預示離婚的四種破壞性行為，一個比一個更具殺傷力

預示離婚的四種破壞性行為，一個比一個更具殺傷力

文觀觀之洲

01

有人往群里丟了這麼一段話，擊中了不少人的痛點：

婚姻教皇、人際關係大師、著名心理學家約翰·戈特曼認為，預示著離婚的四大行為是指責、輕蔑、狡辯和冷戰。戈特曼跟一對夫婦簡短交談後，對其離婚率的預測準確度超過90%。由此可見，凡事有果皆有因。

小喬說，婚姻教皇的這番話不無道理，她婚姻里最大的困擾，正是始於她先生無休止的指責。

她與先生一起開了家禮品店，每天忙忙碌碌倒也沒什麼，最鬱悶的事情就是：不管她做什麼，她先生都嫌她做得不好；即便事情完成得無可挑剔，還是要抱怨她手腳不利索、太慢。

「你們知道嗎，我感覺自己特別差勁，整天被他指責這個不好那個不行，從來就沒見他滿意過！」

朋友們都不得其解，小喬平時手腳麻利、做事風風火火，挺能幹的啊，怎麼在她先生眼裡竟被連連數落？

成天被身邊最親近的人指責，自我價值屢遭否定，這種日子過得久了，換了誰不覺得窩火？難怪每次見到小喬，都感覺她怨氣連天，一副苦大仇深的樣子。

婚姻里一旦其中一方開啟了指責模式，另一方一般都會伺機採取回擊、反指責，於是溫情不再、硝煙四起，佳偶從此變怨偶。

這樣發展下去，彼此說話基本靠吼，心的距離只會越來越遠。因此，指責是親密關係的大敵。

真正聰明的人，都懂得適當誇讚自己的另一半，積極肯定對方的每一次進步，發現並鼓勵對方的優點。

02

但是，小喬的遭遇和小夏一比，卻又是小巫見大巫了。

小夏和《歡樂頌》里的小蚯蚓差不多，平時特別單純，典型的傻白甜。她老公雖不是什麼豪門，但她公婆一直認為她是高攀了的，漸漸地，連她老公都這麼認為。

尤其是當她老公去日本進修回來之後，升了職也更忙了，兩個人越來越不在一個頻道上。小夏明顯感覺到自己被嫌棄了，她老公的優越感明顯與日俱增。

戀愛時對她寵愛有加的那個人，結婚四五年後卻連正眼瞧她一下都很少。就連小夏的那些想要重修舊好的嘗試，在對方看來簡直就是自取其辱。

後來小夏的心慢慢也寒了——對方總是高高在上的樣子，自己連起碼的尊重都得不到，再低到塵埃里也挽回不了什麼。

好的婚姻需要雙方共同付出和努力，而破壞一樁婚姻，只需其中一方刻意為之就夠了。

原來一直娃娃臉、少女心的小夏，近兩年倒是徹底把自己熬熟了，終於意識到：當一個男人打心眼裡瞧不起你的時候，這婚姻也已經沒有多大盼頭。

小夏說她打算離婚了，再無法忍受他有意無意充滿鄙視的眼神。

有愛和尊重的時候，所有的付出都是出於關心、呵護；沒有了愛和尊重，就只有施捨和輕視了。

不由得感慨，這高攀上豪門的人，倘若自己跟范爺一樣也是豪門就罷了，若不然，有朝一日需要仰人鼻息，恐怕沒有那麼多門牙可以和血吞。

03

提到狡辯，小沐真是有太多話想說，她家那位可是這方面的專家啊。根據她的長篇大論概括如下：

婚後吵架N次，他從來就不會認錯，因為人家根本就不會有錯（對錯他說了算）；

不允許小沐跟男生多說一句話，而他自己可以有很多表妹、紅顏知己；

答應要做的事情，總是忘記，然而每次失信聽上去還都言之鑿鑿、情有可原；

經常有許多宏偉藍圖、偉大抱負，但從來都沒有準備好，因而寧可賦閑也從不實踐之；

認為教育孩子、處理家務全都是女人專屬的範疇，大男人負責袖手旁觀絕不插手；

......

最初小沐還同他辯論一番，後來發現，想要改變一個人的行為方式真的很難，尤其是當對方是一個直男癌外加偏執傾向。

這麼能說會道、機智聰明，可惜只是個擺設。小沐嘆氣道：就當自己是個寡婦！

這樣的婚姻狀況，聽上去讓人頗感心涼。

04

這些都特么和自己的初心相去太遠啊！

就在大家都有點心灰意冷的時候，小江拯救了大家的三觀，終於給大家樹立了一個正面的典範。

小江的老公最初不被大夥看好，都認為小江應該能找到一個更好的人，然而婚姻里的另一半，從來只有「最合適」，沒有「最好」。

他們夫妻倆已結婚七八年了，還經常出來撒狗糧，感情愈發深厚了。

小江告訴大家，那是因為她老公有個最大的優點：不管鬧了多大矛盾，一定會在24小時內主動和她好好溝通，直到矛盾化解。

看起來這是多麼簡單的一件事情，能做到的卻是寥寥。大家一致同意：這的確是了不起的優點。

熱戀階段自是不用說，基本上看彼此頭上都頂著巨大的光環，看哪裡都是閃光點，吵架這種事怎麼可能會發生呢？就算真吵了，也會很快和解。

只可惜歲月是把殺豬的刀，隨著時間的流逝，原本親密無間的夫妻，逐漸顯露出各自「最真實的一面」來，留給對方的耐心也越來越少，能心平氣和地說說話已屬不易，更別提有智慧的吵架了。

最可能的情況是，彼此都太熟悉對方，預計對方在某個地方會「炸」，懶得大動干戈、兩敗俱傷，於是乾脆選擇繞道。

但其實雙方內心的心結並未解開，有時也會很快不了了之，有時則意味著一場曠日持久的冷戰從此拉開序幕。

冷戰之所以被人們稱為冷暴力，就是因為它殺傷力太過巨大，像是鈍刀剜心，將心裡僅存的溫情一點一滴切割乾淨，恨意卻在放肆滋長。

能夠碰上一個結婚多年後，仍願意在吵架後尋找合適的時機、平心靜氣地進行主動溝通的人，得是修了多大的福氣！至少說明：首先，TA夠在乎你；其次，TA夠有涵養。

約翰.戈特曼提出一個「魔法比率」：要維持一段健康關係，積極交流與消極交流的比例要達到5:1。如果積極與消極比例接近1:1，基本就快離了。

婚姻從來就不是「修成正果」、然後就可以高枕無憂了，恰恰只是意味著從此倆人一起結伴修行，再深厚的感情也經不起肆意損耗。

良好的親密關係，除了愛，還需要有讚美、尊重、坦承以及積極有效的溝通。

（文中圖片均來自網路）

後記

發現吵架這個話題太大，不是三言兩語能說得完的。

什麼時候專門寫一篇：《會吵架也是一種才華》，羨慕擁有這種才華的人......

「

這世界有好有壞，願你能堅持心中所愛

」

觀觀之洲

80後二寶媽，MBAer

留過學，創過業

喜歡閱讀與碼字，與你分享我所看到的世界

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