個兒媳一樣默默的在家只做個女人，不意氣用事，不心存不甘，或許一切就不是今天這個樣子。

我開始懂得孩子他爸說的他會走到今天這個局面和我有很大的關係，是的，如果當初我就能懂得如何做一個知性，通情達理的女人，當初我能多點溫柔多點對他的關愛而不是無休止的吵鬧或許就不會是這樣的結局。

當想通這些時，我也意識到了這些年對孩子的虧欠，孩子從小失去的父母的陪伴，我們為人母只顧自己的感受，卻忽視了身邊最親的人。在我在省城的日子裡，孩子幼兒園有次放暑假時婆婆把孩子送去省城讓我帶些日子，我記得那時孩子才五六歲，當假期結束他要回去前的那個晚上就是不睡，一直看動畫片到凌晨，我狠狠的罵了他一頓問他到底為什麼不睡覺，孩子哭著抽泣說他不要回家，他不要媽媽工作，他要和媽媽一起，他不要玩具不要媽媽出來賺錢，和媽媽在一起他可以什麼都不要……哭著喊著直到入睡還在抽泣著……

那時的看著入睡的孩子我也哭了，還寫了篇文字給孩子。現在想想真的欠孩子太多了。我們把孩子帶到這個人世間，本該給孩子還有的美好童年，卻因為大人們的過錯讓孩子過早的承受本不該屬於他們的感受。就這樣我放棄了省城的工作回到家決定陪著孩子讀書。

孩子上一年級了，開始的那一兩個月我除了接送孩子上下學，在家什麼事兒也不用我做，我可以感覺到婆婆很遷就我，一點兒家務也不讓我做，我能感覺到她害怕我再離開家。因為現在的這個家除了我和孩子，就只剩下他們兩老人家了。這樣的生活也讓我感覺枯燥無味，更多的是想著自己存在於這個家靠著老人家承擔著我和孩子的責任心裡也不是滋味。

於是我想著在家裡找份工作，一是打發無聊時間，二是自己賺個零花錢，不給老人家負擔。可是自從認識了孩子他爸，我從來沒打過工，什麼事也做不來，我不知道自己能做什麼，就隨意的在招聘網發求職信息。

很幸運被我們當地一家賣服裝的老闆看到，當時他店裡急招人，我也急著找個事兒做，他問我有沒工作經驗時，我就騙他有。然後順利上班了，其實我什麼也不會，但我可以學，剛去服裝店上班老闆看出來了我什麼都不會，讓我一直做著跑腿搬貨的工作，有幾天我都想放棄了，但是每次我都告誡自己必須堅持。所以我很賣力的做著學著，老闆也看在眼裡。這是我當時僅有的選擇，是老闆給了我機會，所以我必須做好。可是這不是我真正想做的事。

後來也是一個偶然的機會讓我看到了當地一家門戶網站的招聘主編的信息，從出社會以來，一直有寫日誌的習慣：因為孤獨，因為內心感受無人訴說，因為經歷太多無處宣洩……於是我只是沖著想……而投了份簡歷到公司的郵箱，竟意外的讓我去面試了，也很意外的居然面試通過了。於是我和服裝店老闆感恩的辭去了工作。但是在這家公司看中的是能力，面試時能錄取我的東西僅是我的一篇帖子寫的過關了。給了我試用期。

試用期時間到了，經理告訴我說無法通過，因為他們沒辦法養一個連基本的電腦編輯工作都要學習的新人，當時我對編輯工作說實話一竅不通，完全一張白紙。我也很努力的去問去學習去研究，可是現實的社會，職場是殘酷的，就像那經理說的，不能確保我是人才，他們沒必要拿錢去培養一個什麼也不會的人。

我不是不會，我是沒有接觸過學習過，我心裡清楚我對這樣的工作很感興趣。但是不管我在經理面前怎麼哭怎麼表決心她只和我說了一句不好意思！被辭後我回來在婆婆面前大哭了一場，婆婆安慰我說沒事兒，害怕找不到工作嗎？看著婆婆對我的理解，我很感動。

但我就是想做這類型的工作，所以我又去應聘了另一家同類型性質的傳媒網站。真的很幸運，當時應聘的就是老闆，我和他實話實說了我沒有工作經驗，沒有學歷，還是一個剛剛被A公司辭退的人，但我表示只要給我機會給我平台給我學習的空間和時間我一定會做好的。真的很幸運，這老闆竟然入用了我，當然剛入職工資不高才一千。但是老闆說了只要我想要肯努力，他願意給我這個機會。是的，我跟慶幸，更感激感恩這樣的老闆。

所以接下去的日子我就是很用心很努力的學習，不懂的東西就是一直問，當時我幾個同事都被我問煩了，有同事說真不懂老闆為什麼會招我這麼個什麼都不懂的人。是啊，為什麼呢？因為老闆說了他也是個沒讀書沒學歷的人。就這樣經過大半年的學習我才轉正，工資也才有所提高點，直到現在我和身邊的大學生，專科生們也是同坐在一個屋檐下，一起工作的人。

雖然自己沒讀過什麼高中大學，但是只要你想，只要你肯努力沒有什麼是做不到的。想什麼什麼時候開始都不晚，重要的是你能把想到的事立即去做用心的做就好！

在現在的工作環境中，現在的社交圈裡，沒有人知道我的過去的吸毒史，我也徹底的過上了正常的生活。即使剛開始時還有個別過去的病友同我聯繫，但是現在的我很清楚的明白毒品給自己帶來的危害，也很清楚自己想要的是什麼。

當一個人能戰勝自己，懂得自己想要什麼，想過怎樣的生活時，我想他便能有意識的覺醒！

不是我們走不出那個圈子，而是我們不願去面對內心真實的生活；不是我們脫離不了那樣的人群，而是我們選擇活在怎樣的人群里；不是我們一無是處，而是我們不肯努力；不是我們想變好的意念不夠堅定，而是我們沒有明確自己的人生目標。沒去真真正正認認真真的把兩種生活狀態做過對比，不肯承認毒品所帶來危害，不肯接受那個散漫墮落的自己罷了。

其實，承認自己吸毒是個錯誤的選擇並不件困難的事兒，如果你現在還找不到要過正常生活那種堅定的信念的話，在有想過要戒毒時不妨多想想接觸毒品後給自己的帶來的改變吧！

正確的意識到毒品對自身的危害後，你才懂得選擇自己正確的生活軌道。當你還在為如何擺脫冰毒的心癮時，學會對世間的萬物都換位思考，換個角度去想問題，多想想讓自己難受傷心的事兒，個人經驗流淚可以是一種很好的排毒方式，哭過後或許這樣你就能找到你所想要的了。

寫的有點多，也不懂大家看明白什麼了嗎？如果你有什麼吸毒的事兒，或者心裡難以釋懷的事兒，都可以與我互動交流。因為我對毒品的接觸認識，對生活的感悟太多太多，希望能與大家一同分享交流。最後祝大家早日康復！

完

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